alma

 

Puedo tener sueños a las seis,

de la tarde,

y estar despierta a las tres,

de la madrugada.

 

Puedo olvidarte en un ayer

y recordarte mañana.

 

Puedo sentir que lo tengo todo

y sin que nadie cambie

sentir

que no tengo nada.

 

Puedo derramar mi espontaneidad

o ser todo pensamiento

con la cabeza

sobre mi almohada.

 

Puede que tú no me conozcas

pero yo se quien soy,

cuando rio

cuando lloro

cuando le hablo a la noche

y callo en la mañana,

cuando escucho

cuando hablo,

cuando me siento sola

y también acompañada,

cuando subo

cuando bajo,

cuando me siento fuerte

y también cuando me siento destrozada.

 

Se quien soy,

no cuando paso por un espejo

o me veo reflejada en el agua,

solo le se

por la fuerte y sutil presencia

de sentir que algo no cambia,

llámalo como tu quieras,

para mi

eso es mi alma.

 

 

Marijose

 

 

 

 

 

                                                                                                                                                                                   

vuelve la lluvia

 

 

 

Hoy vuelve a llover, son estos días tan típicos de los veranos de mi querido Norte, pero no es un día triste, es un día relajado, si no fuera por estos días el Norte no sería tan verde, y si no fuera por estos días,

no apreciaríamos tanto los días soleados.

Siento la calma, porque de no ser así, hoy, como diría un amigo mío , algunas cosas me habrían "enervado", (dijo un día la palabra y me hizo gracia , yo no soy de decir tacos, pero sencillamente, algunas cosas me ponen de "mala leche").


Pero no lo han conseguido, vamos que no hay nada como la calma para no alterarse (dentro de lo poco tranquila que yo soy).

El 1 me voy a mi pueblo, el 2 celebramos la fiesta de los quintos del 64,  y pase lo que pase en el trabajo me iré. Estoy un poco cansada de esas personas que son tan laboriosas cuando no hay nada que hacer, y tan buenas cuando no tienen que hacer un favor...... de esas personas que para quien no las conozca son el agua mansa. Y que a mi , no se si Dios , para ganarme un espacio de parcela en el cielo, pues no me libra del agua mansa.

Mientras escribo sale el sol, ya no voy a salir a la calle hoy, porque poco a poco estoy poniendo orden en la casa. No tengo prisa.

Y voy a estar más de 14 horas sin tabaco.

                                          Como todo es relativo
                                           a veces cinco minuto son eternos,
                                          y hace un año fue ayer,
                                          me paro sintiendo el roce de los pies
                                          en el asfalto,
                                           y cuento  uno, dos y tres .......

                                             Marijose
                                          

Lluvia paseando por las nubes antes de dormir

                   Y lo nombró desamor,
                    aunque juró ,
                    que nunca estuvo enamorada,
                  
                   Y lo nombró desamor
                    cuando al pasar por un espejo
                    echó en falta
                    el brillo en su mirada,
                    cuando un día al despertar
                    no la ilusionó nada,
                    cuando sus palabras
                    dejaron de colorear
                    los grises amaneceres
                     los atardeceres con lluvia
                    dejaron de llenarse de música sus silencios,
                    y descalza pisó
                    el suelo de la realidad.

                   Y sufrió el desamor,
                    recordando un diálogo lejano,
                    _ sufres porque me quieres
                    - si me quisieras no me harías sufrir,
                    y no quiso repetir
                     sufrimientos innecesarios
                    que quizás en un ocaso lejano
                    los dioses recompensarían,
                    cuando su mejor recompensa
                    cada día
                    eran su sonrisa,
                    y las ganas de vivir.

                    En unos instantes todo dejó de vibrar,
                     dejó de sentir, que la lluvia
                     la empapaba,
                     no dejó de sentir,
                     porque dejar de sentir
                     es convertirse en  la nada,
                     y llegaron mil mañanas
                    con sueños sin cumplir,
                     interminables...

                    ...................................
                        Y un día ........

                         al asomar el corazón por la ventana
                         de pronto lo vio pasar
                         como una casualidad

                         y comenzó a pintar
                         un lienzo
                         que lo llamó ilusión,
                          mientras se juró
                          que no sufriría desamor
                          si no sufría amor primero.....

                          Pero como cada primero de enero
                           todos nos hacemos promesas
                          que sabemos
                           que no vamos a cumplir,
                          y ella era así
                          como la lluvia de marzo ( aunque la lluvia caiga mejor en abril)

                          Lluvia
                         

                        
                        

                     
                   
                   

calma

                          Esa paz de una tarde
                          que deja un día de Sol,
                           cuando los pensamientos descansan
                           para dar paso a la voz.

                          Cuando el silencio toma la palabra
                           calma
                            y la cerveza... si puede ser 
                           con limón


                               Marijose

                       
                      

28 de julio

 

Y sigue el Sol y el buen tiempo, quizás la vuelta demasiado calor , teniendo en cuenta que el aire acondicionado del coche ha comenzado a fallar.

 

Pero un día muy bueno, no hay nada como tener buenas amigas.

 

Marijose

SIGUE EL SOL Y EL BUEN TIEMPO

      


               " NO HAY NADA COMO LA LUZ DEL SOL, PARA CERRAR LOS OJOS, SENTIR EL CALOR EN LA PIEL Y AL VOLVER A ABRIRLOS VERLO TODO DIFERENTE"

               

              Hoy me he despertado pronto, no tenía ningún plan, pero me levanté  y decidí seguir poniendo orden, no hay nada como abrir el cajón de los calcetines y medias, para ver lo fácil que es que un calcetín se quede sin pareja, tal vez se cuelen por el desagüe, porque si no como es posible que si un calcetín se rompe , se siga guardando a su pareja en el mismo sitio. Y los que están a punto de romperse, no se rompen estando guardados, entonces que hacen ahí?...

            A las 9 y media me entero que unos amigos míos que han estado pasando unas vacaciones cerca van a parar en mi pueblo para vernos, me ha hecho mucha ilusión verlos, nos conocimos en un viaje hace 10 años, nos reímos tanto, sin conocernos, transformábamos cada momento en risas, en humor, que a pesar de que no nos vemos mucho y que aquel viaje duró 8 días, seguimos siendo amigos, hoy recordábamos que hacía 4 años que no nos veíamos, pero parecía que nos habíamos visto hace menos tiempo. Su hija me ha dicho que no parece que tenga 50 años, dicen que los niños son los más sinceros, así que tal vez sea verdad que no los aparento ( me lo dicen .. pero yo siempre digo mis 50 son así, pero nací en el 64 ).

           Y con el día que hacía , para que esperar a la tarde para salir, parece que estamos de vacaciones viendo algún lugar nuevo ( no hace falta ir muy lejos para descubrir cosas nuevas, ni para perder el sentido de la orientación... el sentido de la orientación o la falta de sentido requiere un post amplio).

            ¿hemos ido alguna vez a las paellas de Aixerrota? no, pues allí que vamos, miles de personas, paellas que abrían el apetito, decoradas con una creatividad que ya quisiera tener yo algún día, y entre tanta gente... al lado de los amigos de unos amigos, y ya hemos estado comiendo algo y bebiendo unas cervezas, viendo lugares que están cerca pero por donde nunca había pisado, y con la sensación de estar de viaje ( y no hablo de un viaje donde se llega en metro en 40 minutos).

          Al llegar a la parada de mi casa, me acordé de ti... hace una semana a esa misma hora eras tú el que subía por las escaleras, un día que no estaba segura de quererte ver, que no estaba segura de nada, y ahora sin verte, he recordado como subías las escaleras, con una sonrisa. Y aunque ese día no me sentía bien físicamente, he revivido  cuando estamos juntos, hablando, paseando, tomando algo, sin más, y el tiempo se pasa volando. Con esa sensación de poder expresar los pensamientos en voz alta y sentirme acompañada. Y hoy , aunque no estés cerca, y aunque no se  como se medirá "el hasta pronto" que yo dije, ni el "no vemos antes" que tu dijiste, la verdad es, que me siento bien.


          Como no estoy de vacaciones , aunque a veces tenga esa sensación, mañana me toca trabajar, e intentaré poner ilusión.......... tengo que dormir bien, porque poner ilusión en un trabajo donde tantas veces me he dejado la piel, me resulta cada día más difícil. Pero no es cuestión de quemarse, que una quemadura en la mano puede tardar en curarse pero se cura, si me quemo demasiado en el trabajo.......... uy . Así que  con alegría, calma... y el tiempo dirá.

         También ahora en casa antes de escribir esta entrada, he pensado en las diferentes interpretaciones que puede tener todo, lo que se dice , lo que se escribe, lo que se ve, lo que se escucha, lo que se oye, lo que se siente..... que todo cambia, porque hoy no soy la misma de ayer, ni la misma de mañana, pero que hay algo en la esencia de las personas que no cambia, y eso es lo que hace que pasado un tiempo, poco o mucho, ves a algunas personas y sabes que te unen las mismas cosas.

            También he pensado que esa frase de, somos dueños de nuestro propio destino, no es tan real , es verdad que la mayor ayuda, en la actitud que se  toma ante la vida , depende de una misma, pero que también ayudan Y MUCHO,  LA FAMILIA, LAS AMISTADES,  EL SOL, EL PAISAJE, LAS CIRCUSTANCIAS, UN SIN FIN DE PERSONAS Y COSAS, y como no, también LA LLUVIA.

                                              Marijose


       

           
          
          

           

y volvió la calma

 

Hoy me siento en calma, por fin, y me siento bien con tanto y tan poco.

Me he levantado pronto, descansada, con ganas de disfrutar de este día tan bonito, incluso me dio por ordenar un cajón...

Se por experiencia que cuando recupero la calma todo llega, porque la ansiedad bloquea .

A las nueve y media recibo tus palabras, para preguntarme como me encuentro.... sonrío, pero te digo que tengo prisa... me voy a la playa.

 

Y Bakio nos  recibió con un día espléndido, he pasado un día estupendo con vosotras.

Y me he creído la frase de que al que "al que madruga Dios le ayuda", la playa a las 11 con poca gente, con una temperatura de 22 grados, el agua a 21, con brisa......genial.

 

Luego Inma, que se ha ganado los 10 puntos como guía, nos ha llevado a una cervecera , tal vez la comida un poco fría, pero no importaba..... se estaba de maravilla, así que lo de menos es que la comida estuviera un poco fría. ( lo que hace el ánimo).

 

Una parada para tomar una cerveza y a casa........

 

Y ahora puede que nada sea muy diferente a ayer, pero como siempre lo importante no es lo que pasa, lo importante es como me siento cuando algo pasa.

 

En un futuro abriremos un nuevo blog Inma y yo, ella pondrá las fotos y yo las palabras, aún no tenemos el título...... pero lo abriremos, y Eva nos tendrá que echar una mano con el diseño.

 

Pero yo seguiré aquí , de la tormenta a la calma....... y por suerte hoy, en calma

 

Marijose

 

 

 

 

rasgando sentimientos

 

Rasgando sentimientos,

descubrir lo que se esconden dentro,

volver a recoger el viento

las tormentas

y la tempestad.

 

Diluir sombras,

descubrir la verdad

¿Qué verdad?,

 

Muchas veces escribir me ha ayudado a encontrar alguna solución, a ver las cosas desde otras perspectiva, a simplemente desnudar mi alma y descubrir como se encuentra.

A comprender porque soy así, a descubrir mi fuerza y mis debilidades, a poner las cosas en orden.

 

Es como coger un cajón lleno de cosas revueltas, y descubrir lo que hay dentro, tirar lo innecesario, usar las cosas que tiene utilidad y que ni me acordaba que estaban allí, colocar las cosas para dejar más espacio libre, y poner cada cosa en su lugar (¿ que hace un bombilla en el lugar de las servilletas? , no me ha pasado nunca esto, pero si cosas parecidas.)

 

Pero ahora, no puedo poner nada en orden, me da miedo no tener  fuerzas, me guio por el orden aparente, y no tengo claro si al abrir los cajones los voy a encontrar vacíos, o peor aún, si nada útil.

Como si con el tiempo hubiera ido guardando cosas que no tiene ninguna utilidad, y en mis ordenes anteriores me hubiera desprendido de lo que debería haber guardado.

 

La seguridad es muy útil, pero requiere mucho espacio, mucha atención, mucho cuidado, y a veces es tan aburrida, que lleno el cajón de inseguridades, que parecen más emocionantes, como si nos fueran a mostrar caminos diferentes y novedosos, inseguridades engañosas que más que mostrarme nuevos caminos me paralizan, porque son tan caprichosas las inseguridades que cada una tira en una dirección, y ya se sabe que todas las  fuerzas van en direcciones contrarias y con la misma fuerza , nada se mueve.

 

Y como me deshago de algunas cosas que parecen útiles porque siempre han estado ahí, aunque ni mirando para atrás, ni de lado, ni para adelante ,sirven para nada.

 

Para recuperar fuerzas lo mejor es descansar, y después con fuerza dar la vuelta a mi corazón, dejar que salgan todos mis sentimientos, y descubrir como son. Porque ahora no solo depende de que estés o no estés, aún sin saber si te quedarías, lo más importante es que yo descubra si quiero que te quedes o te vayas, lo más importante es dejar de parecer dos náufragos inseguros, y que lo único que parecen seguras son sus miradas.  Si estuviera segura te lo diría, porque aún alejándote se que al cabo de un tiempo sentiría paz. Pero no puedo mentirte, porque no se cual es la verdad.

Y la única verdad es que estos sentimientos me duelen, tanto cuando te veo, como cuando no.

 

Marijose

 

 

frases sueltas

"Rasgar los sentimientos para saber lo que hay dentro, mientras caen como la lluvia pequeños trozos de papel"

"Transformar  la tristeza en furia y después esa furia en fuerza, si lo he conseguido otras veces, espero que sea cuestión de tiempo"

"El tiempo no da las respuestas, es el camino que recorres en ese tiempo el que te las da"

"Defiendo la coherencia , pero no consigo librar las luchas que tienen mi cabeza y mi corazón"

"La felicidad son esos instantes que siento ahora solo necesito esto, y pasado un tiempo me doy cuenta que era tan poco y a la vez tanto"

"Vivir el presente solo con un límite, que no me estropee el futuro, cuando este presente se convierta en pasado"

21 de julio

 

Se terminaron las fiestas y mientras me he prometido no volver a beber kalimotxo de esos prefabricados y alguna promesa más que no cumpliré, hoy al poner la fecha me doy cuenta que ya es 21 de julio.

 

Generalmente creo, y porque me lo han dicho algunas personas que cumplo con mi palabra, es una de las cualidades que más admiro de las personas, porque decir algo para algunas personas es fácil y luego cumplirlo no lo es tanto. Pero yo no cumplo con lo que me prometo a mi misma, y aquí sigo fumando, esto solo por poner un ejemplo.

 

Bueno quizás no fueran los kalimotxos porque tampoco bebí tantos los causantes de mi malestar estomacal, a veces es fruto de mis nervios, y de que yo creo que hay que escuchar al cuerpo, y si no le escuchamos nos grita a su manera.

 

Cuando me duele la espalda al cabo de unos días , a veces más y otras menos, me doy cuenta que llevo más peso del que puedo soportar , y no es que yo físicamente cargue con muchos pesos, si fuera así sería más fácil verlo.

 

Cuando tengo molestias en el estómago es que o bien me estoy tragando algo que me está sentando mal (cuando me sienta mal unos pimientos el malestar dura menos), o estoy intentando digerir algo que se me sienta mal pero yo insisto , hasta que ya por instinto de supervivencia mi cuerpo se cabrea.

 

La verdad es que cuando mi cuerpo es el que está mal se que tengo que desconectar de todo y cargarme las pilas, revisar todo lo que está mal en mi vida (bueno quizás eso sea demasiado, que en esos momentos creo que todo está mal) tomarme un descanso, aunque a veces sea de unas horas, escuchar al silencio, que siempre es tan sabio y recuperar mi sonrisa.

 

Ayer domingo ya empecé a cargarme las pilas con el sol, y pude escuchar el viento, incluso vi caer la lluvia a ratos, y cosa rara en mi a las 12 de la noche ya estaba dormida.

 

Hoy no he necesitado el despertador, porque a las 6 estaba despierta, y me he puesto a limpiar (con los rayos de sol de esta tarde parece que no limpié tan bien), luego me he ido a trabajar y todo lo he visto mejor, creo que las cosas aunque sean las mismas yo las he mirado mejor.

 

he trabajado bien , he comido y me he ido una hora a la playa, el mar, el sol, sentir el peso de mi cuerpo y no quererme levantar.

 

Aunque soy relativamente ordenada, creo que el próximo día que me levante pronto, ordenaré la casa, pero otro día, aún no puedo con el desorden que se forma antes de volver a colocar las cosas en su sitio.

Para ordenar las cosas tengo que estar con las pilas más cargadas, porque al ir ordenando la casa se ordena mi cuerpo, mi mente y mi alma.

Pero ordenar requiere más atención que limpiar, no quiero deshacerme de algo de lo que luego me arrepienta.

 

Tal vez con cambiar alguna cosa de sitio sea suficiente.... tal vez...

 

 

Marijose

verano

Abro mi blog y me doy cuenta que todo pasa rápido, mientras pasa lo que no es bueno parece eterno, pero la realidad es que el tiempo pasa rápido.

No escribía desde mayo, tal vez porque no tengo demasiadas cosas que escribir, porque no me gusta escribir sobre los mismo, mientras todo me parece igual, a veces por falta de tiempo, tal vez...

Y de pronto ya es 13 de julio, mañana hará 28 años que llegué al Norte, aunque tengo buena memoria, no miro para atrás, en estos 28 años he reído, y he llorado, me he sentido muchas veces bien, otras mal, porque eso es la vida, momentos de todo.

Este año con la llegada del verano sentí la pena de que mi sobrina Raquel ya no está entre nosotros, siempre vivirá entre nosotros, pero el 19 era su cumpleaños, hacía 39 años que nació una niña morena con unos ojos negros, que se hizo una mujer discreta, elegante, sonriente...... pero en septiembre la muerte nos la robó.

No es verdad que lo que no nos mata nos hace más fuertes, desde hace 3 años cuando mi hermana dejó de respirar, de vivir, siento que la pena se ha alojado en mi ser, que se ha alojado más con la pérdida de mi sobrina, y que cuando asoma, me deja tristeza, dolor y lágrimas, brota con tanta fuerza la tristeza que durante unos días siento tanta debilidad que nada me llama la atención.

al cabo de unos días me voy recuperando, y consigo sonreír, aunque es verdad lo que dice mi sobrina Mónica, que su sonrisa no es igual desde que su madre no está, la de nadie es igual cuando se va un ser querido.

Hace unos días fui a mi pueblo, me gusta estar cerca de mi familia, y cuando no tengo fuerzas allí me recupero, me siento protegida, y esta vez hasta físicamente, porque hacía unos días me había quemado con leche y yo que no tenía ni idea de lo que era una quemadura me había echado agua  oxigenada ( AHORA SE QUE ESO NO SE DEBE HACER NUNCA) y mi cuñada fue a buscarme para que me fuera a curar la quemadura al ambulatorio, y aunque no era nada grave, pero si que requería más cuidados y acabé con un vendaje en la mano, y hoy ya casi esta curada.

La imagen es del Canal del Castilla al paso a 3 kilómetros de mi pueblo, porque una de las actividades de vacaciones es ir en bicicleta hasta allí.

Volví ,y aunque es julio aquí no acaba de llegar el verano, pero han llegado las fiestas, quedar con la cuadrilla, reírnos por todo y por nada, compartir buenos y no tan buenos momentos (porque últimamente nos ha tocado accidentarnos a algunos, mejor dicho a algunas). Pero son todo cosas de las que pasado el tiempo serán cosas anecdóticas, y sin gravedad.

Y dicen que ya llega el veranos de verdad, que tenemos una luna llena que ilumina mucho, y que las fiestas de Santurtzi solo acaban de empezar.

Y que la vida sigue, hasta en esos momentos es que es mejor parecer loca y no pensar, que volverse loca pensando.

Marijose

Viendo las noticias, y la realidad que nos rodea

No es si es bueno para la salud ver las noticias a estas horas, pero la realidad es la realidad y no vale cerrar los ojos .

La primera noticia ha sido que 9 policías estas imputados por ayudar al clan de Gao Pink,  y yo me pregunto ¿les merece la pena venderse por dinero? , yo creo que la gente cuanto más se vende menos valor tiene, no creo que merezca la pena tener solo dinero, y no tener ni dignidad, ni principios...

Segunda noticia, el que mato ayer a su ex y al novio de su ex, se suicida, y yo me pregunto ¿si tiene un arrebato suicida no podría ser antes de asesinar a nadie?

Tercera noticia, un iraní que tenia secuestradas a 9 mujeres en un harén en Marbella,  no estaban hablando de un país a miles de kilómetros, esto pasa en nuestro país...

Me he perdido en mis pensamientos....

Bueno Miley Cyrus  reaparece. Y las memorias de Rafael están agotadas en en extranjero, sobre todo en Rusia, que hasta muchos rusos o rusas han aprendido español por él. 

Y una serie que tiene millones de seguidores, y yo con esto de madrugar me la he perdido... ah no que la daban hace meses...

Por fin llegan los deportes, y ya no me extraña que la gente se enganche al fútbol, esto de seguir el balón debe tener el efecto de un  mantra , que entre que va y viene el balón se anestesian los problemas. Y ya de paso nos olvidamos que un señor que juega al fútbol puede cobrar 20 millones de euros al año ¿cuánto científicos trabajarían, si pudieran, con esa cantidad?

Y de paso anuncian un teléfono y si haces una llamada te puede tocar una bicicleta de montaña, que digo yo ¿si vas ahorrando el dinero que cuestan todas esas llamadas no te podrías comprar la bici?

Bueno que mi optimismo no me ha hecho perder mi espíritu crítico , pero me gustaría más que no existieran tantas cosas criticables.

                          Buenas noches

                                                     Marijose

la vida son ciclos,  o más bien es cíclica, como las estaciones, como la luna,

o como el sol....

En mis momentos no buenos me repito "esto también pasará", y en los buenos me los recuerdo de vez en cuando, y como pasarán hay que aprovecharlos.

Y no es aprovechar que me haya tocado la lotería, porque no me ha tocado, entre otras cosas porque no suelo jugar, ni porque hayan cambiado demasiado las circunstancias, que  objetivamente, si algo ha cambiado no ha sido para mejor.

En lo único que ha cambiado , es en como me siento, y un de las formas de manifestarse en mi es que nada me hace perder la paciencia, ni la sonrisa , que mi intuición se despierta y que elimino la impaciencia porque no espero nada, tan solo recibo las cosas de la vida como vienen, y vengan como vengan, con ánimo.

Tengo menos horas para dormir, y paradójicamente , hace tiempo que no dormía tan bien ni tan seguido.

Eso si, he eliminado de mi vocabulario palabras que no sean positivas, que llueve que bien, me quedo en casa y descanso, o salgo y me dejo empapar por la lluvia, 

que sale el sol, pues que ilusión ver el sol después de unos días de lluvia.

Y aunque esto también pasará, que no se me olvide agradecer lo bueno que tiene la vida.

Gracias

Marijose

Entre la realidad y los sueños

Cuando siento paz me gusta observar las nubes, 

las nubes son los sueños de la lluvia, 

esos sueños que se dejan mecer por el viento, 

que se escapan en los desvelos, 

me gusta observar las nubes sin esperar nada, 

leyendo lo que nos relatan,

y así estaba yo,

tranquila

regalando una sonrisa 

a mis sueños...

Y tu voz me devolvió a la realidad, y a la vida con color,
a ese momento en que parece
que nos conociéramos de siempre,
y si algo no conocemos
lo llenamos con palabras
para compartir esos momentos ausentes,
donde olvidamos
que un muro transparente
nos separa,
mientras vamos desnudando nuestras almas
y nuestros cuerpos se despiden 
sin tocarse
sonriendo
para no romper el muro que nos aleja,
y que
nos une
cada vez más...

Marijose

algunos de los pendientes que hice en invierno

Madeira

La vida es un gran viaje con diferentes paradas, hace unos días que Eva me animó a que viajáramos a Madeira, lo vi como buena opción, aunque en algunos momentos dudé si mi equipaje estaba preparado para moverme lejos, o si más bien lo estaba mi cuerpo para soportar el peso de mi equipaje...

pero al llegar a Madeira nos recibió un paisaje lleno de color

con una vegetación llena de color, con unos cielos increíbles, con un océano infinito.

Y poco a poco, más que deshacerme de equipaje, mi alma se fue recolocando , porque durante los últimos tiempo sentía que si mi alma fuera como un puzzle, los últimos acontecimientos habían descolocado todas las piezas, y las aristas dañaban mi piel, y mi alma, donde estaba mi alma?, mi esencia? donde estaba mi fuerza?.

Pensé que el viaje me sentaría bien, no para colocar las piezas de mi puzzle, si no para olvidarme que mi alma estaba rota.

Y entre subidas y bajadas por las cuestas del paisaje, las piezas se iban asentando, el cielo me invitaba a la calma, el verde a la vida, las flores a la alegría, las excursiones me devolvían a la idea de que cada momento es único y nunca volvemos a pasar por el mismo sitio dos veces ( o el sitio ha cambiado o lo hacemos las personas).

Los paseos me hacían ver que cada distancia se recorre paso a paso, en ningún momento he corrido.

Y en descanso, cuando reconocí lo bien que me había sentado el viaje, mis lágrimas brotaron, recordando a Raquel , mi preciosa sobrina a la que solo podré volver a sonreír en fotos, pero su sonrisa está en mi alma, a mi hermana Mauri, que tenía la mirada limpia como el mar en calma... recordé a todas las personas queridas que ya no estarán nunca más a mi lado, pero que permanecerán siempre conmigo en mi alma.

Y recordándolas así, en calma,  mi alma se fue recolocando, las piezas se iban colocando y reconocí mi alma, mi fuerza,, mi sonrisa. quizás tan imperfectas como siempre, pero mías.

Y hasta mis amigos, los gatos callejeros, se acercaron en alguna ocasión, para quitarme la negatividad, 

y volví, con esperas, volando, con cambio de paisaje, de clima, pero reencontrándome...

Marijose

Día a día

La vida está llena de colores, podemos centrar la atención en un color o en otro, pero aún cuando todo parece oscuridad, hay que buscar otra gama de colores, siempre hay luz, aunque sea un pequeño haz de luz.

Hoy me levanté cansada, que es como me levanto últimamente, da igual que me quede dormida a las 12, a las 5, que me despierte 3 o 30 veces, cuando me despierto, sea porque suena el despertador o porque abro los ojos tras el silencio, mi cuerpo está cansado.

Y entonces me digo "esto también pasará", aunque hasta un día me compré melatonina, escuché en la radio que era bueno para regular el sueño, tomé dos pastillas, una cada día, pero a mi no me reguló nada, un día no se si por efecto placebo dormí ( el efecto placebo o que ya tocaba dormir un día seguido) aunque me desperté cansada, y el segundo día que lo tomé no tuvo ningún efecto de regular el sueño.

No se cuantos días llevo así, pero eso si todos los días en algún instante me digo "tengo que vencer al cansancio", porque este cansancio me hace ser mas irascible, y más vulnerable, y más hipersensible, incluso a veces pienso si no se estará juntando todo, porque muchos días siento las lágrimas detrás de mis ojos, y aunque es bueno llorar a veces, no quiero encerrarme en la tristeza, he leído que la tristeza puede ser adictiva, y no, yo no estoy dispuesta a engancharme a la tristeza.

Creo que para que cambien las situaciones hay que cambiar los hábitos,  hoy llegué a casa, pronto, iba a prepararme la comida, y ya sabía yo que si hacía eso luego me vencería la pereza, y emplearía mi tiempo en no hacer nada, eran las 4 y medía y me dije, voy a salir y ya iré improvisando lo que hago. Pasé por la peluquería por la que voy a veces y no podían cortarme el pelo, bueno será que  hoy no toca cortarme el pelo, fui a cargar la bizkaibus, a descambiar una cosa que debería haber cambiado hace días porque estaba defectuoso, y seguí paseando. Y paseando paseando llegué a una peluquería a la que nunca había ido, y he salido encantada. Con el corte me han maquillado como gentileza de la peluquería, y me he sentido genial.

Me he comprado un blusón que le quedaba genial de colores con la cazadora que llevaba y con mi bolso, así que he salido de la tienda con el puesto ( después de pagarlo, por supuesto).

Luego me he dado un paseo, y todo lo he visto con otro color........

Y he pensado que este es el primer paso hacía la ilusión... y que seguirán muchos más pasos, día a día.

Marijose

                           

               Necesito ilusión, quiero ilusión, 
               necesito el color de la alegría, el sonreír por todo y por nada, 
               

hace unos días me dijeron que me veían bien porque me veían tranquila, 

  ¿tranquila?  , y me di cuenta que la cara no siempre es el espejo del alma, 

que entre lo que yo siento y lo que los demás a veces perciben hay un abismo.

Y que no siento calma, siento agotamiento, eso que no estoy muy activa que digamos.

Siento desilusión, falta de fuerzas ..........

Y que como no me gusta recrearme en mis penas, procuro que mi vida siga, incluso a veces me salto la rutina a ver si en nuevas rutas encuentro el color de la ilusión.

Y que aunque algunas personas perciban esto como tranquilidad, no lo es, no lo es para mi, y eso PARA MI ES LO QUE CUENTA.


Marijose

                     

pensamientos de un día cualquiera

"la soberbia es el vicio de los ignorantes" (Leonardo Murialdo)

En realidad he conocido a gente soberbia con pequeños o grandes conocimientos, pero doy la razón a Leonardo Murialdo, son ignorantes , porque ignoran como comportarse en público.

Bueno he comenzado esta entrada con esta frase, porque hoy no se porque me acordé de los pecados capitales, confieso que el mio (desde mi punto de vista), es la pereza, si, cuando me invade la pereza me da por vaguear, por eso siempre llevo el trabajo al día, y procuro no dejar para mañana lo que puedo hacer hoy, porque se que la pereza en mi siempre está más o menos latente. Vamos, que yo se que soy perezosa, al igual que se que fui tímida (y las personas que me conocen bien saben que es así, aunque hoy la mayoría de las personas no se lo crean.)

He comenzado con la soberbia, porque francamente es el pecado capital que menos soporto, es como si fuera alérgica , yo que suelo empatizar con cierta facilidad, no lo hago con personas soberbias, o al menos cuando sacan su soberbia a pasear.

Lo bueno de la soberbia, es que es como la furia, van tan deprisa, que si te apartas de ellas ni te molestan.

Así que, un pecado porque lo reconozco como mio, y el otro porque no lo aguanto, creo que son los peores.

Los demás yo no los llamaría pecados, la envidia, es más bien una enfermedad, no soy envidiosa, pero porque si alguna vez me ha dado envidia algo , eso es peor que tener fiebre ( y que conste que mi temperatura es de menos de 36 grados, y que es muy raro que yo tenga fiebre).

La ira, pues hasta los psicólogos dicen que es necesaria la ira justa, para encontrar el equilibrio, vamos que si alguien te pisa tienes todo el derecho de gritar y enfadarte... faltaría más.

La lujuria, pues benditos los que pueden serlo, y tienen con quien. Yo cuando veo a un tipo que me parece que no tiene nada de atractivo, me digo" que antilujurioso es" .

Y la gula, allá cada uno, no me gustaría ver comer a la gente como los romanos pudientes que luego devolvían, pero allá cada uno con su salud, pero como dice mi sobrina Maria "no se debería juzgar ni criticar a nadie si no hace daño a los demás".

Después de este paseo observando a los pecados capitales, sigo pensando que los que más me molestan son l@s  soberbi@s cuando sacan a pasear su soberbia.

Y como decía un frase de aquella típicas de EGB  "si los soberbios vieran el ridiculo que hacen, si fueran conscientes que todos los demás nos damos cuenta, no por soberbia, pero por dignidad dejarían de serlo" ( o que hagan como yo con mi pereza, que la educo trabajando)


Bueno que hace mucho que no escribía en el blog, y no es cosa de caer en la pereza.

                                                                Marijose

Olvidé la avaricia, pero es que yo con los avariciosos no me trato

Enero

Enero se despide con lluvia, frío y tormentas, con esa sensación de que el tiempo por una parte pasa muy deprisa y otras muy despacio.

Con esa sensación de que, como lleva lloviendo más de 15 días seguidos, el sol se ha ido de vacaciones, y cada día al levantar la persiana parece que está pasando como en la película de la fiesta de la marmota.

Pero la verdad es que, también en enero tuvimos días con temperaturas primaverales, que algunos días fueron buenos, y que la vida no deja de erosionarnos ni de sorprendernos mientras el tiempo pasa.

Las lágrimas no se deslizan ya con tanta facilidad, pero tampoco mi risa fluye con facilidad.
Y es que cuando la muerte se lleva a un ser querido, se lleva algo de nuestra vida, se lleva optimismo, dejándonos el miedo, el miedo , ese sentimiento que paraliza hasta la risa. Y que deja un frío, que no depende tanto de la temperatura que haga, si no de la que se siente.

La mayor alegría, es ver a mis pequeños sobrinos riendo, jugando, o parloteando, y una de las cosas que me inyecta alegría por la mañana  es cuando recibo fotos o vídeos que me mandan mis sobrinos de sus hijos.

No se si soy de naturaleza optimista, o me gusta ilusionarme o soñar, aún sabiendo que sueño, pero hasta para eso es necesario sentir calor, hace tiempo que mis sueños solo son mientras duermo, eso si mis sueños son como películas, un tanto surrealistas, pero si , yo sueño hasta con colores, con sensaciones...

Se termina enero, con ganas de ver el sol, y también con ganas de que el tiempo no pase tan deprisa..


Marijose

Siempre vivirás en el corazón de todas las personas que te queremos

tu sobrino quería una gran cuerda que llegara al cielo

y pudieras bajar,

yo quería una gran escalera

para poderte encontrar,

todo quisiéramos

que estuvieras

que tu marcha, no fuera verdad.

 

Miro tus fotos, con tu sonrisa

con tu serenidad,

y me parece mentira

esta dura realidad.

 

Es duro que no te vuelva a encontrar,

sentada a mi lado

en cada reunión familiar,

que no vuelva a escuchar nunca más tu voz,

que no te vea

nunca más.

 

 

Mari

 

" Siempre vivirás en el corazón de todas las personas que te queremos"

 

 

 

 

 

 

contra viento y marea

 

Es difícil sentir alegría cuando la tristeza es el sentimiento que aflora

en la actualidad,

es difícil ser optimista cuando percibo la realidad,

cuando escucho las noticias,

cuando dejo de soñar,

es difícil continuar

cuando la única opción es seguir,

caminar

esquivando la deriva,

sonreír al sol

ante tanta tempestad,

es difícil,

pero cada día saco fuerzas

agarrándome a la mínima ilusión

a cada sonrisa sincera

a cada rayo de sol.

 

Aunque no sea fácil

yo,

 quiero continuar

 

Marijose

 

regreso

Decidí cerrar el blog, me suele cansar la monotonía, o escribir ,y acabar entrando en una espiral donde los problemas parecen, más que desaparecer, ahogarnos, donde los sentimientos se sienten tanto que no se viven.

Decidí vivir sin escribir, aunque a veces algunas cosas son casi tan necesarias como reír, llorar o incluso respirar.

Como tenía cerrado el blog, y tenía la necesidad de expresarme abrí mi cuenta en facebook, donde fui, simplemente dando me gusta y compartiendo algún pensamiento.

La muerte últimamente se ha empeñado en llevarse a seres queridos cuando su vida parecía que tenía aún mucho camino que recorrer, ha sentido como la tristeza me desgarraba el corazón, como muchas cosas perdían sentido, y he sentido como con cada persona que se va se va un poco de mi.

Y cuando la tristeza tiene espacios donde remite, ahí están mis problemas, que como me siento con menos fuerza parecen mucho mayores.

A pesar de poner esta foto ( el resto de las fotos del blog se borraron por un error informático), a veces me gustaría sentir menos, o que bajase al intensidad de mis sentimientos, pero si eso ocurriera tal vez no sería yo.

Y algo que me caracteriza, o que al menos mi interior lo siente y lo vive así, es la fuerza con la que siento todo.

En este blog me gustaría seguir expresando mis sentimientos, quiero vivir, a pesar de todas las tormentas que me trae la lluvia, a pesar de todas las alegrías que se borran como las nubes cuando llueve.

Por eso he vuelto, y aquí sigo, con ganas de que termine este 2013. Iba a abrir otro blog, pero sigo en este, la vida puede cambiar, pero no puedo dejar de ser yo, puedo hacer limpieza en el blog de vez en cuando y borrar, como cuando borramos un recuerdo, pero lo importante, lo esencial, y mis sentimientos son los mismos.

Y aquí estoy

Marijose