realidad

La realidad tira de mis pies,

pegándome al suelo

anestesiándome el placer.

En los momentos mas crueles me hace llorar,

cuando es más vehemente no me deja soñar,

inunda todos mis sentidos

y me muestra la luz

sin velos,

escucho la música sin erizarme la piel,

toco el asfalto con un leve roce,

los aromas pierden intensidad,

y me siento sin pasión,

como quien se sienta en un banco

de una estación

sin mirar horarios ni destinos,

esperando....

¿esperándote?

alguien ha pasado a mi lado

y he sonreído

recordando que también existe

una realidad,

otra realidad

que aunque duerme

está dentro de mi,

esperando...

que amanezca pronto

lluvia

Gracias

Gracias a Mali y a rossella de Anp.

Y yo comparto este regalo con  tod@s mis amig@s

Hoy he soñado

Hoy he soñado contigo

con tu sonrisa,

con tus palabras,

he soñado que me mirabas

que me querías

que estabas,

he soñado...

que no soñaba

lluvia

Hoy ha salido el sol, me gusta el sol de otoño, me gustan los días que me siento optimista, que venzo mi pereza, que comparto momentos con mis amigas (gracias por vuestra visita, por vuestra amistad, por estar y sentiros cerca).
Y he empezado un curso de francés, bueno hoy era la presentación, pero me ha gustado el grupo, me alegro de haberme matriculado, de haber tenido plaza, hoy me alegro de que haya salido el sol, de que haya sentido el calor.
Hoy he dado un paso adelante, he visto un rayo de luz ( a pesar de que se me ha fundido una bombilla y casi me cargo la lámpara).

Como una barca

esperando, en calma,

navegando en un mar tranquilo,

existe la tormenta,

pero hoy quiero sentir la calma,

quiero contemplar el horizonte,

hoy

ahora,

aqui

lluvia

Nubes y claros

Mis días trasncurren con nubes y claros, intento poner ilusión, incluso sonreir cada día aunque sea un instante, pero mis días están nublados.

Hoy me he levantado pronto, y justo a la hora de salir de casa me sentía cansada, he tenido que luchar con la pereza, en el trabajo todo ha sido más o menos normal, y por la tarde otra vez he luchado contra la pereza para ir a hacer unas compras. Normalmente, en otras épocas, todo lo vivo con mucha intensidad, pero no encuentro algo donde agarrarme para vivir la alegría con intensidad aunque cayera seguidamente en la tristeza, ahora más bien me anestesio para salir de la tristeza y cuando se pasa la anestesia vuelvo a la tristeza.

Me da miedo soñar, no, no es que tenga miedo a los sueños, es como si despertase antes de empezar a soñar, me dan miedo las caidas (aunque ahora hasta a mi me cueste creerlo, soy optimista, o la menos lo era).

Se termina el día y siento que ha sido un día de nubes y claros, pero sin demasiada luz, sin sol. Y ahora que ha dejado de llover en la calle, mis ojos se contagian de las nubes de la mañana.

Y aunque por estas palabras no lo parezca, por fuera mi día ha sido normal.

Marijose

reconozco

Hoy me siento bien, me gusta ser visceral, teniendo en cuenta que la víscera más importante es el corazón. No me gusta enfadarme, pero en algunos casos es como hacer limpieza, al principio ves todo revuelto, pero una vez quitada toda la mierda, que paz.

Aún no entiendo como algunas personas me dicen que a veces es mejor callarse, de eso nada, la ira justa es necesaria. Porque si no dices a nadie lo que te parece mal, no sabes si tienes o no razón (a veces hay que ceder, pero también hay que aprender), si no tengo razón yo, para aprender, y si la tengo yo para no dejar que la estupidez se imponga. No me gusta la estupidez, venga de mi o  de quien sea.

Hoy siento paz dentro de mi tempestad, he visto el sol , tras un día nublado, y siento que respiro mejor ( que lo mismo es porque hace 3 horas que no fumo nada, o porque he lavado las cortinas y ya me estaban produciendo alergia)

sea por lo que sea, estoy cansada pero en paz.

Marijose

Reconozco

              Reconozco que no estoy en mi mejor momento que mi animo da un pasito para arriba y dos para abajo, reconozco que cuando estoy bien llevo todo mejor, pero en estos momentos, en que me siento hipersensible, existen las personas que siempre están, las que no me importaba que estuvieran o no, porque no creía necesitarlas, ypor  las que he sentido cariño y siempre he sabido como son, pero por eso de que a las amistades se las admite como son...

              Pero reconozco que en estos momentos he decidido pasar de esas personas que en otros momentos no me importaban si estaban o no, hoy estoy en Bilbao, con la llave del coche a punto de abrirlo, despidiéndome de una amiga, y se acerca una supuesta amiga, porque reconoció mi voz, no sabía nada de ella en medio año, la comento lo que me ha pasado , y me dice que ya se lo había dicho otra amiga en común , me dice que iba a coger el metro para ir a casa (reconozco que tengo un pensamiento veloz), y dije pues nosotras nos vamos a tomar algo. La supuesta amiga digo vale. (vive cerca de mi casa y ella ya estaba pensando que se venía conmigo). Y si reconoció mi voz, era porque había oído que me iba, así que me fui a tomar algo ( que no me gusta mentir, pero mucho menos llevarla a casa). ¿ De que sirve que nos llamáramos el día del cumpleaños o que quedaramos a comer con otras dos amigas comunes de vez en cuando ? De nada, si en 3 meses no había recibido de ella ni un mensaje. "Y por eso de que los amigos vienen cuando los necesitamos y vamos a ellos cuando nos necesitan" hoy he decidido que no hay supuestas amistades, y que esta persona no era mi amiga, que no me apetece volver a quedar con ella, ni mucho menos pagarla ningún café ( es de las que son felices si se van  a casa sin gastar un duro).

 Luego están las personas que se las admiten como son, pero que siempre se las disculpa, pues ya no,bueno esto solo me ha pasado con una persona, y francamente la tenía por amiga, pero tiene el defecto de que no escucha (será porque hablo deprisa? ). En realidad yo no entiendo que se pueda tener empatia con nadie si no se escucha. Si la empatia va de la mano de la amistad, creo que es cosa de lógica .........

                                 Reconozco

                                              Marijose

Hoy recordé,

que un día estuviste a mi lado,

que te sentía a cada instante

y me hacías sentir,

si, te recordé

como esas imágenes

que con el tiempo

al mirarlas

no reconoces el paisaje

aunque sabes, sin dudarlo

que estuviste allí.

Y recordé

que hemos hablado de los recuerdos,

como si habláramos

de una película

que un día vimos juntos,

como si no hubiéramos sido los protagonistas,

como si ya no esperáramos

ni el principio, ni el final,

tan solo recordamos

que estuvimos allí,

un día estuvimos,

otro día añoramos,

y ahora recordamos,

pero sentir,

ya no te siento

como creo recordar

que te sentía

en ese paisaje

que hoy, tan solo recuerdo

como esa imagen que con el tiempo

pierde el color.

Y con el paso del tiempo

solo es

un recuerdo.

lluvia

un dia normal , un día especial

Esta entrada no tiene nada que ver con que hoy sea el 11 de septiembre, solo es para comentar que ayer, después de tiempo, tuve un día normal

 Desde hace días cuando no me encontraba bien recordaba el cuento del anillo que llevaba la inscripción "esto también pasará",
Un día me encontré varios treboles de 4 hojas me dije ¿ y de verdad traen suerte?, he echado de menos mi pensamiento mágico, es un ingrediente muy importante para tener ilusión. Encontré los treboles hace un mes, y yo no podía pensar, ni sentir,  que tenía suerte.

Ayer por la mañana me puse el pantalón con el que parezco más gorda, o yo me veo asi, y me dije "no puedo parecer gorda, objetivamente soy bajita, pero mi peso y mi talla no corresponden a una persona gorda y además ¿ es eso tan importante?, y cuando he hecho la limpieza de armario ese pantalón lo dejé allí (porque es mi talla, porque está nuevo y porque no era cosa de dejar el armario vacio).

Ayer trabajé  4 horas, los sábados suelo trabajar  3 horas y media,  hacía mcuhísimo calor, aunque a las 3 y media estaba bajando la temperatura, y me fuí de compras, me gusta ir de compras al principio del otoño, pero como no se en que día vivo, es aún verano y muchas tiendas estaban cerradas un sábado por la tarde (horario de verano). ¡ me gusta ir de compras cuando no va nadie!
el corte inglés estaba abierto y casi vacio, una dependienta por querer atenderme mejor me convencio para que no me comprara un bolso  ( no lo hizo intencionadamente, pero es que a mi cuando voy de compras me gusta comprar yo, no que me vendan nada, soy rara, lo reconozco). Subi a la primera planta, y miré en las firmas, a mi me parece , bueno critico, a las personas que solo se compran las cosas  por la marca ( mi madre dice que no se debe criticar porque con el tiempo las cosas que criticamos nos pueden pasar ) y yo seguí criticamdo a las personas que se gastan un pastizal en marcas, porque me gustó un jersey, no recuerdo la marca, de más de 180 euros. Y no me lo compré, pero un día no tendré que preocuparme del precio de las cosas ( aunque pensándolo bien,  a lo mejor no es seguro que me pase todo lo que yo critico).
Subi a la tercera planta y allí tuve que llamar a una dependienta para que me aconsejara sobre la talla (el pantalón que llevaba puesto si me hace más gorda, la dependienta dudó si yo la decía la verdad con mi talla, pero si, yo nunca miento). Me compré un pantalón y una camiseta, me sientan genial, o asi me veía yo. Y me volví para casa, porque el resto de las tiendas estaban cerradas.

Comí como a las 7 de la tarde, porque estuve hablando con mi sobrina (tengo 5 sobrinas y 7 sobrinos, y 2  más, hijos de sobrinos) y entre otras cosas yo la dí una opinión (jamás doy consejos a los sobrinos) y me dijo que había soñado que su madre la decía lo mismo, si, hablamos de ti,  mi hermana, te echo mucho de menos, pero ayer según hablaba de tí es como si estuvieras a mi lado. Sentí paz.

Y me pegué un baño y salí de casa otra vez, a las 8 y media, ante, me puse el vaquero que mas licra tiene, y por lo tanto, me hace más delgada, o no, pero me veía más delgada y me sentía descansada.

  Esperando a una amiga se me acercó un señor, que tendría 30 años más que yo ( lo mismo exagero) y yo no soy una niña, me preguntó si era de aquí, le dije que si mientras me iba , pero me hizo gracia, que ahí es cuando veo si estoy bien o mal, si me tomo las cosas con sentido del humor es que estoy bien, si me cabreo, me entristezco o no soporto nada,  es que estoy mal.

Y mi amiga y yo nos reimos, más que nada desdramatizando.

Y a las 3 cuando ya  estaba en mi casa, sola, a punto de quedarme dormida, sentí que había sido un día bueno, normal, pero a la vez especial. Como si poco a poco volviera a despertar a la vida.

                                                                 Marijose