realidad

La realidad tira de mis pies,

pegándome al suelo

anestesiándome el placer.

En los momentos mas crueles me hace llorar,

cuando es más vehemente no me deja soñar,

inunda todos mis sentidos

y me muestra la luz

sin velos,

escucho la música sin erizarme la piel,

toco el asfalto con un leve roce,

los aromas pierden intensidad,

y me siento sin pasión,

como quien se sienta en un banco

de una estación

sin mirar horarios ni destinos,

esperando....

¿esperándote?

alguien ha pasado a mi lado

y he sonreído

recordando que también existe

una realidad,

otra realidad

que aunque duerme

está dentro de mi,

esperando...

que amanezca pronto

lluvia

Gracias

Gracias a Mali y a rossella de Anp.

Y yo comparto este regalo con  tod@s mis amig@s

Hoy he soñado

Hoy he soñado contigo

con tu sonrisa,

con tus palabras,

he soñado que me mirabas

que me querías

que estabas,

he soñado...

que no soñaba

lluvia

Hoy ha salido el sol, me gusta el sol de otoño, me gustan los días que me siento optimista, que venzo mi pereza, que comparto momentos con mis amigas (gracias por vuestra visita, por vuestra amistad, por estar y sentiros cerca).
Y he empezado un curso de francés, bueno hoy era la presentación, pero me ha gustado el grupo, me alegro de haberme matriculado, de haber tenido plaza, hoy me alegro de que haya salido el sol, de que haya sentido el calor.
Hoy he dado un paso adelante, he visto un rayo de luz ( a pesar de que se me ha fundido una bombilla y casi me cargo la lámpara).

Como una barca

esperando, en calma,

navegando en un mar tranquilo,

existe la tormenta,

pero hoy quiero sentir la calma,

quiero contemplar el horizonte,

hoy

ahora,

aqui

lluvia

Nubes y claros

Mis días trasncurren con nubes y claros, intento poner ilusión, incluso sonreir cada día aunque sea un instante, pero mis días están nublados.

Hoy me he levantado pronto, y justo a la hora de salir de casa me sentía cansada, he tenido que luchar con la pereza, en el trabajo todo ha sido más o menos normal, y por la tarde otra vez he luchado contra la pereza para ir a hacer unas compras. Normalmente, en otras épocas, todo lo vivo con mucha intensidad, pero no encuentro algo donde agarrarme para vivir la alegría con intensidad aunque cayera seguidamente en la tristeza, ahora más bien me anestesio para salir de la tristeza y cuando se pasa la anestesia vuelvo a la tristeza.

Me da miedo soñar, no, no es que tenga miedo a los sueños, es como si despertase antes de empezar a soñar, me dan miedo las caidas (aunque ahora hasta a mi me cueste creerlo, soy optimista, o la menos lo era).

Se termina el día y siento que ha sido un día de nubes y claros, pero sin demasiada luz, sin sol. Y ahora que ha dejado de llover en la calle, mis ojos se contagian de las nubes de la mañana.

Y aunque por estas palabras no lo parezca, por fuera mi día ha sido normal.

Marijose

reconozco

Hoy me siento bien, me gusta ser visceral, teniendo en cuenta que la víscera más importante es el corazón. No me gusta enfadarme, pero en algunos casos es como hacer limpieza, al principio ves todo revuelto, pero una vez quitada toda la mierda, que paz.

Aún no entiendo como algunas personas me dicen que a veces es mejor callarse, de eso nada, la ira justa es necesaria. Porque si no dices a nadie lo que te parece mal, no sabes si tienes o no razón (a veces hay que ceder, pero también hay que aprender), si no tengo razón yo, para aprender, y si la tengo yo para no dejar que la estupidez se imponga. No me gusta la estupidez, venga de mi o  de quien sea.

Hoy siento paz dentro de mi tempestad, he visto el sol , tras un día nublado, y siento que respiro mejor ( que lo mismo es porque hace 3 horas que no fumo nada, o porque he lavado las cortinas y ya me estaban produciendo alergia)

sea por lo que sea, estoy cansada pero en paz.

Marijose

Reconozco

              Reconozco que no estoy en mi mejor momento que mi animo da un pasito para arriba y dos para abajo, reconozco que cuando estoy bien llevo todo mejor, pero en estos momentos, en que me siento hipersensible, existen las personas que siempre están, las que no me importaba que estuvieran o no, porque no creía necesitarlas, ypor  las que he sentido cariño y siempre he sabido como son, pero por eso de que a las amistades se las admite como son...

              Pero reconozco que en estos momentos he decidido pasar de esas personas que en otros momentos no me importaban si estaban o no, hoy estoy en Bilbao, con la llave del coche a punto de abrirlo, despidiéndome de una amiga, y se acerca una supuesta amiga, porque reconoció mi voz, no sabía nada de ella en medio año, la comento lo que me ha pasado , y me dice que ya se lo había dicho otra amiga en común , me dice que iba a coger el metro para ir a casa (reconozco que tengo un pensamiento veloz), y dije pues nosotras nos vamos a tomar algo. La supuesta amiga digo vale. (vive cerca de mi casa y ella ya estaba pensando que se venía conmigo). Y si reconoció mi voz, era porque había oído que me iba, así que me fui a tomar algo ( que no me gusta mentir, pero mucho menos llevarla a casa). ¿ De que sirve que nos llamáramos el día del cumpleaños o que quedaramos a comer con otras dos amigas comunes de vez en cuando ? De nada, si en 3 meses no había recibido de ella ni un mensaje. "Y por eso de que los amigos vienen cuando los necesitamos y vamos a ellos cuando nos necesitan" hoy he decidido que no hay supuestas amistades, y que esta persona no era mi amiga, que no me apetece volver a quedar con ella, ni mucho menos pagarla ningún café ( es de las que son felices si se van  a casa sin gastar un duro).

 Luego están las personas que se las admiten como son, pero que siempre se las disculpa, pues ya no,bueno esto solo me ha pasado con una persona, y francamente la tenía por amiga, pero tiene el defecto de que no escucha (será porque hablo deprisa? ). En realidad yo no entiendo que se pueda tener empatia con nadie si no se escucha. Si la empatia va de la mano de la amistad, creo que es cosa de lógica .........

                                 Reconozco

                                              Marijose

Hoy recordé,

que un día estuviste a mi lado,

que te sentía a cada instante

y me hacías sentir,

si, te recordé

como esas imágenes

que con el tiempo

al mirarlas

no reconoces el paisaje

aunque sabes, sin dudarlo

que estuviste allí.

Y recordé

que hemos hablado de los recuerdos,

como si habláramos

de una película

que un día vimos juntos,

como si no hubiéramos sido los protagonistas,

como si ya no esperáramos

ni el principio, ni el final,

tan solo recordamos

que estuvimos allí,

un día estuvimos,

otro día añoramos,

y ahora recordamos,

pero sentir,

ya no te siento

como creo recordar

que te sentía

en ese paisaje

que hoy, tan solo recuerdo

como esa imagen que con el tiempo

pierde el color.

Y con el paso del tiempo

solo es

un recuerdo.

lluvia

un dia normal , un día especial

Esta entrada no tiene nada que ver con que hoy sea el 11 de septiembre, solo es para comentar que ayer, después de tiempo, tuve un día normal

 Desde hace días cuando no me encontraba bien recordaba el cuento del anillo que llevaba la inscripción "esto también pasará",
Un día me encontré varios treboles de 4 hojas me dije ¿ y de verdad traen suerte?, he echado de menos mi pensamiento mágico, es un ingrediente muy importante para tener ilusión. Encontré los treboles hace un mes, y yo no podía pensar, ni sentir,  que tenía suerte.

Ayer por la mañana me puse el pantalón con el que parezco más gorda, o yo me veo asi, y me dije "no puedo parecer gorda, objetivamente soy bajita, pero mi peso y mi talla no corresponden a una persona gorda y además ¿ es eso tan importante?, y cuando he hecho la limpieza de armario ese pantalón lo dejé allí (porque es mi talla, porque está nuevo y porque no era cosa de dejar el armario vacio).

Ayer trabajé  4 horas, los sábados suelo trabajar  3 horas y media,  hacía mcuhísimo calor, aunque a las 3 y media estaba bajando la temperatura, y me fuí de compras, me gusta ir de compras al principio del otoño, pero como no se en que día vivo, es aún verano y muchas tiendas estaban cerradas un sábado por la tarde (horario de verano). ¡ me gusta ir de compras cuando no va nadie!
el corte inglés estaba abierto y casi vacio, una dependienta por querer atenderme mejor me convencio para que no me comprara un bolso  ( no lo hizo intencionadamente, pero es que a mi cuando voy de compras me gusta comprar yo, no que me vendan nada, soy rara, lo reconozco). Subi a la primera planta, y miré en las firmas, a mi me parece , bueno critico, a las personas que solo se compran las cosas  por la marca ( mi madre dice que no se debe criticar porque con el tiempo las cosas que criticamos nos pueden pasar ) y yo seguí criticamdo a las personas que se gastan un pastizal en marcas, porque me gustó un jersey, no recuerdo la marca, de más de 180 euros. Y no me lo compré, pero un día no tendré que preocuparme del precio de las cosas ( aunque pensándolo bien,  a lo mejor no es seguro que me pase todo lo que yo critico).
Subi a la tercera planta y allí tuve que llamar a una dependienta para que me aconsejara sobre la talla (el pantalón que llevaba puesto si me hace más gorda, la dependienta dudó si yo la decía la verdad con mi talla, pero si, yo nunca miento). Me compré un pantalón y una camiseta, me sientan genial, o asi me veía yo. Y me volví para casa, porque el resto de las tiendas estaban cerradas.

Comí como a las 7 de la tarde, porque estuve hablando con mi sobrina (tengo 5 sobrinas y 7 sobrinos, y 2  más, hijos de sobrinos) y entre otras cosas yo la dí una opinión (jamás doy consejos a los sobrinos) y me dijo que había soñado que su madre la decía lo mismo, si, hablamos de ti,  mi hermana, te echo mucho de menos, pero ayer según hablaba de tí es como si estuvieras a mi lado. Sentí paz.

Y me pegué un baño y salí de casa otra vez, a las 8 y media, ante, me puse el vaquero que mas licra tiene, y por lo tanto, me hace más delgada, o no, pero me veía más delgada y me sentía descansada.

  Esperando a una amiga se me acercó un señor, que tendría 30 años más que yo ( lo mismo exagero) y yo no soy una niña, me preguntó si era de aquí, le dije que si mientras me iba , pero me hizo gracia, que ahí es cuando veo si estoy bien o mal, si me tomo las cosas con sentido del humor es que estoy bien, si me cabreo, me entristezco o no soporto nada,  es que estoy mal.

Y mi amiga y yo nos reimos, más que nada desdramatizando.

Y a las 3 cuando ya  estaba en mi casa, sola, a punto de quedarme dormida, sentí que había sido un día bueno, normal, pero a la vez especial. Como si poco a poco volviera a despertar a la vida.

                                                                 Marijose

cosas que pasan

Llego a casa y por costumbre enciendo la tele, uy que va a ser por esto por lo que hoy hay poca gente por la calle, y es que la gente es más papista que el Papa. Y se escucha la palabra peregrinos, que poco se yo del significado de las palabras, menos mal que " tener ideas peregrinas" significa tener ideas absurdas y sin sentido, y ya he ido encontrado algo de sentido, cuando todo viene de lo absurdo y sin sentido.

Yo me siento y no apago la tele, llego cansada del trabajo, habla el Papa, y habla de la diferencia entre lo justo y lo injusto, pero yo me pregunto si él sabe o ve la diferencia, y  si busca la justicia.

Me ha dado por recordar cuando visité el Vaticano en un viaje a Italia, había personas que se tomaban el viaje como un peregrinar para ver al Papa, pero no, no estaba allí, estaba en su residencia de verano , que Roma es muy calurosa para pasar el verano, además ya viaja él para que le vean. Yo tan solo en di cuenta que no solo no estaba el Papa en el Vaticano, es que si Dios existe no reside allí, o eso espero.

En otra imagen el Rey estaba su lado, y me he preguntado ¿pedirá la anulación del matrimonio de su hija ?, y espero que como le borraron al ex de todas las fotos de familia, ya no se lo pida, que esas cosas cuestan dinero, y eso ya no lo pagan los peregrinos.

Yo reconozco que las grandes multitudes no me gustan, es más, me asustan, y no es solo por la edad, nunca me ha gustado estar en medio de una multitud, siempre he sentido la necesidad de escapar de allí. Pero hay gustos para todo, circos para todos los gustos y estos son simplemente cosas que pasan, hoy en Madrid. Y yo no vivo allí.

Todo sea por el dinero que vamos a recaudar por el viajecito del viejecito, que lo mismo por obra divina nos ayuda a salir de la crisis.

Marijose

Dormir

Domir,

para soñar,

soñar para despertar,

despertar para vivir,

vivir para querer,

querer para amar,

amar para entregar,

entregar para ser,

ser para sonreir,

sonreir para sentir

sentir para vivir.

Vivir para

 ser,

estar,

domir,

despertar,

querer,

amar,

sonreir,

y soñar

que Tu estás

al despertar.

Marijose

Hoy llueve, y hace un día casi otoñal, un alivio que aún sea agosto, porque en septiembre suele pasar como en enero, que se hacen un montón de propósitos, la verdad es que a estas alturas del año puedo volverme a proponer dejar de fumar, adelgazar, apuntarme a un gimnasio. Pero por favor que no vuelvan los anuncios esos de colecciones por fascículos.
 Espero no se la única persona que al mirar para atrás, tanto para lo bueno como para lo malo, con el paso de los años a veces no me reconozco en cosas que hacía, pensaba o creía. Pero yo también caí en apuntarme a una colección por fascículos, y además de recetas de cocina, me tuve que dar de baja, cuando me di cuenta que no sabía donde guardar esas recetas, cuando las pocas veces que me daba por querer cocinar siempre me faltaba algún ingrediente, y cuando vi que el resultado de mi trabajo en la cocina o eran cosas que engordaban o incomestibles.

Aunque hoy no he fumado, posiblemente no deje de fumar nunca, aunque tengo un gimnasio a 200 metros de casa posiblemente no me de en otoño por ir a hacer gimnasia, posiblemente mi peso seguirá oscilando, pero lo que si es seguro que me voy a ir  de compras, asi que aprovechando que llueve seguiré haciendo sitio en el armario. Y si alguien quiere las fichas de recetas de cocina solo tiene que pedírmelas. En mi cocina, mejor la improvisación.

                                                                          lluvia

13 de agosto

A veces  siento la diferencia entre vivir plenamente y pasar el tiempo, dejar que el paso de los minutos, de los segundos, de los días  me calmen, me borren la tristeza, pero nada consigue hacerme regresar a ese estado que yo llamo vivir, no es letargo, no es sueño, no se poner nombre a lo que siento, a lo que padezco.
Me gustaría volver a ser optimista, no importarme si la botella está medio vacía o medio llena, aunque ahora tampoco me importa si la botella está medio llena o medio vacía, ahora recuerdo el día 13 de agosto del año pasado y ya nada es igual, nada volverá a ser igual, nada es como yo quisiera, nada es.
Y este insomnio , no es lo mismo que estar despierta. Y me siento , apagada
                                                                            lluvia

llamas que calientas

fuego que calma

llamas que permanecen

que el corazón guarda,

llamas que se apagan

cenizas en el alba,

fuego que quema

helando el alma,

fuego,hielo

viento, calma

tierra, cielo,

nubes, agua.

Todo y nada.

lluvia

gracias a Mali y rossella

Gracias a Mali y rossella,  yo creo que el premio os lo mereceis vosotras no solo por el blog, el premio especial para vosotras, por ser como sois

Abrazos

y desperté

Y desperté de un sueño

en el que yo

quise ser una marioneta

manejada por un niño,

quise dejarme llevar

y sentir mi propio olvido

para formar parte

de un sueño desconocido.

Pero lo siento,

o no lo siento,

a veces no se lo que digo y

Al despertar

quise cortar los hilos,

para saber que mi vida

depende de mi propio hilo

para poder volar

y tener mis propios sueños

y no dejarme arrastrar

para quedar en el olvido,

como se queda un juguete

en un rincón

en el olvido,

por las manos

por los sueños,

por un niño.

Y mientras despertaba

entre mi sonrisa

dos lágrimas

se deslizan por mi piel.

Marijose

Esto también es rescatado del trastero, y lo escribí el siglo pasado. Cualquier parecido con realidades más recientes es solo producto de lo que, entre mis muchas contradicciones, siento.

                                                                    

Llevaba días sin leer absultamente nada, y al final cayó en mis manos este libro "los picaros borbones", debo reconocer que en mi epoca de estudiante no era mi fuerte la historia( yo era de ciencias),  que la mayoría de mis conocimientos de historia los he adquirido a través de la literatura, y en el consultor, que asi se llamaba el libro de geografía e historia de EGB no venían tantos detalles de la vida de los reyes.
 Y no ha sido este libro el que me ha hecho ser antimonárquica, que más que anti nada, es que no he entendido nunca para que sirve tener unos reyes, unos principes, etc,bueno por no entender, no se ni porque en el siglo XXI, siguen existiendo títulos nobiliarios heredados de la edad media.
El libro  se terminaba con Alfonso XIII, pero alguien escribirá algún día otro tomo, que si se trata de picaros y borbones, seguro que tiene más páginas que este.
Y yo sigo sin saber que tiene de bueno la monarquia, he pensado que tal vez para algunas personas sirva de entretenimiento seguir sus bodas y comprar las revistas para ver como viven, pero a mi no me sirven ni para eso.

lluvia

tristeza

Tristeza es lo que siento, cuando deambulo por la casa, sin ganas de hacer nada, cuando siento el desgarro de saber que no te volveré a ver, que no volveré a abrazarte, que una parte de mi ha muerto contigo.
Pero no quiero escuchar que las lágrimas de tristeza son hermosas, ni que la tristeza hace que surgan palabras hermosas, no, la tristeza no es hermosa. No soy una persona que me recree en mis lágrimas, mis lágrimas brotan porque me duele el alma, porque tan solo hace una semana yo agarraba tu mano, pero no pude hacer nada para devolverte la vida, estabas en el límite, solo tu respiración me hacía saber que vivías y ya no estás.
Y hoy todo me parece injusto, y me siento triste, porque la tristeza no es hermosa, lo hermoso era hablar contigo, verte, compartir vivencias, lo hermoso era saber que podíamos contar la una con la otra, hermosa era tu mirada, tu generosidad...

Siempre vivirás en mi corazón, y quiero tener la esperanza de que existe un cielo y que desde allí ahora eres TU, mi querida hermana, la que me mandas fuerza para soportar el dolor de tu ausencia.

                                                                                        Marijose

Una luz

Hace un rato he recibido la llamada de mi sobrina, y varias llamadas en espera de la familia, hoy hemos recibido una luz de esperanza,
Hoy una gran sonrisa interior ha asomado a mi rostro, y aún cuando no estoy a tu lado, sigo apretando tu mano para que no olvides que te envio mi fuerza.
Toda mi fuerza y mi sonrisa

Marijose

Llevo unos días que no soy capaz de expresar mi dolor, quiero daros las gracias a tod@s los que visitais mi blog, pero permaneceré en silencio unos días, todos los días por la mañana compro sonrisas para llevarselas al hospital a mi hermana y todas mis sonrisas son para ella, todas mis sonrisas y toda la fuerza.
Hasta pronto

lluvia

lo bueno y lo no tan bueno

Esta entrada me lo ha sugerido una conversación con una amiga, y una frase "me hace sacar lo peor de mi y yo no soy asi"

Es una frase que he escuchado un montón de veces, no recuerdo ahora haberla dicho yo, pero puede que alguna vez la haya dicho, yo ahora soy consciente que todas las personas tenemos una parte buena y una parte no tan buena, y hasta incluso lo no tan bueno puede ser conveniente y necesario, para formar el todo que somos cada persona.

 A mi a veces también me sacan mi lado peor, pero porque yo también soy asi, y hasta incluso en la calma estoy agradecida a las personas que me han sacado lo peor, primero porque asi me ha conocido mejor, y segundo porque si me conozco mejor y esta en mi mano poder cambiarlo lo intento cambiar ( siempre que lo crea conveniente que tampoco quiero elimar de mi forma de ser la ira justa,porque al igual que la tristeza, la alegría, el amor, es un sentimiento necesarios para mi).

Es bonito desnudar el alma, porque a veces la decoramos tanto que la ahogamos, y controlar y educar los sentimientos no tiene nada que ver con reprimirlos.

Al final no se si he escrito lo que quería decir, pero si creo que yo pertenezco tanto a la tormenta como a la calma, y a todos los sentimientos intermedios que van de la paz interior a la mayor tormenta, pero es que yo muchas veces soy como la

lluvia

y ya por último añado una frase que le comenté un dia a un amigo cuando él pensaba que yo no era nada egoista

"no quiero que me quieran solo por lo que soy capaz de dar, quiero que también me quieran por lo que soy capaz de necesitar"

Marijose

y para terminar, y recordando la conversación con esta amiga, recuerdo que hace mucho tiempo, pero que ya nos conociamos hace bastante tiempo, me llamó y yo tenía ganas de llorar o estaba llorando y me dijo que no sabía que yo lloraba, bueno no se si fué esa la frase, pero si el mensaje, me alegra que mis amistades sepan que yo lloro y rio, porque el llorar no está reñido con ser optimista, y yo no sería yo sin sonreir pero tampoco sería yo sin mis lágrimas. No sería yo si no hablase tanto, si no amase el silencio, si no escuchase tanto como hablo ..... no sería yo.

ideas

En mi pensamiento habitan

todas mis ideas,

en las que creo despierta

por las que no puedo dormir.

Las que me indican caminos,

las que sienten mis sentidos,

las que cierran mis oídos

y abren mi corazón.

Las que generan mis lágrimas

de las que me siento victoriosa

y otras en mi derrota

me persiguen sin mi paz.

Intento mantener la calma,

alimentar mi sonrisa

y que mi ilusión anide

siempre a flor de piel,

que encuentre mi equilibrio

después de aceptar

que el equilibrio es desequilibrado,

que siempre tienda la mano

a la sinceridad.

Ideas generadas pocas,

la mayoría absorbidas,

y cuando no son bien digeridas

mi ser las quiere devolver,

y no para que nadie las coja

quisiera que desaparecieran

para no volver a aparecer,

cuando son por mi aceptadas

las defiendo en la tormenta

pero si no me encuentro despierta

dejo pasar la tempestad.

y tras mi peregrinar

en un camino abrupto,

unas vergel, otras enjuto,

las ideas como luces y sombras

me acompañan en mi caminar

Mariajose Pérez

sonreir

Me gusta escucharte y sonreir

y no pensar

que pasará,

me gusta ser natural

y no pensar

si te va a gustar,

me gusta

ver el mundo con color

sin esperar que salga el sol,

me gusta

sentir la ilusión

.....

me gusta sonreir

lluvia en su nube

AMISTAD

Este fin de semana vi a una amiga que hace dos años que no veía, dos años, y en unas horas nos pusimos al día, una gran amiga. somos tan diferentes, nuestras vidas son diferentes, pero hay algo que nos une por encima de todo y es una amistad con mayúsculas.

 Acabamos desmoronando cada tragedia para acabar riéndonos. Puri eres la fuerza, y tan grande en todos los sentidos, que aunque te recuerde que te cuides, se que siempre sales adelante.

Es bonito reencontrarnos siempre con una sonrisa y un abrazo. Es bonito que nuestra amistad perdure en el tiempo.

(bueno no me voy a poner noña, que sabes que casi nunca lo soy)

T.q.m .
                                                                                              
JO
                                                                           

palabras dulces

Palabras dulces

que llegan cuando la ternura es necesaria

cuando a pesar de la distancia,

cuando a pesar de todo,

me llega tu voz

y siento

que estás a mi lado

y me comprendes

y me cuidas

como mi Angel de la guarda,

y una sonrisa acompaña nuestro recuerdos.

Y besas mi alma

escribir versos

Hoy voy ha escribir también algo rescatado de mi trastero (que mono tenía de escribir)

Si los demás me comprendieran

como yo me comprendo

y vieran en mi sonrisa

toda la fuerza que siempre tienen mis lamentos,

cuando no paro de hablar

 descubrieran

que amo el silencio.

En mi mirada atrevida

 vieran toda mi timidez

y en mis heridas

que nunca

 me sangra la piel.

Si vieran mi corazón

y todo lo que yo siento

si los demás me comprendieran

yo

no recurriría a mis versos.

Marijose Pérez

espejismos

A veces me  he sentido decepcionada cuando a los lejos he visto  algo que no distingo bien, y luego resulta que no es otra cosa que un espejismo, pero hoy pienso y siento que mi último espejismo ha tenido un efecto positivo. Me ha hecho soñar, ilusionarme, ¿por qué? posiblemente por nada, que importa, si algún día de esos grises en los que no tengo ganas de nada me dijeran que me concedían un deseo para ese día posiblemente diría "quiero ilusionarme, quiero soñar".
Porque se ese camino hacia el espejismo no desapareció mi sonrisa, ni mi ilusión, ni mis sueños, pisé el asfalto, pero mis pies no se cansaron, ni me ha quedado ni el más mínimo rasguño.
Los espejismos forman parte de la vida, o al menos de mi vida, y si me ayudan a sonreir ¿por que voy a enfadarme?

                                                     lluvia

Y soñé

Y soñé con tu mirada

con tu sonrisa

con tus palabras,

y soñé contigo

porque no estabas,

y soñé...

pero ya me despertaba

lluvia

contradicciones III

A estas horas del domingo, tengo claro que hacer tumbing me sienta fatal, eso no es una contradicción, es una certeza.
Lo que no hace que yo me libre de mis contradicciones, muchas, pero  espero que no llamen demasiado la atención.
Siempre es más fácil ver las contradicciones de los demás, y este fin de semana, han sido a lo grande, creo que me iré a dormir antes de recordar todas.
¿Cuánto habrá costado la beatificación de Juan Pablo II? , la verdad es que hoy escuchaba a esas personas que las emocionaba tanto el acontecimiento, a una pareja que había puesto a su hijo Juan Pablo, y hay que reconocer que ver que tenían fe me daba cierta envidia, hoy  me siento incrédula, pero  recuerdo haberme sentido feliz creyendo en alguno que nunca llegará a hacer milagros. Pero siguiendo con el tema ¿cuánto costará esta beatificación?, seguramente una cifra inmoral, y más en momentos de crisis. Y si la iglesia ,supuestamente ,se preocupa de la moral ¿ no es todo lo inmoral una contradicción?.

Hoy es el día del trabajo, y parece que los únicos que tienen garantizado el trabajo son los políticos y los representantes sindicales, bueno no quería decir el trabajo, quería decir el salario.¿Será por eso que los representes sindicales van en primera fila, para celebrar que ellos tienen trabajo por los que van detrás? ¿ O van en primera fila para frenar a los demás, que ellos tienen que tener contentos al gobierno, no sea que vayan a cambiar la partida presupuestaria y les fastidien su nivel de vida tan "obrero" ?( me comentaron que antes de la ley anti-tabaco un reconocido representante sindical después de una buena comida en un restaurante se sacó un cohiba de su chaqueta y tranquilamente se lo fumó)

Y ya para terminar por hoy, la boda inglesa, después de todo el gasto, que al final el menú fueran 15 canapés, mejor les hubiera ido a los invitados venir al norte y comerse unos pintxos, aqui no les exigiamos llevar tocado.

Prometo no volver a quedarme  un sábado en casa,  es muy muy perjudicial para mi salud, y para mi economía ( a este paso tengo que volver a ir de compras porque vuelvo a cambiar de talla de ropa)

Hace días que no escribía, llevo unos días con la emotividad a flor de piel, pero no soy capaz de escribir. Las emociones siempre son el fruto de los sentimientos, pero no llego a encontrar el origen.
Cuando me ocurre esto siento que me ocurre hace mucho tiempo, aunque solo me ocurra hace dos o tres días.
Necesito el sol.
Los días anteriores a semana santa mi ánimo estaba genial, pero se me ocurrió ir de viaje a Cáceres, una ciudad muy bonita, pero donde ha llovido en 3 días más que en un mes en el Norte, dejó de llover y al volver llovía aquí.
Luego ha hecho unos días primaverales, pero ayer cuando salí de trabajar comenzó a llover,  adiós a mis planes de dar un paseo por la playa, y llovía tanto que decidí hacer tumbing toda la tarde (algo que no suelo hacer mucho y que   nunca me hace sentir bien).
Hoy he salido, necesitaba sentir el sol, aunque he acabado sintiendo el agua en mi cara, pero prometo no volver a quedarme en el sofá un sábado, llueva, granice o pase lo que pase.
El tumbing-sofá es perjudicial para mi salud.

lluvia

Yo soy lluvia, pero no me gusta que llueva tanto, es como hacer que las nubes se fundan sin dar tiempo a disfrutar de sus sueños.

Prometí no escribir en unos días, pero me ahogo, no para de llover.

Es domingo , son las cinco de la tarde, y llueve.

Las emociones son el resultado de unos sentimientos, pero de unos sentimientos que hoy no comprendo, y dejo que caiga el agua sobre mi cara.

Desde hace unos días, no se si tres o cuatro, siento como a la vez que se desliza el agua por las ventanas, se deslizan mis emociones inundando mi corazón.

Solamente quiero reirme con fuerza, sonreir, solamente quiero sentir que vivo.

Solamente quiero soñar, pero despierta

lluvia

Cada vez somos un poco más chinos

Vuelvo a tener mi sueño alterado, no es que me quite el sueño todo, ni que hoy me haya despertado varias veces por la noche pensando en que los chinos cada vez compran más deuda española, pero al despertarme escucho la radio, y al escuchar la radio me da por pensar, y cuando ya empiezo a pensar me cuesta más dormir, y cuando no duermo mis pensamientos empiezan a divagar.

Y a las 8 menos cuarto de la  mañana que es cuando me tengo que levantar y cuando realmente tengo sueño, he pensado que me alegro de ser tan simple y de querer siempre simplificar las cosas, creo que es la forma más sencilla de sobrevivir.

Aunque por eso de pertenecer a un municipio, el municipio a una provincia, la provincia a una comunidad autónoma , la comunidad autónoma a un ( que es ¿pais, estado...?), bueno que pertenecemos a España, y España está ya entre la lista de los hermanos pobres de la Comunidad Europea, y Zapatero (que no es el de zapatero a tus zapatos) se ha ido de viaje por Asia, y China nos ha comprado más deuda pública. Lo que significa que da igual que yo no quiera complicarme la vida y no acumular deudas, no tengo la cabeza para números a estas horas, pero no se cuantos miles de euros debo por pertenecer a una comunidad que va desde el pueblo donde resido a China.

Ya tengo que despertarme para ir al trabajo, como siempre me desperezo, no es que quiera mirarme al espejo, pero lo tengo delante, sonrio, es la primera gimnasia facial al comenzar el día (a veces también lloro, pero hoy no toca), y me he acordado de Keanu Reeves por eso de que tiene ascendientes chinos .

Y ya me he olvidado de la deuda, de la avaricia que ha llevado a la crisis, de lo que nuestros políticos gastan, de que va a haber elecciones municipales, de que quieren subir los impuestos para pagar la deuda pública.

Menos mal que soy simple, sonrio y hoy comeré arroz.

Marijose

(Y ahora estoy pensando que los chinos que viven en mi pueblo no se parecen nada a Keanu Reeves, pero nada)

!QUE SUEÑO TENGO!

futuro

Esto que escribí del futuro está rescatado de mi trastero, pero aunque lo escribí hace casi 2 décadas, el futuro siempre es incierto.

Futuro

futuro incierto

que me esperas a cada instante

y te consumo sin quererlo

que me miras sin mirarte y

 me atrapas sin saberlo.

Me sorprendes al tocarte

y haces que seas misterio

y tengo que recibirte

aunque no esté preparada para ello.

Que curas mis heridas

cuando otras ya surgieron

y me quitas alegrías

y también el sufrimiento.

No quiero pensar en ti

y te siento y te veo,

porque cuando camino hacia adelante

hacia atrás,

mirar no quiero.

Marijose Pérez

Necesito

Necesito tu voz

tu sonrisa

tu mirada

tus palabras

tu complicidad

Necesito

abrazarte

besarte

sentirte

mirarte

Necesito

que estés cerca

y sentir

que te necesito

lluvia

                                                        

el origen o la causa

Quisiera mirar en mi corazón y descubrir

la causa de mis emociones,

indagar con la mente despierta,

o simplemte observar mi mente

con mi corazón al desnudo.

Hoy no quiero comprender a nadie,

ni tan siquiera comprenderte a Ti,

y tu cansancio,

ahora no me importa nada

ni nadie,

necesito este segundo

para mi,

para mirar en mi corazón

o en mi mente,

y descubrir

porque

siento una lágrima

que se derrama.

Un ruido me sorprende en mi soledad

y yo

simplemente sonrio,

¿por qué?

por todo

por nada.

Y simplemente

regreso...

lluvia

lectura

Viendo que no para de llover, voy a leer un rato, me gusta leer, aunque no siempre tengo la misma capacidad para meterme en la trama de un libro, a veces intento leer y estoy en mis propios pensamientos, algunas veces me leo un libro en un día o dos, y otros libros tardo 1 mes en leerlo, otras veces tengo 2 o 3 empezados, y parece que estoy leyendo los libros como si siguiera 3 series de televisión, otras leo algún libro que hace que tarde algún tiempo en volver a leer.

Pero, si podría considerarme lectora, me gusta leer.

Ahora estoy leyendo "el tiempo entre costuras", pero el libro anterior ha sido un libro que me ha dejado una amiga sobre el enneagrama "en tu centro, el enneagrama". Cuando esta amiga me hablaba del enneagrama me despertaba la curiosidad, hablaba de los 9 tipos de personalidad, y uy yo quería saber como soy, al terminar de leer el libro, tengo unos nuevos conocimientos, pero no creo que ninguna persona se ajuste a un tipo concreto de los 9 tipos de personalidad de los que habla el libro, demasiado genérico, y las personas somos mucho más complejas que todo esto. Bueno yo no he asistido a ningún curso sobre el enneagrama, y solo hablo por lo que se expone en el libro.

Yo antes de leer el libro, ya sabía en que tipo de personalidad me había encuadrado mi amiga, y hasta me sentí contenta de pertenecer a ese grupo, y si que tengo más de ese que de otros, pero ...

Leyendo el libro me he imaginado que a las personas nos iban colocando en grupos, y que luego descubríamos que no teníamos poco en común con las demás personas del ese grupo , y nos veíamos más parecidas a las de otros grupos.

Pero somos de una manera, son vemos de otra y los demás nos ven de otra, y raramente coinciden las 3 .

lluvia

nubes

Es difícil creer en la justicia poética, y en frases como "al que madruga Dios le ayuda", o esa frase que recuerdo de los tiempo de preparación de la comunión, que en aquella época nos decían "Dios premia a los buenos y castiga a los malos"

Un día, bueno tal vez fuera poco a poco, me sentí timada, por muchas de las cosas que predicaba la religión, y como reconozco que como filosofía todas las religiones tienen algo interesante, pues solo las reconozco desde ese punto de vista filosófico.

Mis pensamientos viajan a una velocidad que a veces hasta a mi me sorprenden, por eso sin darme cuenta hablo tan deprisa, y solo para expresar una mínima parte de mis pensamientos.

Y lo que estoy escribiendo me ha venido a la mente por dos razones,

la primera porque ayer llegamos a los 30 grados y hoy que es sábado está nublado y va a llover, y es algo que ocurre a menudo los fines de semana.

Y la segunda porque es época de comuniones, y ahora que todos sabemos que no ese día no es el día más feliz de nuestras vidas, ¿para que tanta historia?, y tanto problema, y tanto consumismo, y ....

Y ya empieza a llover ... ( es sábado y me pregunto ¿que hacemos los que trabajamos para merecernos esto?

lluvia (confundiéndome con el paisaje)

pensamientos

Si " la vida son esas cosas que nos suceden mientras pretendemos que nos sucedan otras",
mi vida es una sonrisa mientras pretendo reirme a carcajadas.

                                              Marijose

Hoy por casualidad he leido que John Lenon decía "que la vida es aquello que sucede mientras planeamos el futuro", no se si es que hay muchas frases parecedias para decir prácticamente lo mismo.
Yo la verdad, es que no planeo el futuro, al menos a largo plazo, ya planearlo a corto plazo tiene sus contratiempos y unas preocupaciones que muchas veces no tienen motivo real, que yo también tengo una frase
"DISFRUTA DEL PRESENTE CON EL UNICO LIMITE DE NO ESTROPEAR EL PRESENTE, CUANDO ESTE PRESENTE SE CONVIERTA EN PASADO"
                                         Marijose (dia 3 de abril de 2011 y que si el refrán de abril lluvioso hace a mayo florido y hermoso, se cumple, que se preparen los alérgicos)

Hoy soy incapaz de rellenar el papel en blanco

No voy a deshojar la margarita para resolver mis dudas, el tiempo siempre da la respuesta, y la margarita perderá sus hojas por la lluvia, por el viento, porque se marchite, pero ahora quiero observarla con sus hojas, mientras me despido de marzo.

Con alguna duda sin resolver, mirando un papel en blanco, que no tengo la menor idea de como rellenarlo, me da  miedo soñar y que al despertar no se cumplan mis sueños, me da miedo soñar y al despertarme pegarme un golpe con la realidad, me da miedo descubrir la verdad y que no sea como yo quiero, no me da miedo observar el abismo, lo que me da miedo es  que yo me quede a esta orilla y se vayan mis sueños

lluvia

ilusión

Una de las definiciones de ilusión es :entusiasmo y alegría.

Y me despiertas la ilusión,

al rato de verte,

al hablar

al reírnos sin tocarnos,

siento confianza

en tus palabras,

a veces

me gustaría abrazarte,

tocarte,

para saber que esta sonrisa

no me la produce un sueño,

me gustas

no se porque,

pero me gusta sentir

todo lo que siento,

aunque me quema

la incertidumbre,

quiero que me roce tu piel

quiero ...

otra definición de ilusión es: esperanza que carece de todo fundamento en la realidad.

y me pregunto

¿que es cierto?

lluvia

                                   



reto cumplido

Bueno este es un reto que me ha mandado Malisima, que es mala requetemela, y yo hoy estoy muy obediente
He de contestar a las preguntas y pasarselo a 5 blog, (los blogs que leo normalmente ya tienen el reto )

Allá voy

¿Cuantas preguntas puedes responder inteligentemente?
Si tengo el dia tonto, ninguna, menos mal que algunos días mi inteligencia se despierta.

Una duda
el futuro

Una certeza
Que todo es relativo.

Un color
Necesito sentir el color, todos los colores, pero soy fiel al negro.

Un deseo
Que siempre tenga un motivo para sonreir

Una virtud
Se escuchar

Una frase
"La felicidad no existe, seamos felices sin ella " (de la obra golfus de roma)

Un sueño
que siempre tenga sueños



Un defecto
la impulsvidad


Como este cuestionario va dirigido a personas que escriben ¿qué significado tiene para ti una hoja en blanco?
un espacio que se irá rellenando

¿Escribes por necesidad o por afición?
por afición y por la necesidad de respirar mejor

¿Pones musica en el blog?No.

¿Eres una persona sentimental?
Sentimental y emotiva

¿Si quisieras tener un único sentimiento cual elegirías?
Son necesarios todos  ¿Alguien ha compuesto una melodia con una sola nota? ¿Alguien ha vivido con un único sentimiento? .

Una pregunta
¿tiene alguien la respuesta?

¿Si desearas algo que pedirías?
Que se cumplan mis deseos

¿Cuando escribes que sientes?
si es porque me he despertado a media noche, que ya puedo dormir.

¿Creyente?
Creo en algo, pero no en las religiones ni en los circos que se montan alrededor de ellas.

¿De no ser creyente en que crees?
en las personas y en la naturaleza

¿Que esperas de la vida?
vivir

¿Que significado tiene para ti el amor?
la fuerza para vivir

¿Como te consideras como persona?
emotiva

Tienes un blog ¿por qué?
para escribir mis sentimientos, pensamientos y desnudar un poco mi alma.
 Y el último empujón me lo dió Malisima, que creo que la llenaba mucho espacio en su blog con mis comentarios y ya dijo "lluvia por qué no te abres un blog?

¿Crees que eres una persona a la que se le reconoce su valía?
¿que es la valia?

¿Que esperas del amor?
la fuerza para seguir

Y una última pregunta ¿qué le pedirías a la vida?
Que cada día tenga, al menos, un motivo para sonreir

lluvia

Gracias rossella

Gracias rossella, por acordarte de mi.

No leo 15 blogs y los que leo ya tienen el premio.

Y 7 cosas mias , aprovecho para ponerlas en el reto de tu compi.

Un abrazo para ti, por dejar abierta la puerta de tu blog y hacer todo lo posible para que el sol salga cada dia

limpieza

He cogido esta imagen de unos jardines de Tenerife para empezar a escribir sobre la limpieza.

 No me refiero a la limpieza de pasar la aspiradora, aunque es verdad que yo cuando quiero hacer limpieza en mi interior hago también limpieza en la casa, para desprenderme de cosas caducas, para dejar sitio para cosas nuevas, a la vez que mi corazón hace sitio para nuevos sentimientos.

Como mi cumpleaños es el día 19, quiero empezar el nuevo año con sitio para nuevas ilusiones, y entre las cosas que voy a limpiar está el blog.

Voy a dejar las cosas que permanecen,  y de momento durante un tiempo, voy a dejar algunas cosas que escribí, guardadas, esperando que destino final tendrán.

lluvia (Marijose)