Y llegó el invierno .. o casi

Hoy leí una frase " lo único que mata tus sueños es el MIEDO", y yo simplemente contesté "y la realidad", una persona, que no conozco, hizo un comentario a mi comentario diciendo que si la realidad se crea con los sueños, que si cuando dejamos de soñar estamos más muertos que vivos...en fin que me daba unas recetas que, para mi que soy buena soñadora y no menos realista no podía aplicar en ese momento. Se que mi realismo a veces es ácido y solo contesté FELICES SUEÑOS, pero si la realidad se crea a base de sueños, muchas veces al despertar veo una realidad que juro que yo no soñé.

Soy incapaz de escribir si mi sentido del humor esta con la batería baja, pero hoy he tomado un chocolate con churros con unas amigas, y contándonos nuestras realidades hemos cargado el sentido del humor. En la mesa de al lado había una pareja, que estaban con la oreja puesta, pero en sentido literal, así que de vez en cuando decíamos alguna palabra más alta y el resto más bajo, al señor solo le ha faltado decirnos que le hiciéramos un sitio en nuestra mesa. y una de las frases que hemos comentado en alto ha sido "si hiciera tanto caso a su esposa como a nuestra conversación sería más feliz". La verdad es que nos hemos reído, de nosotras mismas, hemos desdramatizado  nuestros problemas y ha sido un rato de lo más agradable.

Hace tiempo que no escribo, me tomé un descanso porque estaba muy cansada físicamente, al principio creí que era un momento de calma, pero enseguida me di cuenta que no era así, que todo me suponía un esfuerzo mayor, y mientras mi vida por fuera parecía normal y agradable, incluso hacía todo lo posible por vencer la pereza, por no caer en la rutina... la realidad era que me levantaba tan cansada como me acostaba.... y cogí cita en el ambulatorio ( hacía más de un año que no iba al médico.)

Y ya en la cita con la doctora,( que me dieron a elegir a las 9 o, 9 y 5 me dije, aprovecharé mis 5 minutos, y ) le conté hasta los dolores que había tenido en este último año, alguno había desaparecido, pero con lo que salí de allí es con una receta de hierro,( aún no se me pegan los imanes al cuerpo) y  me harán una analítica en enero, yo creía que lo normal era hacer una antes y otra después.. a ver si lo que me falta no es hierro....

Para el 2015 he pedido realidades soñadas, minerales, o cualquier elemento químico de la tabla periódica que me falte, y sobre todo que mi familia y amig@s estén bien.

Para todas las personas que pasáis por aquí    "que en el 2015 vuestros sueños se hagan realidad"

                                        Marijose

Con la llegada del otoño me cojo unas vacaciones en el blog, volveré para el invierno ...
ahora un tiempo para ver caer las hojas y disfrutar de los colores del otoño

hasta pronto

Marijose

viendo las noticias y la realidad que nos rodea

   Cada vez entiendo menos muchas de las cosas que pasa, ni el sentido de la justicia que tienen nuestras leyes.
   Me revuelve el estómago ver al pederasta de ciudad Lineal, que no se porque le llaman presunto, ni se porqué un tipejo de esa calaña que, ya cometió un delito hace años, haya estado en libertad, ni entiendo que no sea lo primero la protección de la infancia, ni entiendo que la pena máxima se traduzca en un máximo de 20 años en prisión, que siempre se queda en menos.

 Y me da por pensar que con tantas movilizaciones contra las corridas de toros , con las multas que ponen a una persona que de una patada a un perro, en fin .... con lo sensibles que somos para salvar a las ballenas...... y la pena de un tipo asqueroso por secuestrar y violar a una niña fue de 7 años, que luego se quedó en 3, luego pudo salir los fines de semana y ahora que ha abusado de al menos 5 niñas ¿ que pena va a cumplir?.  ¿Dónde está la justicia para esas niñas?

Y encima he leído en algún sitio que a ese tipo de presos los aíslan para que el resto de los presos no les hagan daño.

Como dice la canción de Fito "no se si el mundo está al revés o soy yo la que está boca abajo".


Y sobre el ébola, escuché en la tele que con unas decenas de  millones de euros se podría atajar la epidemia. Tanto dinero para rescatar bancos, para hacer edificios inservibles..... para llevarse a paraísos fiscales , para pensiones millonarias de directivos que llevaron al paro a sus empleados y a sus clientes a la ruina, y para frenar una epidemia no hay dinero.

Y  tampoco entiendo, a no ser que a algunos misioneros les haya llegado una palabra divina diciéndoles, que "España está más cerca del cielo que cualquier otro sitio", si no es por esta revelación divina, no entiendo que se empleen más recursos en trasladar a España a misioneros moribundos que a poner medios en la cura de la enfermedad.


Pero podemos estar tranquilos, si España está más cerca del cielo, no importa tanto que este sea un país injusto, lleno de corruptos, con una tasa de paro del 24 por ciento, después de esto, nos espera el cielo.

Ahora estoy viendo un programa sobre el cambio climático, es un problema grave, pero si somos incapaces de solucionar los problemas a corto plazo, de los de a largo plazo........ 

        La próxima semana procuraré no ver , ni leer las noticias, por eso de que un optimista es un pesimista sin información, quiero una semana optimista, como el que se toma unas vacaciones, o una cura de sueño, no enterarme de nada. En realidad quiero otra realidad, seguiré viendo las noticias, quizás a nuestros políticos ( los de todo el Mundo) les entre el sentido común esta semana, quizás........

                                                       Marijose

la diferencia para mi entre" tener razon y tener motivos"

razonar 

1. intr. Pensar,ordenando ideas y conceptos para llegar a una conclusión:
   a veces se obceca y no razona.
2. tr. Exponer razones para probar algo:
   razonó su conclusión

motivo,va

1. adj. Que mueve o puede mover:
   en filosofía estamos estudiando la causa motiva que inclina a hacer las cosas

Aunque " tener razon" y" tener motivos", son sinónimos no lo son tanto para mi, como la razón es tan razonable, y tan sensata, para mi tener mis razones para hacer algo, es algo que pasa por mi pensamiento, y que puedo equivocarme o no, pero que es algo meditado, o con más o menos lógica.

Pero tener motivos, es sentirme motivada, es algo que siento desde mi sentir más visceral (teniendo en cuenta que la víscera más importante es mi corazón), es hacer algo sin pensarlo, es algo inmediato, donde mis sentimientos se despiertan , reaccionan y se ponen en movimiento)

Algunas veces llego al mismo camino con razones que con motivos, pero otras no......para mi "tener motivos, estar motivada, es un deporte de riesgo emocional, tener razon es pasear (aunque el camino a veces sea abrupto).

                No suelo releer mis entradas, y teniendo en cuenta que he hoy he dormido 4 horas ( y yo necesito más horas de sueño y de sueños), puede que si la volviera a leer no la encontrara muy lógica, pero no siempre hay que buscar las razones, ni los motivos, pero siempre hay que sentir la motivación.

                        Marijose

un día cualquiera de septiembre

(en un grupo la peña manda un montón de fotos preciosas de puestas de sol, y yo las aprovecho para mi blog, gracias amig@s)

Hoy al despertarme me sentía especialmente cansada, cada vez estoy más convencida que algunas personas somos más búhos que alondras, pero a estas horas debo reconocer que hasta ha sido un día bueno.

Yo creo que lo de madrugar es  bueno hacerlo de vez en cuando, si, un día de ciento en viento, y que diga "que bueno es madrugar y ver amanecer, que bonito el cielo, las calles con poca gente..., como se aprovecha el día madrugando......".

Pero mi estado natural, ese que está entre la tormenta y la calma, es despertarme cuando las calles ya tienen su propia melodía, cuando me da tiempo a recordar el último sueño, y ya los días que me despierto sin despertador media hora antes de que suene, estos últimos son los mejores.

Y no es que yo, cuando madrugo me levante sin energía, no se si tenemos una energía inmediata y otra duradera (como las memorias de los ordenadores), yo cuando madrugo empiezo el día con una energía, que por fuera parece que voy a comerme el mundo, pero que según pasan las horas el mundo me va comiendo, y que llegada la noche se despierta mi energía, la de búho, y ya la hemos liado, porque la falta de sueño me va pasando factura.

Hoy mi día tenía más horas que las horas de sol, me levanté con pereza, con mis hormonas alteradas, de esas veces que me hinchan el cuerpo y que pienso que el saetil  es más caro que el ibuprofeno genérico pero también mas rápido, pero no hay nada como no tener tiempo para escuchar al cuerpo, para que deje de protestar ( o así ha ocurrido hoy).

Tenido que hacer algo urgente, y lo he solucionado en minutos, he estado entretenida, tanto, que no he mirado el móvil en horas, y no hemos podido tomar un café juntos (otro día será, pero me ha hecho ilusión que pensarás en mi, aunque que exista el wasap no quiere decir que hayan desaparecido las llamadas de voz).

Y me he quedado con una frase,cuando has dicho   - bien,  siempre positiva. Y yo he preguntado ¿alguna vez me has visto negativa?

- Pocas, pero algunas, aunque no quiere decir que no tuvieras tu razón.

y yo he contestado

                    - puede que no tuviera razón, pero si que tenía motivos.

Y escribiré otra entrada con la diferencia entre razon y tener motivos, una sutil diferencia, pero que desde mi manera de sentir es una gran diferencia.

                                   

                                             Creo que ahora es el momento en que siento que mi energía inmediata está con la batería baja, pero el día ha sido bueno y no ha podido con mi energía permanente, esa que algunas personas reconocen en mi voz, en mi sonrisa... y sobre todo esa que siento yo, cuando mis piernas están cansadas, pero no mi alma .

                                     Marijose

Algunos días las nubes caen desgarradas,
algunos días son tristes salga o no salga el sol, 
algunos días mis ojos se llenan de lágrimas, 
porque hace un año que la muerte te llevó.

Mi querida sobrina, siempre, siempre
vivirás en mi corazón.


Mari

mentira y verdad

Me da y me quita alegría, 

como el sol,

que me puede llenar de energía

o 

dejarme abatida

cuando me quema su calor.

Me da paz y me provoca guerras,

paz como una playa con el mar serena

y guerras

como la peor de las tormentas

con un viento devastador.

Me da luz y oscuridad

luz coma las estrellas

y oscuridad como una luna nueva

que sigue a una niebla

que no deja vislumbrar.

Me da mentira y verdad,

verdad en su mirada, 

y mentira en cada verdad callada

que huye de la realidad.

Me provocas tormenta y calma,

a tu lado soy lluvia,

que viaja desde las nubes

al asfalto,

y de la tranquilidad de un lago

a la peor de las galernas

que se despiertan en el mar.

Marijose

9 de septiembre, 10 , que a veces no se en que día vivo

Algunos días, sin saber porque son diferentes, y  al terminar pienso que ha sido un buen día. Bueno si se porque.

El sábado fui a ver a mi familia, y aunque últimamente voy casi todos los meses, siempre voy con alegría. Vi a mi madre estupendamente, ha dejado de hacer el régimen que la recomendó el médico, y yo creo que ha hecho lo mejor, como dice mi madre "otros 92 años no voy a vivir" así que haga lo que mejor la parezca. La he visto muy bien.

He visto a mis hermanos, a algunos de mis sobrinos, a alguno de mis sobrinos pequeños ( me suena mejor que sobrinos nietos), que siempre inyectan alegría.

 He paseado en bicicleta, y en algunos momentos al ver la llanura de la meseta castellana he sentido mucha paz, es difícil de explicar, pero es tan bueno sentirlo.

Al volver siempre me siento un poco cansada, y hoy, ya en el norte, tus palabras me han sentado bien, me ha gustado verte, sentir que no pasa el tiempo, que es imposible enfadarme, y que pase lo que pase o no pase nada, he sentido que somos amigos. Y ese sentimiento me produce la misma paz que ver el mar, la meseta castellana... es un sentimiento que me inunda de paz.

Y hoy no necesito más. (bueno  que gane España en el baloncesto).

Marijose

SEPTIEMBRE

Los años comienzan en septiembre, y es en este mes cuando comienzo a hacer planes nuevos, cuando, como los árboles empiezo a deshacerme de las hojas caducas, y si esas hojas se mojan por la lluvia hasta pueden hacerme resbalar.

Este año no llueve aún en septiembre, y como los días son tan soleados hasta da pereza deshacerme de lo caduco, pero hay que hacer caso a la naturaleza, esas mismas hojas que no me dejan respirar pueden servir para abonar, para dar trabajo , y hasta para, ayudadas por el viento producir una melodía.
 Veo en el calendario 1 de septiembre, y siento la pereza, que se agudiza por el bochorno, al principio me resisto a empezar nada, pero el reloj avanza y no es cosa de que solo avance el reloj, tengo que ponerme en movimiento, ojala que la pereza fuera una hoja caduca en mi, pero parece que es perenne, y como enfermedad diagnosticada hay que hacer lo posible por paliar sus efectos y que no pueda conmigo.

Lunes, cojo hora en el taller para que me miren el coche, no funciona el aire y además se enciende una luz de vez en cuando, me lo arreglarán en 3 horas, aprovecho para ir a hacer un encargo, que calor, hago el encargo y vuelvo al taller, pero no está arreglado, una pieza se ha roto, y lo del piloto, que tiene poco agua . Me pedirán la pieza y lo tengo que volver a llevar el miércoles. Y sigue el calor, decido ir a casa. Y me pongo a leer, no soy constante o me leo un libro en un día o un libro en un mes. Y me da por leer.... hasta que termino un libro.

Martes, con este calor, me duermo tarde y me despierto con ganas de seguir durmiendo, pero me levanto ( que remedio, hay que trabajar), cuando miré la luna ayer vi que estaba creciendo, y me dije "esta luna será buena" (cosas mías), cuando salgo de trabajar estoy el tiempo justo en casa para que la pereza no me domine, y salgo (tus palabras no me inquietaron, ni me ilusionaron demasiado, y además que voy a salir, ya hablaremos......, me contestas "Perfecto, cuídate", yo también espero que te cuides...). Dejo la mente en blanco, y empiezo de nuevo, y salgo de casa, sin rumbo, y sin ganas de llamar a nadie, no quiero hacer planes, y entro en una tienda de deportes, tengo que comprar unas zapatillas, un pantalón, voy a hacer ejercicio, no se cuánto , ni cómo , ni dónde... pero lo haré. Voy a mirar tiendas, y cuando vuelvo a casa, estoy contenta, con más energía, con algo menos de saldo en mi tarjeta....... pero me siento bien.

Miércoles, día 3, hoy miro donde hacer ejercicio, por teléfono un lío con los horarios y demás, iré dando un paseo  para concretar y ver el sitio, me ha gustado, me apunto, pero para empezar en octubre, clases con poca gente, no es caro, a algo más de un kilómetro de mi casa, creo que iré andando. Llamo a una amiga, y mientras, me compro una camiseta para el otoño. Tomamos una cerveza, y vuelvo paseando para casa. Y al volver paso por la tienda que dan cursos de bisutería, empezaran a dar alguno en octubre....bien.

Tampoco es cosa de que, el día 3, me ponga a querer dejar de fumar y demás propósitos que no se si cumpliré antes del 31 de agosto del 2015.

Todo camino empieza por un paso, todos los años empiezan algún día, y el día 1 de septiembre con esta luna creciendo he decidido empezar un nuevo año.

El sábado iré a ver a mi familia.

Y mientras hago planes, estoy más tranquila, quizás no lo parezca tanto, porque parezco, a veces, un poco acelerada, pero yo se que estoy tranquila, activa pero tranquila, mientras esas hojas cargadas de ansiedad se desprenden de mi piel, mientras dejo que la naturaleza siga su curso, y yo sigo mi camino .......... ¿ hasta dónde? , no lo se, pero mi camino. 

                                            Marijose

cae la lluvia, acercándome los sueños

Hoy he dormido tan bien, que he soñado una historia completa, me acuerdo de todo, lo único que no se si he soñado todo sin color, porque en el final  co-protagonista del sueño había cambiado tanto que tenia el pelo gris, bueno en realidad había cambiado tanto, que no era el mismo que al principio.
 Los sueños nos dejan mensajes, eso dicen ... y ahora no puedo llamar a Freud...
  Para mi, recordar que he soñado y lo que he soñado me parece algo bueno, y hoy quitando el final, era todo tan real ( aunque no haya sucedido) que me ha inquietado  un poco al despertar pensando en el sueño.

Lo curioso es que con esta persona he soñado alguna vez, pero nunca es físicamente un reflejo de la realidad,  es con una persona , un hombre, que me encuentro, en todos los sueños es igual, un encuentro casual, en la calle, en un bar, yo no recuerdo haber ido con el, pero aparece, lo que ha cambiado hoy es que hablábamos mucho, y nos decimos cosas agradables y no tanto. Pero al final el va a mirar una bombilla que no funciona, y al volverse era otra persona, y yo tengo ganas de irme ( y vamos como que tuviera ganas de ir a trabajar, porque me he despertado antes de que sonara el despertador).

Ahora cae la lluvia de nuevo, y por unos instantes me ha parecido que desde el lunes había pasado mucho tiempo..... y sin embargo,  unos minutos antes,  estaba diciendo que parecía que junio fue ayer.

Ayer me parecía que la magia había desaparecido, pero puede que esté volviendo , la lluvia cae para acercarme más las nubes, donde viven mis sueños.

Y ahora antes de nada voy a mirar un diccionario de esos de tan poco rigor científico, para ver que significa todo lo que he soñado, aunque para mi ya tiene algún significado.


                                                                           Marijose

27 de agosto de 2014, ¿dónde esta la magia?

Si tuviera que resumir con una frase lo que está siendo el verano, diría que, en este verano hemos visto muchos días las 4 estaciones.

 Algunos días amanece lloviendo y puede anochecer con una temperatura de lo más agradable, y ver como se pone el sol.

O puede amanecer con un sol cegador, y al anochecer necesitar paraguas para salir a la calle.

No se si yo me mimetizo con el  tiempo con facilidad, o es que lo mío no tiene solución.

Hoy mientras volvía para casa he pensado en la magia, la verdad es que he pensado porque la magia ha desaparecido, ¿volverá? me pregunto , y no pregunto si vuelva alguien o nadie, yo lo que quiero sentir es que vuelve a envolverme la magia.

Las mismas cosas, las mismas palabras, todo puede ser lo mismo, pero si se rompe la magia, desaparece, la magia no ha nacido para estar rota, o esta como una capa transparente y nueva, o al romperse desaparece.

Y es tan importante... hace que los días grises tengan tonos tornasolados, hace que unas palabras alegren un día o incluso un mes, hace que una sonrisa ilumine el alma...hace que al pisar la realidad los pies no se dañen, es tan... mágica.

Es tan transparente, que acaba siendo frágil, pero es tan personal que si alguien la percibe en otra persona no debe robarla, porque nace desde dentro, y en ese intento de robarla solo se consigue romper, la magia se comparte, puede llegar a envolver a una persona, a dos, a una multitud, pero que nadie intente robarla, ese intento causa daños irreparables.

Lo bueno es que es como una planta que vuelve a brotar, pero nunca hay que confundirla con  trucos de prestidigitación, la magia acaba extendiendo sus alas, porque con ellas da color a los paisajes, a los sentimientos, a las palabras, a los días..........

¿Dónde está la magia? , mi magia.......

te echo de menos

Marijose

Por fuera mi día es normal, intentando vencer la pereza al levantarme, pintando un sonrisa, saliendo, incluso contenta, y voy a ver si hay un hueco en la peluquería para que me corten el pelo , el sol nos ilumina con fuerza.... sin magia se puede vivir... pero no es lo mismo.

otra pregunta

¿ Cómo sería el mundo con los sentimientos puros?  si, antes de aquel cuento en el que los sentimientos se pusieron a jugar al escondite, antes  que el amor se quedara ciego con una zarza, antes de que la tristeza se vistiera con el traje de la furia.

Si, antes, de que Caín matara a Abel.

¿ Existió ese mundo?

las personas tenemos por costumbre mirar más hacia atrás, que construir un mundo nuevo, nadie creyó que se iba a convertir en sal si lo hacía, y nos reinventamos un mundo que tal vez no existió, y que de existir, ha pasado tanto tiempo que queda poco en el recuerdo de como fue.

Me dices que mira como ha avanzado al tecnología,  y a mi me ha dado por pensar que esto es un disfraz, que al menos en aquel cuento la tristeza se disfrazo de furia, y ahora ya no quedaban sentimientos para el disfraz, y los científicos se pusieron a inventar. Cuando vi la película sobre el creador de Facebook ( que mala soy para los nombres y eso que cuando abro el Facebook aparece su nombre y  creo que hasta el valor de sus acciones) se veía como lo creó para vengarse de su ex novia, porque lo dejó. Quizás esa venganza le ha dado dinero, pero no felicidad, su cara si la recuerdo, y al verla no me transmite esa sensación que pocas personas me transmiten, esa sensación de paz, de ser, más o menos feliz.

Avanza la tecnología porque, han cambiado el diseño de sus armas, pero no las han destruido ¿ era tan aburrido el mundo de los sentimientos puros donde no se peleaban?

Yo te hablaba de como sería el mundo antes de la existencia de las armas, y no me digas que dios creó el mundo, y creó las armas antes que al hombre.

¿Cómo sería el mundo de los sentimientos puros? ¿Existió ese mundo donde todo el mundo hacía lo que quería con la única preocupación de no hacer daño a nadie?

Si, tienes razón ,la envidia, la vanidad, la tristeza, en su estado puro tienen que ser insoportables, y ya se que los cuentos tenían finales felices para consolarnos, que la bella durmiente tuvo que dormir 100 años ( menos mal que tuvo una larga vida, si no , no la da tiempo conocer a su príncipe).

¿Cómo sería ese mundo? porque hace tiempo que no me creo que la sociedad  que no conoce su historia esta condenada a repetirla, con la cantidad de historiadores que hay, y la historia, tal vez disfrazada de tecnología, pero se repite una y otra vez.

                                                          Marijose

una pregunta

¿ con un millón y medio de euros en África a cuantas personas podíamos haber ayudado?

Definición de egoísmo

"El término egoísmo hace referencia al amor excesivo e inmoderado que una persona siente sobre sí misma y que le hace atender desmedidamente su propio interés. Por lo tanto, el egoísta no se interesa por el interés del prójimo y rige sus actos de acuerdo a su absoluta conveniencia"

Definición de generosidad

"Generosidad es un concepto que procede del latín generosĭtas y que refiere a la inclinación a dar y compartir por sobre el propio interés o la utilidad. Se trata de una virtud  y un valor positivo que puede asociarse al altruismo, la caridad y la filantropía"

Y yo añadiría el concepto de parecer generoso por egoísmo.


  y ahora añado

                           A los pobres que no pueden elegir
                           a los que sus quejas nunca superan el suelo
                          a los que no pueden elegir
                            entre vivir en chabolas o viajar en avión
                           vivir cerca del Ganges o dedicar su vida a la religión
                       a los que  nacieron pobres y no pudieron salir de su pobreza,
                           a los que nunca se ha canonizado,
                            a los que regalaron su sonrisa que era toda su riqueza,
                            y hasta a veces alguien consiguió un premio de fotografía
                            por inmortalizarles,
                            a aquellos  que siguen pasando hambre mientras se tiran millones de toneladas
                             de alimentos,
                             si existe un cielo espero que para ellos esté reservado , que sean los primeros en
                             disfrutarlo, espero eso... porque si no es así en otro mundo, y en este no les
                           ayudamos, ni les ayudan las leyes, ni las de sus países, ni las internacionales,
                           si  ese cielo tampoco es justo,  prefiero creer que no existe a que sea
                            fiel reflejo de este.

                                                                  Marijose

                      
                            
                             
                         

10 de agosto

 

Ya regresé de mi querida Castilla, no se si fue que me sentó bien empezar a poner en orden las cosas, que tenía mucha ilusión , o que los planetas estaban alineados a mi favor...

Pero la verdad es que la fiesta de los quintos resultó genial, una de las peticiones que me toco leer a mi fue "que esta día nos una y nos sigamos reuniendo", a pesar de que quizás hace tiempo que vencí mi timidez, tengo que reconocer que tengo miedo escénico, pero lo leí, porque me gustó la frase.

La fiesta comenzó al mediodía, luego misa ( no voy casi nunca a misa, pero esta vez me gustó porque tenía un sentido de unión ) , y terminó la fiesta a las 4 y media de la noche. Y un comentario común fue que "que rápido se ha pasado el día".

Estuve con amigas y amigos de la infancia, con personas con las que había coincidido en clase, con personas a las que conocía de vista, pero que pocas veces había intercambiado más de un saludo, con personas que no veía hace años, pero nadie se sintió ajeno.

 

Como dijo una amiga, cuando existe una amistad , aunque hace años que no te veas "la conversación fluye sola".

 

También estuve con mi hermana el día de su cumpleaños, por la mañana desde el Norte la había llamado, pero me resultaba duro decirla felicidades , sabiendo que ese día su pensamiento , su corazón y su recuerdo estarían con su hija Raquel, pero por la tarde cuando estuve con ella estaban sus nietos, el resto de sus hijos, su marido, nuestra madre, nuestros hermanos.  Y su nieta es igual que su tía, así que la sonrisa de mi sobrina quedará viva en su sobrina Ayala.

 

He visto a mis sobrinos y sobrinas, y hasta he estado tomando copas con sobrinos a los que les doblo la edad, e incluso más.

 

Y he estado con mi madre, que todo el mundo dice que está muy bien, y  tiene una cabeza lucida, pero tiene 92 años y se hace mayor, y aunque a veces discutamos como si el tiempo no pasara, la verdad es que se hace muy mayor, y que cada vez tengo más la necesidad de robarle tiempo al tiempo para pasar tiempo con ella. Volveré a ver a mi madre en septiembre.

 

Y ya en el Norte al mandar una foto de la fiesta a Susana, empezamos a hablar de sus sobrinos, de su hermana Raquel, nos vemos a menudo, pero somos tan emotivas que nuestros ojos se inundan en algunos momentos al mirarnos, porque no podemos poner palabras a como nos sentimos. Y juntas recordamos su sonrisa, su elegancia , su discreción, momentos de la infancia. Y en la distancia compartimos lágrimas, recordando a mi hermana, a su hermana ( mi sobrina), pero pudimos hablarlo, como algo que teníamos pendiente desde el 17 de septiembre.

 

Hoy he ido a la playa , aunque ha vuelto a llover, estar al lado del mar es siempre una sensación agradable, como dice la madre de una amiga "al lado del mar todos los problemas parecen más pequeños, y sientes que las olas se los llevaran"

 

Y mañana a madrugar.......... me cuesta un poco, pero me levantaré con una sonrisa, porque sonreír me da fuerzas. (alguien me dijo en la fiesta que yo era le persona que más había sonreído y que siempre es agradable ver a alguien sonreír, yo veía a todo el mundo sonreír, hasta ese momento no pensé que yo sonreía más que nadie).  Y es que  (aunque a veces mi emotividad no me lo permite) lloro en soledad,  e intento sonreír todos los días en compañía y en soledad.

 

Marijose

 

Dejo mi mente en blanco
pero tú me la llenas,
olvidarte es la quimera
o quererte un poco más.

Y no te puedo olvidar
y todo, tu nombre nombra
creando en el horizonte sombras
difíciles de iluminar.

Sombras que se desvanecen
en el silencio de la mañana
y no percibo bien
ilusión o realidad.

Me digo que el tiempo dirá,
que ahora me encuentro bien
es hora de ponerse en pie
que fue, un sueño no más.

Y vivo mi realidad
me enfado con mi corazón
que se tomó la libertad
de actuar sin razón.

Tus palabras me hacen
pensar que no lo soñé ,
y pienso en tu mirada
cuando me devora la piel.

lo soñé o no lo soñé
que más da,
si yo no lo puedo ni explicar
y mucho menos comprender.

        lluvia

alma

 

Puedo tener sueños a las seis,

de la tarde,

y estar despierta a las tres,

de la madrugada.

 

Puedo olvidarte en un ayer

y recordarte mañana.

 

Puedo sentir que lo tengo todo

y sin que nadie cambie

sentir

que no tengo nada.

 

Puedo derramar mi espontaneidad

o ser todo pensamiento

con la cabeza

sobre mi almohada.

 

Puede que tú no me conozcas

pero yo se quien soy,

cuando rio

cuando lloro

cuando le hablo a la noche

y callo en la mañana,

cuando escucho

cuando hablo,

cuando me siento sola

y también acompañada,

cuando subo

cuando bajo,

cuando me siento fuerte

y también cuando me siento destrozada.

 

Se quien soy,

no cuando paso por un espejo

o me veo reflejada en el agua,

solo le se

por la fuerte y sutil presencia

de sentir que algo no cambia,

llámalo como tu quieras,

para mi

eso es mi alma.

 

 

Marijose

 

 

 

 

 

                                                                                                                                                                                   

vuelve la lluvia

 

 

 

Hoy vuelve a llover, son estos días tan típicos de los veranos de mi querido Norte, pero no es un día triste, es un día relajado, si no fuera por estos días el Norte no sería tan verde, y si no fuera por estos días,

no apreciaríamos tanto los días soleados.

Siento la calma, porque de no ser así, hoy, como diría un amigo mío , algunas cosas me habrían "enervado", (dijo un día la palabra y me hizo gracia , yo no soy de decir tacos, pero sencillamente, algunas cosas me ponen de "mala leche").


Pero no lo han conseguido, vamos que no hay nada como la calma para no alterarse (dentro de lo poco tranquila que yo soy).

El 1 me voy a mi pueblo, el 2 celebramos la fiesta de los quintos del 64,  y pase lo que pase en el trabajo me iré. Estoy un poco cansada de esas personas que son tan laboriosas cuando no hay nada que hacer, y tan buenas cuando no tienen que hacer un favor...... de esas personas que para quien no las conozca son el agua mansa. Y que a mi , no se si Dios , para ganarme un espacio de parcela en el cielo, pues no me libra del agua mansa.

Mientras escribo sale el sol, ya no voy a salir a la calle hoy, porque poco a poco estoy poniendo orden en la casa. No tengo prisa.

Y voy a estar más de 14 horas sin tabaco.

                                          Como todo es relativo
                                           a veces cinco minuto son eternos,
                                          y hace un año fue ayer,
                                          me paro sintiendo el roce de los pies
                                          en el asfalto,
                                           y cuento  uno, dos y tres .......

                                             Marijose
                                          

Lluvia paseando por las nubes antes de dormir

                   Y lo nombró desamor,
                    aunque juró ,
                    que nunca estuvo enamorada,
                  
                   Y lo nombró desamor
                    cuando al pasar por un espejo
                    echó en falta
                    el brillo en su mirada,
                    cuando un día al despertar
                    no la ilusionó nada,
                    cuando sus palabras
                    dejaron de colorear
                    los grises amaneceres
                     los atardeceres con lluvia
                    dejaron de llenarse de música sus silencios,
                    y descalza pisó
                    el suelo de la realidad.

                   Y sufrió el desamor,
                    recordando un diálogo lejano,
                    _ sufres porque me quieres
                    - si me quisieras no me harías sufrir,
                    y no quiso repetir
                     sufrimientos innecesarios
                    que quizás en un ocaso lejano
                    los dioses recompensarían,
                    cuando su mejor recompensa
                    cada día
                    eran su sonrisa,
                    y las ganas de vivir.

                    En unos instantes todo dejó de vibrar,
                     dejó de sentir, que la lluvia
                     la empapaba,
                     no dejó de sentir,
                     porque dejar de sentir
                     es convertirse en  la nada,
                     y llegaron mil mañanas
                    con sueños sin cumplir,
                     interminables...

                    ...................................
                        Y un día ........

                         al asomar el corazón por la ventana
                         de pronto lo vio pasar
                         como una casualidad

                         y comenzó a pintar
                         un lienzo
                         que lo llamó ilusión,
                          mientras se juró
                          que no sufriría desamor
                          si no sufría amor primero.....

                          Pero como cada primero de enero
                           todos nos hacemos promesas
                          que sabemos
                           que no vamos a cumplir,
                          y ella era así
                          como la lluvia de marzo ( aunque la lluvia caiga mejor en abril)

                          Lluvia
                         

                        
                        

                     
                   
                   

calma

                          Esa paz de una tarde
                          que deja un día de Sol,
                           cuando los pensamientos descansan
                           para dar paso a la voz.

                          Cuando el silencio toma la palabra
                           calma
                            y la cerveza... si puede ser 
                           con limón


                               Marijose

                       
                      

28 de julio

 

Y sigue el Sol y el buen tiempo, quizás la vuelta demasiado calor , teniendo en cuenta que el aire acondicionado del coche ha comenzado a fallar.

 

Pero un día muy bueno, no hay nada como tener buenas amigas.

 

Marijose

SIGUE EL SOL Y EL BUEN TIEMPO

      


               " NO HAY NADA COMO LA LUZ DEL SOL, PARA CERRAR LOS OJOS, SENTIR EL CALOR EN LA PIEL Y AL VOLVER A ABRIRLOS VERLO TODO DIFERENTE"

               

              Hoy me he despertado pronto, no tenía ningún plan, pero me levanté  y decidí seguir poniendo orden, no hay nada como abrir el cajón de los calcetines y medias, para ver lo fácil que es que un calcetín se quede sin pareja, tal vez se cuelen por el desagüe, porque si no como es posible que si un calcetín se rompe , se siga guardando a su pareja en el mismo sitio. Y los que están a punto de romperse, no se rompen estando guardados, entonces que hacen ahí?...

            A las 9 y media me entero que unos amigos míos que han estado pasando unas vacaciones cerca van a parar en mi pueblo para vernos, me ha hecho mucha ilusión verlos, nos conocimos en un viaje hace 10 años, nos reímos tanto, sin conocernos, transformábamos cada momento en risas, en humor, que a pesar de que no nos vemos mucho y que aquel viaje duró 8 días, seguimos siendo amigos, hoy recordábamos que hacía 4 años que no nos veíamos, pero parecía que nos habíamos visto hace menos tiempo. Su hija me ha dicho que no parece que tenga 50 años, dicen que los niños son los más sinceros, así que tal vez sea verdad que no los aparento ( me lo dicen .. pero yo siempre digo mis 50 son así, pero nací en el 64 ).

           Y con el día que hacía , para que esperar a la tarde para salir, parece que estamos de vacaciones viendo algún lugar nuevo ( no hace falta ir muy lejos para descubrir cosas nuevas, ni para perder el sentido de la orientación... el sentido de la orientación o la falta de sentido requiere un post amplio).

            ¿hemos ido alguna vez a las paellas de Aixerrota? no, pues allí que vamos, miles de personas, paellas que abrían el apetito, decoradas con una creatividad que ya quisiera tener yo algún día, y entre tanta gente... al lado de los amigos de unos amigos, y ya hemos estado comiendo algo y bebiendo unas cervezas, viendo lugares que están cerca pero por donde nunca había pisado, y con la sensación de estar de viaje ( y no hablo de un viaje donde se llega en metro en 40 minutos).

          Al llegar a la parada de mi casa, me acordé de ti... hace una semana a esa misma hora eras tú el que subía por las escaleras, un día que no estaba segura de quererte ver, que no estaba segura de nada, y ahora sin verte, he recordado como subías las escaleras, con una sonrisa. Y aunque ese día no me sentía bien físicamente, he revivido  cuando estamos juntos, hablando, paseando, tomando algo, sin más, y el tiempo se pasa volando. Con esa sensación de poder expresar los pensamientos en voz alta y sentirme acompañada. Y hoy , aunque no estés cerca, y aunque no se  como se medirá "el hasta pronto" que yo dije, ni el "no vemos antes" que tu dijiste, la verdad es, que me siento bien.


          Como no estoy de vacaciones , aunque a veces tenga esa sensación, mañana me toca trabajar, e intentaré poner ilusión.......... tengo que dormir bien, porque poner ilusión en un trabajo donde tantas veces me he dejado la piel, me resulta cada día más difícil. Pero no es cuestión de quemarse, que una quemadura en la mano puede tardar en curarse pero se cura, si me quemo demasiado en el trabajo.......... uy . Así que  con alegría, calma... y el tiempo dirá.

         También ahora en casa antes de escribir esta entrada, he pensado en las diferentes interpretaciones que puede tener todo, lo que se dice , lo que se escribe, lo que se ve, lo que se escucha, lo que se oye, lo que se siente..... que todo cambia, porque hoy no soy la misma de ayer, ni la misma de mañana, pero que hay algo en la esencia de las personas que no cambia, y eso es lo que hace que pasado un tiempo, poco o mucho, ves a algunas personas y sabes que te unen las mismas cosas.

            También he pensado que esa frase de, somos dueños de nuestro propio destino, no es tan real , es verdad que la mayor ayuda, en la actitud que se  toma ante la vida , depende de una misma, pero que también ayudan Y MUCHO,  LA FAMILIA, LAS AMISTADES,  EL SOL, EL PAISAJE, LAS CIRCUSTANCIAS, UN SIN FIN DE PERSONAS Y COSAS, y como no, también LA LLUVIA.

                                              Marijose


       

           
          
          

           

y volvió la calma

 

Hoy me siento en calma, por fin, y me siento bien con tanto y tan poco.

Me he levantado pronto, descansada, con ganas de disfrutar de este día tan bonito, incluso me dio por ordenar un cajón...

Se por experiencia que cuando recupero la calma todo llega, porque la ansiedad bloquea .

A las nueve y media recibo tus palabras, para preguntarme como me encuentro.... sonrío, pero te digo que tengo prisa... me voy a la playa.

 

Y Bakio nos  recibió con un día espléndido, he pasado un día estupendo con vosotras.

Y me he creído la frase de que al que "al que madruga Dios le ayuda", la playa a las 11 con poca gente, con una temperatura de 22 grados, el agua a 21, con brisa......genial.

 

Luego Inma, que se ha ganado los 10 puntos como guía, nos ha llevado a una cervecera , tal vez la comida un poco fría, pero no importaba..... se estaba de maravilla, así que lo de menos es que la comida estuviera un poco fría. ( lo que hace el ánimo).

 

Una parada para tomar una cerveza y a casa........

 

Y ahora puede que nada sea muy diferente a ayer, pero como siempre lo importante no es lo que pasa, lo importante es como me siento cuando algo pasa.

 

En un futuro abriremos un nuevo blog Inma y yo, ella pondrá las fotos y yo las palabras, aún no tenemos el título...... pero lo abriremos, y Eva nos tendrá que echar una mano con el diseño.

 

Pero yo seguiré aquí , de la tormenta a la calma....... y por suerte hoy, en calma

 

Marijose

 

 

 

 

rasgando sentimientos

 

Rasgando sentimientos,

descubrir lo que se esconden dentro,

volver a recoger el viento

las tormentas

y la tempestad.

 

Diluir sombras,

descubrir la verdad

¿Qué verdad?,

 

Muchas veces escribir me ha ayudado a encontrar alguna solución, a ver las cosas desde otras perspectiva, a simplemente desnudar mi alma y descubrir como se encuentra.

A comprender porque soy así, a descubrir mi fuerza y mis debilidades, a poner las cosas en orden.

 

Es como coger un cajón lleno de cosas revueltas, y descubrir lo que hay dentro, tirar lo innecesario, usar las cosas que tiene utilidad y que ni me acordaba que estaban allí, colocar las cosas para dejar más espacio libre, y poner cada cosa en su lugar (¿ que hace un bombilla en el lugar de las servilletas? , no me ha pasado nunca esto, pero si cosas parecidas.)

 

Pero ahora, no puedo poner nada en orden, me da miedo no tener  fuerzas, me guio por el orden aparente, y no tengo claro si al abrir los cajones los voy a encontrar vacíos, o peor aún, si nada útil.

Como si con el tiempo hubiera ido guardando cosas que no tiene ninguna utilidad, y en mis ordenes anteriores me hubiera desprendido de lo que debería haber guardado.

 

La seguridad es muy útil, pero requiere mucho espacio, mucha atención, mucho cuidado, y a veces es tan aburrida, que lleno el cajón de inseguridades, que parecen más emocionantes, como si nos fueran a mostrar caminos diferentes y novedosos, inseguridades engañosas que más que mostrarme nuevos caminos me paralizan, porque son tan caprichosas las inseguridades que cada una tira en una dirección, y ya se sabe que todas las  fuerzas van en direcciones contrarias y con la misma fuerza , nada se mueve.

 

Y como me deshago de algunas cosas que parecen útiles porque siempre han estado ahí, aunque ni mirando para atrás, ni de lado, ni para adelante ,sirven para nada.

 

Para recuperar fuerzas lo mejor es descansar, y después con fuerza dar la vuelta a mi corazón, dejar que salgan todos mis sentimientos, y descubrir como son. Porque ahora no solo depende de que estés o no estés, aún sin saber si te quedarías, lo más importante es que yo descubra si quiero que te quedes o te vayas, lo más importante es dejar de parecer dos náufragos inseguros, y que lo único que parecen seguras son sus miradas.  Si estuviera segura te lo diría, porque aún alejándote se que al cabo de un tiempo sentiría paz. Pero no puedo mentirte, porque no se cual es la verdad.

Y la única verdad es que estos sentimientos me duelen, tanto cuando te veo, como cuando no.

 

Marijose

 

 

frases sueltas

"Rasgar los sentimientos para saber lo que hay dentro, mientras caen como la lluvia pequeños trozos de papel"

"Transformar  la tristeza en furia y después esa furia en fuerza, si lo he conseguido otras veces, espero que sea cuestión de tiempo"

"El tiempo no da las respuestas, es el camino que recorres en ese tiempo el que te las da"

"Defiendo la coherencia , pero no consigo librar las luchas que tienen mi cabeza y mi corazón"

"La felicidad son esos instantes que siento ahora solo necesito esto, y pasado un tiempo me doy cuenta que era tan poco y a la vez tanto"

"Vivir el presente solo con un límite, que no me estropee el futuro, cuando este presente se convierta en pasado"

21 de julio

 

Se terminaron las fiestas y mientras me he prometido no volver a beber kalimotxo de esos prefabricados y alguna promesa más que no cumpliré, hoy al poner la fecha me doy cuenta que ya es 21 de julio.

 

Generalmente creo, y porque me lo han dicho algunas personas que cumplo con mi palabra, es una de las cualidades que más admiro de las personas, porque decir algo para algunas personas es fácil y luego cumplirlo no lo es tanto. Pero yo no cumplo con lo que me prometo a mi misma, y aquí sigo fumando, esto solo por poner un ejemplo.

 

Bueno quizás no fueran los kalimotxos porque tampoco bebí tantos los causantes de mi malestar estomacal, a veces es fruto de mis nervios, y de que yo creo que hay que escuchar al cuerpo, y si no le escuchamos nos grita a su manera.

 

Cuando me duele la espalda al cabo de unos días , a veces más y otras menos, me doy cuenta que llevo más peso del que puedo soportar , y no es que yo físicamente cargue con muchos pesos, si fuera así sería más fácil verlo.

 

Cuando tengo molestias en el estómago es que o bien me estoy tragando algo que me está sentando mal (cuando me sienta mal unos pimientos el malestar dura menos), o estoy intentando digerir algo que se me sienta mal pero yo insisto , hasta que ya por instinto de supervivencia mi cuerpo se cabrea.

 

La verdad es que cuando mi cuerpo es el que está mal se que tengo que desconectar de todo y cargarme las pilas, revisar todo lo que está mal en mi vida (bueno quizás eso sea demasiado, que en esos momentos creo que todo está mal) tomarme un descanso, aunque a veces sea de unas horas, escuchar al silencio, que siempre es tan sabio y recuperar mi sonrisa.

 

Ayer domingo ya empecé a cargarme las pilas con el sol, y pude escuchar el viento, incluso vi caer la lluvia a ratos, y cosa rara en mi a las 12 de la noche ya estaba dormida.

 

Hoy no he necesitado el despertador, porque a las 6 estaba despierta, y me he puesto a limpiar (con los rayos de sol de esta tarde parece que no limpié tan bien), luego me he ido a trabajar y todo lo he visto mejor, creo que las cosas aunque sean las mismas yo las he mirado mejor.

 

he trabajado bien , he comido y me he ido una hora a la playa, el mar, el sol, sentir el peso de mi cuerpo y no quererme levantar.

 

Aunque soy relativamente ordenada, creo que el próximo día que me levante pronto, ordenaré la casa, pero otro día, aún no puedo con el desorden que se forma antes de volver a colocar las cosas en su sitio.

Para ordenar las cosas tengo que estar con las pilas más cargadas, porque al ir ordenando la casa se ordena mi cuerpo, mi mente y mi alma.

Pero ordenar requiere más atención que limpiar, no quiero deshacerme de algo de lo que luego me arrepienta.

 

Tal vez con cambiar alguna cosa de sitio sea suficiente.... tal vez...

 

 

Marijose