12 de abril de 2016

Llevo unos días en los que siento mucha paz, me da tiempo a hacer más cosas, la actitud ante las mismas situaciones ha cambiado en mi, y eso hace que las situaciones también sean distintas.

Lo curioso es que en este proceso lo siento también físicamente, en principio me digo ¿ por qué no será siempre así?, y como se que todo pasa, lo único que hago es pasear ( en sentido figurado y también real) por esta realidad.

Aunque yo no he sacado la fotografía que me ha mandado una amiga, 

pero pongo esta foto porque me gusta para reflejar mi ánimo.

Hoy he dormido 4 horas, pero he descansado, vuelvo a tener sueños, pequeñas ilusiones que alimentan mi vida, 

y al terminar el día

doy las gracias por este día, 

por fuera he ido a trabajar, 

he dado un paseo, 

he ido a la frutería, la pescadería ,

he hablado con mi madre,

...

un día normal,

pero por dentro

me siento en paz,

esa paz que siento cuando me perdono

y perdono,

cuando sonrío con ganas, 

cuando los pequeños momentos

dejan grandes sensaciones, 

cuando las adversidades no pueden conmigo,

cuando encuentro la solución a los problemas,

cuando siento fuerza.

Y veo el lado bueno en todas las personas,

o simplemente creo, 

que todas las personas tenemos cosas en común

con el resto de los mortales,

por muy diferentes y extraños que nos parezcan,

y esas similitudes

tienen que servir para empatizar,

para en vez de destruir construir,

para vivir.

Cuando vuelvo a  creer en la magia ,

y algo curioso es que

mientras en mi interior sentía esto,

desaparecía un quiste de mi cuerpo,

que un día me dijo una doctora

que necesitaría cirugía  y anestesia para desaparecer,

y solo ha necesitado tiempo y paz.

Como siempre..

Marijose

Es más fácil hablar de solidaridad que practicarla.
Cuando ya parecía que todo estaba robado y/o defraudado, pues aparecen los papeles de Panamá.
Yo personalmente estoy cansada de las noticias, cansada y asqueada, de las noticias , de los políticos.
Me  pregunto si a esas personas les hace feliz actuar así, si solo vivimos una vida.
Estos no leyeron el cuento del rey Midas, ni el del traje invisible del emperador.
Vamos lo que quiero decir es que desconocen los principios morales.

No me molesté en ir a votar en diciembre y no iré en junio.

Mi idea de  los políticos es cada vez peor, de los de siempre y de los nuevos, porque no se si es por mi punto masoquista, sigo viendo las noticias, y también sale la Russel, que se negaba a identificarse en el aeropuerto, ¡ que prepotencia !

La entrevista de ayer a Rajoy, que contestaba a lo gallego..

Los pactos de la Unión Europea y Turquía...

Y luego los ciudadanos de a pie, cómo nos duele que llegue la campaña de la declaración de la renta, pues las pensiones, las becas, las ayudas a los que las necesiten, todo eso no viene de otro sitio que los de los impuestos, nuestros impuestos. 
Los políticos lo único que deben hacer es repartir ese presupuesto con justicia (bueno también pueden hacer otras cosas, porque las hacen...)

Este mundo es cada vez más injusto, y eso que reconozco que yo que no estoy en esos extremos, no me debo quejar de la parte que me toca, pero que jamás, en mi sano juicio, aspiraría a ser ningún Midas, me sentiría incómoda y mucho menos feliz que ahora.

                                                                     Marijose

                                                                         

Hoy he vuelto al trabajo después de una semana de descanso, que ha sido sobre todo descanso, tanto que me ha dado por ponerme en la báscula, y si, el descanso engorda. No me preocupa mucho, pero ahora que tengo en el armario todo de la misma talla, si me preocuparía tener que ir de compras.

Aunque voy mucho a mi pueblo, creo que hacía más de 20 años que no iba en semana santa, y la verdad es que ir este año me daba pereza, me prometí que iría, por si mi madre aún no estaba recuperada, y aunque está totalmente recuperada decidí ir. Me daba tanta pereza que me quedé aquí el jueves, y fui el viernes con calma.

A veces todo puede ser distinto , si me da pereza ir en semana santa es porque no soporto las procesiones, y eso que en mi pueblo es más bien un paseo sin mucha organización. Pero la verdad es que mi semana santa ha sido totalmente laica. 

El viernes al llegar salí a tomar unas cervezas,los días de fiesta o domingos por la mañana es el mejor momento, una mañana que se alarga hasta casi las 5 de la tarde. Mi madre suele decir en broma "seguro que ya ha salido la gente a tomar café cuando vienes a comer", pero la verdad es que aún no, cuando vuelvo para casa es que ya no queda nadie.

Al volver a casa quedaban para ir a la procesión, y a mi que me entra una congoja escuchar al Salve y lo de este valle de lágrimas, dije que a lo mejor iba pero sin mucho convencimiento, bueno con tan poco, que no fui.

Y me quedé en casa tranquilamente.

El sábado todo el mundo había hecho planes, después de la procesión, pero como yo dije que había ido a pasar la semana santa con mi madre, pues no contaron conmigo. Para que me de cuenta que me escuchan.

Y estuvimos la mar de bien, eso que mis hormonas estaban alteradas, y como mi madre no oye bien dice que la grito. Y me fui a dar un paseo en bici, a una hora que no había nadie por el pueblo, me encontré a dos personas, eso que el día estaba, diríamos que, bonito. Luego me di cuenta porque, a la vuelta el viento daba de cara, con tanta fuerza  que hacía daño.

Al observar la inmensidad de la meseta, siento algo parecido a cuando voy a pasear cerca del mar, las preocupaciones de la mente se expanden y acaban desapareciendo, o casi.

Y también fui a ver a mi hermana y estaban allí sus nietos, lo que hay que aprender de los niños, en su pueblo la procesión es de esas de interés turístico, el día antes el niño a los 10 minutos dijo "esto no me gusta nada, y este ruido.." tiene 6 años, y se fue a casa.

La niña no paró de hablarme de la escalera, que hasta que descubrí que era un paso de la procesión.., pues tiene 3 años, y al ver la procesión quería ir en el medio y vestirse de cofrade, y se quedó con una tía suya allí,  las 3 horas, la debió parecer lo más de lo más.

Y el domingo volví a salir por al mañana, eso sí , después de la misa, que a juzgar por la gente que había en los bares la iglesia estuvo llena ( o eso me dijeron).  Por la tarde no me apeteció salir, eso que como fueron nietos a ver a mi madre me decían que como no salía, si mi madre no estaba sola.

El lunes se me pasó violando, y ayer más. Eso que he visto más tele que en un mes, porque mi madre es adicta a los concursos.

Me dice mi madre cuando ya volvía "te ha venido muy bien descansar", yo no estaba tan segura, porque a veces allí siento que me canso de no hacer nada ( a parte de comer y dormir).

Pero en el camino de vuelta me di cuenta que si que me había cargado las pilas, las mías  y las de mi madre, la encanta que yo esté allí, aún cuando discutimos.

El viaje siempre me cansa un poco, y espero que no me pillará el radar, porque sentí la luz de una cámara al pasar por la autopista, pero prometo que iba a una velocidad  correcta.

Y ya en casa, recibo una llamada, cuando me felicitó hace 10 días , aunque si no lo hubiera hecho quizás me habría cabreado , no sentí mucho entusiasmo. Ayer me gusto hablar, y era la primera vez que hablábamos así, en mucho tiempo, recuerdo que pensé y creo que hasta dije "puedo hablar sin que mis emociones me lo impidan". 

Y es que con algunas personas se conecta siempre, lo malo de las conexiones es cuando echan chispas, y hay posibilidad de incendio.

Y hoy en el trabajo, no hacía frío, he trabajado a gusto, ha salido el sol, he ido a aprovechar unos vales de descuento en una tienda de niños, y he comprado unas horquillas a mis sobrinas las pequeñas ( a la de 3 años, no creo que la sirvan para ir en medio de la procesión de su pueblo ).

Y como la cara no siempre es el espejo del alma, he aprovechado otro vale para comprarme maquillaje. La gente ha debido venir morena de las vacaciones, o con poco dinero, porque tenía un descuento del 30 % y ente mi vale.. todo una ganga.

Y estoy BIEN

Marijose

30 de marzo de 2016

                             Tus palabras

                              me devuelven la alegría

                              y las ganas de reír.

                               

                               Sueño dentro de una realidad, 

                                que quizás no cambie nunca,

                                que quizás

                                se quede en una sonrisa,

                                 y me basta con que la lluvia no vuelva a aparecer 

                                 detrás de mis ojos,

                                 me basta con una sonrisa

                                 entre las lágrimas de las nubes.

                               

                                Me basta con que vuelva a salir el sol

                                 para sentir la ilusión,

                                 aunque cada ilusión sea solo un espejismo,

                                 la realidad es que me da fuerzas

                                 me pone en movimiento

                                 me inyecta energía

                                 y me lleva a un camino de paz interior.

                                 Y aunque todo sea casi igual

                                  yo lo siento distinto,

                                  me desperezo

                                   del sueño del invierno

                                  ¿ todo es igual?,

                                   desde mi prisma

                                    lo veo muy distinto.

                                       

                                    Y por fin

                                     sonrío,

                                     sin miedos,

                                     sintiendo que vivo

                                                          Marijose

                                   

                                 

                         


                                 

Resumiendo

Y en un principio existía la Tierra, con sus lagos, sus mares y océanos, y no se sabe si las olas, empezaron a sacar animales a la superficie, que asustados se refugiaron en sus cuevas.

Todos iban viviendo y sobreviviendo seguidos por sus instintos, pero un día llegaron los truenos y sus rayos, a algunos animales les dio un trueno de lleno, y los rayos trajeron el fuego.

Los tronados se creyeron superiores, por eso de que se vieron diferentes, y se apoderaron del fuego.

Al ver rodar una piedra, inventaron la rueda, y por eso de que les sobraba tiempo se pusieron a idear, cosas del trueno, y a construir ( o así lo llamaban) y a destruir ( de eso se dieron cuenta mucho más tarde)

Y salieron de las cuevas, y se pusieron a escavar, para levantar sus casas, y siguieron escavando, y cuando llegaban los truenos no se alejaban, así llegaron a estar cada vez más tronados. Y su vicio era escavar para construir.

Todos se sentían eufóricos, porque habían cambiado la idea de supervivencia por la busca de la felicidad,  y empezaron hacer publicidad con esa nueva idea.

Y asociaron la felicidad a tener poder, a tener el edificio más alto, el coche más lujoso, y como del cielo solo llegaba la lluvia, siguieron escavando.

Y llego el estrés y el cambio climático, y el derrumbe de las montañas (tanto escavar), y el deshielo de los glaciares.

Y cuando ya nadie parecía feliz, ni capaz de sobrevivir, idearon reunirse de entre los tronados los más tronados para intentar arreglar el mundo, y mientras se echaban una siesta, los glaciares seguían con su deshielo, y mandaban a niños a sacar coltán, para que le mundo de las tecnologías no se viniera abajo. Que el desastre causado en el planeta ya se solucionaría cuando todo el mundo fuera feliz, que nadie sabe lo que es, pero que algunos tronados se dedican a hacer estadísticas del grado de felicidad de las personas, y otros a buscar métodos de antes del deshielo para ser felices.

Y la Tierra ya no era tan feliz, estaba hueca, al igual que muchos de los que la habitaban.

si ya digo yo, que ver las noticias, es perjudicial para la salud

 Me gustan las personas perfectamente
imperfectas, 
que se ríen y lloran con los demás,
que ayudan 
y no humillan,
y detesto a esos personajes
que se burlan
y se creen superiores
porque otros están más necesitados que ellos,
que se suben a un pedestal
para sentirse superiores
y lo único que consiguen
es que se vean sus miserias
y sus defectos
a lo lejos.
(ejemplo de neardentales, creo que no se escribe así , nunca se me dieron bien los idiomas, pero aunque se escriba diferente, su comportamiento era , como personas,  mucho menos evolucionado)

cosas cotidianas

Llueve tanto y tantos días seguidos, que hoy me estaba comentando una personas que había tenido una avería eléctrica en su local, y me decía " fue el primer semana que empezó a llover así, ¿ eso fue hace 3 o 4 fines de semana?"

Hoy leo en la prensa que en un pueblo de Vizcaya ha llovido 167 litros en 6 días, vamos que aún no se como los pantanos están solo al 87 % de su capacidad.

Claro que ya no escucho hace tiempo "no, si aquí ya no llueve como antes", que yo pienso, y cómo llovía antes, antes de 1986, que es cuando vine a vivir aquí.

Dicen que antes no había terrazas en los bares, eso es verdad, cuando vine a vivir casi no había, pero ahora es que las ponen debajo de los soportales, o que simplemente hemos cambiado de hábitos, y quitando mi cuadrilla los viernes  que, seguimos con los hábitos de antes y, vamos a 8 bares en 2 horas, y no nos sentamos en terrazas porque el ritmo de los viernes es ese.

Ayer cuando volvía de mi pueblo llovía, granizaba, que no creo que esta vez me haya pillado el radar con exceso de velocidad, se me ocurrió adelantar a un camión en la autopista, y era como si estuviera haciendo submarinismo con el coche, luego ya iba detrás de los camiones, y además guardando una distancia considerable, la de seguridad multiplicada por tres, para que el parabrisas hiciera su labor.

Como será esto de la lluvia que ahora que los pronósticos del tiempo aciertan, pues aquí nos dicen el lunes que el fin de semana cambiará el tiempo, para que empecemos la semana con alegría, y ya hoy dicen que lloverá, pero con menor intensidad. Y como llega el fin de semana no es cosa de aguar la fiesta porque llueva con mayor o menor intensidad.

Yo lo que quiero es que deje de llover para salir más, porque entre que voy a ver a mi madre cada 15 días, y ahora que ya está casi recuperada, mi mayor actividad es ir a hacer las compras en mi pueblo (la distancia más larga unos 300 metros) y comer, creo que me paso más horas comiendo que durmiendo. Como sera lo de comer, que el jueves me compré un pantalón vaquero, como me fui el sábado a mi pueblo he ido a recogerlo hoy, al llegar a casa me lo pruebo, y ya creía que no era el mio, por el trozo que me había cortado si, pero los botones no llegaban a los ojales, voy a cenar una ensalada y luego veré ese vídeo que circula por las redes, de cómo ponerse un pantalón dos tallas menos.

Voy a hacer esbozos de mis sueños
para convertirlos en realidad, 
y confeccionar unas alas
con las que pueda volar, 
o desempolvar mis alas rotas
y repararlas,
y viajar.

Hoy voy a pensar que es posible
y lo será,
voy a llenar mi alma
primero de paz,
luego inyectaré ilusión 
y alegría,
y lo demás llegará.

Y haré alquimia casera
transformando
en ilusión la ansiedad, 
en realidades los proyectos, 
y cada una de mis guerras
se rendirá a la paz,
en lecciones las derrotas, 
porque después de días de lluvia,
todo florecerá,
y las realidades no deseadas
las utilizaré para el
 asfalto
como base para pisarlas al caminar,
para ir haciendo el camino,
sin camino no hay destino,
y yo,
yo quiero llegar.

Marijose

Las personas parece que nos sentimos mejor con preocupaciones, pero por preocupaciones por las que no se puede hacer nada.
 Hace unos meses algunas personas estaban preocupadas porque llovía poco, ahora puede que las mismas personas se preocupen porque no para de llover.

Esto es algo obvio, pero pasa con cantidad de preocupaciones imaginarias.

Mi madre suele decir muchas veces "no merece la pena preocuparse por buscar algo para recoger el agua de las goteras, si  no hay goteras"

Aunque creo que ese pensamiento es fruto de la edad que tiene, y no siempre ha pensado así.

Pero hoy cuando he hablado con ella, y la he dicho " ya no me voy a preocupar por lo que pase,( hablando de un tema concreto) porque tanto si pasa como si no, es mejor tener ánimo". y se ha alegrado de escucharme optimista, bueno de sentirme así, y porque voy a  pasar 5 días con ella.

El año pasado me quejaba por la cantidad de días que estuvo de baja mi compañera de trabajo, y mira que bien me están sirviendo este año los días de vacaciones que no pude coger el pasado.

Como lo único claro es que solo existe el presente, mi única preocupación, cuidar el presente, y salir de casa con paraguas , que goteras no hay, pero llover..

Nada es distinto a ayer, y la vez todo es distinto.

Hoy vuelvo a sentir el optimismo,

y me da igual si es un espejismo,

porque esta vez está en mi interior, 

no se debe a una noticia

ni a una mirada

ni a una voz.

 Se debe a que me desperté

y decidí cambiar,

¿qué podía cambiar?

pues lo que está en mi interior,

la alegría

la ilusión,

el ánimo,

el sentido del humor.

 Porque al final somos como un imán

con una gran particularidad

que la negatividad genera más negatividad,

y puede llegar a ser un pozo sin fin, 

y quedarme o salir

eso

solo depende de mi.

Algunas cosas ni dependen de lo que tengamos

ni de los logros,

ni de los demás,

ni de la lluvia, 

ni del calor,

solo dependen de como nos enfrentamos

a la vida

y es cosa de actitud.

Y como todo es cambiante

y no hay verdades absolutas

esto me sirve para ..

ahora

hoy.

Marijose

Evadiendo la mente

Como la constancia y la rutina no son mi fuerte, después de un mes sin leer, o algo más, retomé la lectura y me puse a leer, y ¿ qué leí? pues 4 libros de esas listas de los libros más leídos, o más vendidos, o más pirateados, como la lista le leí en navidad, creo que fueron los más vendidos y regalados. Yo cuando me pongo a leer, leo como si se acabara el mundo, y me leí en 1 semana "La templanza", "Besos de pan", "El amante japonés" y "Hombres desnudos". Ninguno me hizo reír, todos tenían el reflejo de un poso amargo de la vida. Y me dije que el próximo sería un libro que me hiciera reír, como ya me había leído todos los de Monolito Gafotas , recordé que hace más de 30 años leí "la tesis de Nancy" y pensé voy a buscar otros libros de Ramón J. Sender, y los encontré, pero ¿qué ha pasado? que el autor ya indica que este libro no es de risas, y ahí estoy atascada leyendo "Nancy, doctora en gitanería."

Y he pensado que lo mejor para distraerme es escuchar con sentido del humor a algunas personas.
Cuando he ido a cambiar las ruedas del coche, como había que esperar, me dijeron una hora , pero se convirtió en hora y media, ¿ qué iba a hacer ?, pues ir a tomar un café a el único bar de la zona, que por suerte estaba vacío, y conozco al matrimonio que tiene el bar.
Son de esas personas con las que no me llevo mal, pero que la conversación es un poco forzada, aunque los conozco hace 23 años, no iba allí desde que cambié los neumáticos la vez anterior, de eso hace 60.000 kilómetros. Pero había que hablar de algo, y pregunté ¿qué tal las vacaciones?, son una pareja que hasta hace unos 10 años estaban encantados de ir todos los años al mismo sitio, pero que se entusiasmaron tanto con sus viajes que no han parado de viajar, y hace 5 años la mujer me comentó que se enfadó en un hotel de Brasil porque no la dejaron hacer  top lees , y con un guía en Siria porque pretendía entrar en una mezquita sin taparse la cabeza ( y claro no la dejaron entrar), pero  cada vez estaban más encantados de sus viajes.
Hoy él me decía que la agencia les anuló un viaje a Jerusalen , y fueron a Lanzarote, que la isla les gusto mucho, y se la recorrieron entera, porque por lo de Jorge Manrique está la isla muy bonita. En ese momento mi mente voló a las coplas por su padre, digo de Jorge Manrique, pero le escuché un poco más, para hacer tiempo a que me alinearan el coche. Total , la mujer no ha querido hacer top lees en una mezquita , que más da que uno se llame Jorge o César.

Ayer vi el programa de Jordi  Evole , me gustó aunque no viera ni escuchara nada nuevo. Yo hace tiempo que pienso eso, hoy una amiga me ha comentado que ayer, mientras veía el programa se acordaba de mi,  porque yo a veces me ponía pesada con el tema.

Yo me ponía pesada con el tema cuando me sentía con fuerzas, debo confesar que algunos días,  yo también me compro una camisa de 19,95 hecha en ni se sabe dónde . Mientras por unos segundos pienso a ver si ahora que alguien me hace caso yo voy y compro ropa hecha con sueldos de 128 dolares al mes. 

Que realidad más triste , algo que hacemos todos , todos los días y luego nos sentimos en paz.

También es verdad que si voy a comprar ropa con una mano de obra esclava, prefiero que me cueste 19,95 que 199,95. 

Yo el calzado siempre lo compro hecho en España, siempre, menos una vez, que no desconfié que unas sandalias que me compré para una boda ,y que debido al precio que me costaron he llevado puestas a 2 bodas y a algún acontecimientos más, pues debajo de la marca ( que no me extraña que sea una marca que se ve más en el top manta que en las tiendas, si las dos están hechas en las mismas fábricas) , si, debajo de la marca "made in China" ,( cuando lo ponían así de claro) .

Yo sigo mirando las etiquetas, pero a veces también hago la vista gorda, porque la última camiseta que me compré diseñada y fabricada en España , me costó tanto, que creo que no he vuelto a ir de compras desde entonces. Si que me he comprado ropa desde entonces, pero así de paso, nada de ir de compras y pretender comprarlo todo siendo la ética personificada. Hoy me he comprado una camisa, era barata , me quedaba bien ( o yo me veía bien) , la pagué y después vi que estaba hecha en Italia. Aunque lo mismo por el precio que me ha costado habían puesto la etiqueta falsificada en Bangladesh . 

Quería sacar mi sentido del humor, pero el tema es triste, es triste que hagamos un mundo así, que contribuyamos a hacer un mundo así.

Seguiré mirando las etiquetas, porque ahora si que recuerdo la brasa que dí a una amiga enfermera, que se compró unas gafas para ver de cerca en una tienda de chinos. Yo decía ¿ Qué te parecería si todas las personas pasaran de pagar sus cuotas de la seguridad social y fueran a curarse a una tienda de todo a 1 euro ( sus gafas la habían costado 3 euros)? ¿ crees que con los impuestos de esas gafas contribuyen a pagar tu sueldo?.

Pero vamos que yo todas esas teorías que quiero llevar a la  práctica, cuando siento fuerzas, cuando no, también pienso, si quiero ser tan ética voy a acabar pidiendo con una hucha con mi cara, a una tienda de todo a euro, o al frutero de la esquina ( que abre todos los días de 8 a 22, y cuando digo todos es los 365 días, que lo mismo en el 2016 libran 1, porque con ser bisiesto les sobran horas).

Reconozco que soy rara, pero para mi un mundo globalizado ideal sería un mundo donde todos los salarios serían parecidos, unas condiciones de trabajo parecidos... Y no criticar a los explotadores y contribuir a la explotación. Y si los recursos del Planeta son escasos, un reparto mejor. Porque si no al final somos tan explotadores los pobres como los ricos ( la diferencia es la medida de las posibilidades)

Pero la realidad es que la mayoría de las personas somos como los malos comunistas, que se reparta todo, menos las bicicletas ( que bicicletas si tenemos).

Me siento cansada, 
un cansancio que no me devora
pero que me borra todos los colores,

me siento triste
llore o no llore, 
y después del cansancio
la inercia me atrapa
en un espacio
donde nada ocurre.

Leo historias ajenas
para evadirme,
mientras espero que el tiempo
o el viento
se lleven el presente,
para transportarme a un futuro
con un presente más esperanzador.

No recuerdo los sueños cuando duermo,
y cuando despierto
solo siento un peso
invisible
que me impide levantarme,
me levanto 
pero sigo cansada.

Y delante un muro gris,
que ahora no tengo fuerzas
ni imaginación para colorear.

Y un pensamiento,
en cuanto descanse
conseguiré colorear
el muro
y mi vida.

Y duermo, sin soñar


                   Marijose

Algunos días, cuando el frío se cuela debajo de la piel
me hiela las ilusiones,
y veo la realidad sin efectos ópticos,
y dejo de creer en cabalas
y siento un poco de malestar en el estómago,

 cuando eso me ocurre
me quedo en silencio
contemplando lo que veo,

y siempre acabo viendo algo
que me hace sonreir,
y el malestar se pasa
y la vida sigue
y desaparece la escarcha,
y recobro fuerzas
y camino
por una realidad.

 Parece una idea muy bonita 
caminar por las nubes,
pero una vez que pones el pie 
solo es niebla, 
una niebla sin suelo firme.

 Marijose

Hoy nos hemos vuelto a ver, 
y me siento en paz, 
hemos hablado
como amigos,
hasta, a veces,
nos hemos reído
y ya no te miro como ayer,
ese ayer del verano.

Me ha gustado que me hayas dicho
que yo siempre te parecí peculiar, 
y aunque te haya costado 
decir alguna de mis peculiaridades
entre esas "peculiaridades"
estaba mi sinceridad,
mi intuición...
( es curioso que la sinceridad
sea algo peculiar)

Quizás la mayor peculiaridad
es que seamos amigos,
además buenos amigos,
sin ningún derecho,
porque la amistad con derechos
no es amistad.

Marijose

y ya es 21 de enero

Continuo con calma, este año no escribí mis deseos en un papel, ni los quemé,  ni los planté en una planta, este año lo desee de corazón , pero sintiéndolo de verdad. Por eso de que lo que se quiere de corazón se consigue.

En mis noches sueño y sueño, no son sueños que recuerde con detalle, creo que mi mente se está poniendo de acuerdo con mi corazón y está desechando lo que le estorba. Creo que es bueno soñar, o eso leí, o escuché, en algún sitio a alguien.

Si es verdad que somos lo que queda después de un naufragio, la verdad es que no me he perdido en ninguna tormenta, y que mirando el lado bueno de las cosas, las tormentas me ayudan a deshacerme y colocar cosas que en la calma , bueno que en la calma, ni hubiera descubierto que estaban.

Yo siempre he creído que la vida es una sucesión de presentes, y lo que cuenta en cada momento es solo el presente, esta calma me sirve hoy, no se lo que pasará mañana, pero este presente en calma es placentero. 

Yo vivo todo con mucha intensidad, pero en el momento que lo estoy viviendo, a veces, cuando cuento algo, y se que lo estoy viviendo con mucha intensidad, sea alegría o tristeza, no quiero que al cabo de mucho tiempo alguien me pregunte por ese momento, porque me gusta ser yo misma la que vaya a mis recuerdos ( si es que me apetece) no que alguien me haga mirar para atrás, así de pronto y me de un tirón en el cuello.( Eso que con el Pilates me estoy haciendo más flexible).

El sábado volveré a ir a ver mi madre, y estar con mi familia, ahora me apetece ir más a menudo, porque mi madre cumplirá 94 años en febrero, y aprovecho que aún podemos estar juntas. Hoy puedo hacerlo," el mañana (como dice siempre mi madre) es muy incierto".

Me está gustando este mes de enero, en calma, y hasta hoy, día 21, he sonreído mucho, y ni mis hormonas y sus caprichos me han hecho llorar .

Y en febrero, ya se verá...
                                          
                                           Marijose

            Leo tus letras, 
            cuando menos me lo espero,
            que quizás sea,
             y solo quizás
             cuando sientes de verdad
             que yo no exista en tu mundo,

             te contesto que estoy bien,
             te asombra la energía en mi voz,
             o que sonría con ganas,
             y que no sea por escuchar tu voz,

             ya nos veremos,

             y al colgar
             las lágrimas no viajan a mis ojos,

             y sigo con mi vida,
             con mi sonrisa, 
             con mi energía y mi pereza,
             con mis palabras y mis silencios,
             y con la certeza
             de saber que aunque nunca sepa lo que quiero,
             cada vez estoy más segura
             de saber
              lo que no quiero.

                                           Marijose
             
               
             
              
              
              
          
              
             
             

 He escrito a los Magos, 
una carta con el corazón, 
las primeras líneas de mi pedido
fueron para LA ILUSIÓN,
que es lo que primero que mueve y motiva
en los días con lluvia o con sol,
lo segundo un fuerte ABRAZO
que una a la humanidad, 
lo tercero LA ALEGRÍA, 
que hace brillar las miradas llenas de vida, 
lo cuarto EL PERDÓN, 
un sentimiento que libera tensiones, 
lo quinto El AMOR,
así con mayúsculas, 
que entre por todos los rincones de todas las almas,
lo sexto LA PAZ, 
que nos traiga una creatividad constructiva, 
los séptimo TRABAJO
para que todas las personas se sientan útiles,
lo octavo SALUD
para que el paso por la vida 
no tenga demasiados obstáculos, 
y que todas las personas en el 2016 sientan
PAZ INTERIOR ( este es mi regalo favorito)

Y por último no olvidarme que la MAGIA está dentro de cada CORAZÓN

Marijose.

Despidiéndome del 2015 y dando la bienvenida al 2016

                       Me voy despidiendo de mi paso

                       por este espacio de tiempo

                       que todos hemos conocido como 2015,

                      no miraré para atrás

                      ya está abierta la puerta del 2016, 

                      me paro unos segundos en el umbral

                      y sonrío con una sonrisa tímida 

                      al año que viene.

                       Mi paso por el 2015 ya está siendo pasado,

                        atrás quedaron los buenos y los no tan buenos momentos,

                        dicen que un año es bueno si cada mes tuvo al menos un momento bueno 

                        e inolvidable, y si ese año la muerte no nos robó a ningún ser querido,

                        En enero recuperé mi hierro,

                        en febrero pude celebrar que mi madre cumplía un año más,

                        en marzo fue mi cumpleaños,

                         

                         en abril viajé para que la vida no se me escape,

                         de mayo recuerdo que comenzó de manera especial,

                         en junio subí a un monte que no había subido nunca

                         en julio me reencontré con los quintos de mi pueblo,

                          y fue en este mes cuando creí que me estaba enamorando,

                         de agosto recuerdo días de playa, de fiestas, y que me dio por escribir

                         como si se  fuera a terminar el mundo y

                         no me diera tiempo a expresar lo que sentía.

                         De septiembre recuerdo el primer día que dormí bien en mucho tiempo

                          y la boda de mi sobrino Carlos, 

                          de octubre que viaje en busca del sol,

                          que en algunos momentos sentí una paz que 

                          aún recuerdo, y que hice un curso muy especial para mi.

                           En algún día de noviembre sentí el sol,

                           y sentir eso en noviembre es especial,

                            y en diciembre, hasta me han gustado las Navidades,
                         y terminando  diciembre, me  digo   "el 2015 no ha podido conmigo", 
                             

                           Y si a todos esos momentos sumo que mi familia y mis amistades siempre                                             estuvieron cerca.

                           Si a eso se suma, que el TAC que decidí que me hicieran

                           demostró que mi cabeza

                           está perfectamente a día de hoy, y que mi corazón late.

                             Cierro la puerta del 2015, lentamente,

                              con cuidado de no quedarme atrapada o 

                             enganchada, pero la cierro, porque el tiempo pasado no existe ya.

                             Lo bueno lo llevo conmigo y la no tan bueno que se quede en ese pasado que ya 

                              no existe.

                                FELIZ 2016 PARA TODAS LAS PERSONAS , SIN EXCLUIR A NADIE

                                                                    Marijose

                        

Y ya se acerca la Navidad.. 

lo mejor de la Navidad es que vuelvo a casa como el Almendro, 

lo malo de la Navidad es que cada vez hay más sillas vacías, ausencias, personas queridas que solo viven en nuestro recuerdo y en nuestro corazón, pero que jamás volveremos a abrazar.

Dicen las personas que con el paso de los años van faltando cada vez más personas a la mesa, yo desde los 5 años se lo que es eso, creí que nadie volvería a faltar, porque cada vez íbamos siendo más a la mesa, llegamos a ser casi 30, había niños, nos llegamos a juntar 4 generaciones, pero este año en casa de mi madre cenaremos solo 11 personas, yo vivo sola, y podía pensar que 11 personas somos muchas, pero no es así , en mi casa no falta nadie, en la cena del día 24 faltarán varias personas, algunas faltarán  para siempre, otras no estarán porque no soportan esas ausencias en las celebraciones.

Pero como decía una amiga de mi madre cuando mi padre murió "siempre hay que vivir con los vivos, recordar a los que no están, pero seguir viendo por los que están"

 A pesar de esta reflexión, hoy me siento bien, hay que seguir viviendo, porque solo tenemos una vida, y a saber si existe el karma o la reencarnación, solo existe esta vida, con breves momentos de felicidad, y esos momentos hay que celebrarlos por los que están y porque las personas queridas que no están siempre quisieron que fuéramos felices.

Hoy nos hemos reunidos las amigas para celebrar el cumpleaños de Eva, y ha sido un buen momento, y el gin-tonic me ha sentado genial, no hay nada como hacer algo extraordinario para que un día cambie de color.

Como es raro que la Navidad sea el espacio de tiempo para ser feliz, yo hoy lo que deseo es que cada persona que me lea aproveche y disfrute de esos breves espacios de tiempo felices, que los aproveche, los viva, los disfrute, sea el 24 de diciembre , el 29 de febrero, el 4 de junio, o el día o la hora que sea.

Aprovechad los momentos felices , el futuro es muy incierto , disfrutad de cada presente, y si para eso hay que olvidar que es Navidad, no lo dudéis y olvidaros de las fechas del calendario.

Un abrazo inmenso

                                                                                Marijose

             Esta foto la sacó Tere, que opina que al que madruga Dios le ayuda con estas imágenes del cielo, y a los que no madrugamos tanto, o vemos estos cielos desde el coche, y no es cosa de  parar a hacer una foto, pues Tere nos las envía.

            Ya entramos en el último tramo del 2015, aunque con 20 grados no lo parezca, pero amanece tarde y anochece pronto, y eso no pasa en primavera.

             Pero diciembre con frío o calor sigue su ritmo, y los días del calendario van a un ritmo tan rápido que a veces tengo esa sensación de que no me dejan ver bien el día en el que vivo.

            Las buenas cosas que me faltan de esta año

Una cena de 5 amigas, porque una se va a vivir a la provincia de al lado, no lo tomamos como una despedida, porque va a estar cerca, lo tomamos como la forma que tenemos nosotras de celebrar las cosas, alrededor de una mesa y con una copa .

Al día siguiente otra cena más numerosa.

El domingo para descansar .

Martes el cumpleaños de otra amiga, nos volveremos a ver las 5, (nosotras siempre celebramos el 22, de tal manera, que una año creyeron que nos había tocado la lotería).

El 23 si no cambian las cosas, suelo tomar algo con una pareja amiga mía, que para quedar una vez o dos al año, a veces, hasta resulta divertido.

El 24 iré a mi pueblo, hace más de dos meses que no voy, y tengo muchas ganas de ver a todos, a mi madre, hermanos, sobrinos, y sobre todo a los 4 pequeños ( son lo únicos que reciben regalos míos en navidad, creo que la navidad es para ellos y por ellos)

Volveré el 27, me volveré a ir el 31 .

Y entre medias tengo que trabajar, un poco más de lo normal, pero tampoco demasiado, la navidad ya no es lo que era . Pero que siga siendo, en el trabajo, porque no quiero , de momento, cambiar de profesión ( en un futuro... a saber lo que pasa en el futuro..., hoy es 15 de diciembre)

                                     Marijose

prueba superada

Te vi, después de tanto tiempo, era una prueba que teníamos que superar,
todo y nada ha cambiado,
todo porque aunque el futuro es incierto
hoy no volveremos a compartir ( se que no está esto bien conjugado)
la magia que volaba en el ambiente cuando nos veíamos,
hoy la realidad era un poco distinta,
la alegría de saber que seguíamos existiendo,
esa era igual,
poder contarnos nuestras cosas (sin llegar a contarnos todo, para no alterar demasiado las emociones),
hemos recordado nuestra amistad,
y hasta has llegado ha reconocer que siempre te he gustado,
que te gusta la alegría con la que vivo mis ilusiones,
y  te da miedo que me busque problemas con mi intuición.

Pero todo ha cambiado, 
tus confusiones no han cambiado
y a mi me han cambiado,
he hecho un repaso breve a lo que sentí,
y tus emociones estaban contenidas a flor de piel,
te ha dado pena que para mi no fuera algo tan bonito como para ti,
pero yo soy así,
si algo me hace daño no es bueno ni bonito,
tus anclajes en el miedo ya no me atan,
me deshago del dolor cuando lo escupo,
mis emociones también estaban a flor de piel en algún momento
porque te tengo un cariño inmenso,
pero si en un camino hay un socavón
cambio de camino,
y si para alguien soy tan especial
como tú has dicho que era yo,
que me lo demuestre
y me haga sentir más especial de lo que soy sola,
porque si no ,
me quedo con mis sufrimientos y mis alegrías yo sola, 
(y como le dije a mi jefe ayer cuando me dijo que "tú es que eres muy importante" (en plan de sorna porque le contesté a algo que yo creía que tenía razón), yo le contesté "no lo dudes, para mi soy la persona más importante")

Y bueno que me he alegrado de verte,
y me he sentido segura de lo que quiero y como lo quiero,
y que nunca debo permitir que me destruyan ( con buena o mala intención)

Marijose

Atrás quedó el verano, 
coloreado con gotas de lluvia,
atrás quedaron mis tristezas
y algunas alegrías
como hojas caducas
pisadas por el tiempo.

Un tiempo que no me hizo caer
en un resbalón ,
 una mala pisada,
el viento que hizo que extrañara
el silencio,
el eco
 que repetía mis lamentos,
paseo por las calles
con un sol que parece traído del Caribe,
y no es necesario
ni el abrigo,
ni esas nostalgias
tan temidas de otoño.

  Marijose

Me gustan estos días de otoño con una temperatura primaveral, hoy comentaba una persona que ella necesita sentir el frío en la cara cuando llega el otoño, yo se que soy rara, pero a mi lo que me gusta es que haga calor en otoño y en invierno, que la primavera sea agradable, y en verano que salga el sol, que el calor nunca sea sofocante y que llueva un poco. 

Hoy una amiga a la que no veía hace días me ha preguntado ¿ que tal? yo he dicho que bien, pero que podía decir que muy bien, porque los 20 grados en noviembre ya son una inyección de ánimo.

Bueno eso , y que los miércoles me gustan.

Es muy fácil quejarse de todo, y como es tan fácil lo más fácil es que me queje un día de estos, mientras tanto he decidido aprovechar los días que no tengo ganas de quejarme, los días que se despierta mi pensamiento mágico, los días en lo que para ver paisajes diferentes decido dar pasos por diferentes caminos.

No tengo grandes noticias que contar, en realidad no han cambiado las situaciones para que objetivamente me sienta mejor , pero no tengo ganas de quejarme, tengo ganas de disfrutar de las cosas cotidianas, de no tener prisa ni demasiadas pausas. Algunos días me he sentido dominada por la pereza, pero ayer decidí dominar a la pereza y empezar a mover todas las cosas de sitio, en sentido real, y empecé por un pequeño cajón, en el que descubrí que tenía que deshacerme de esas cosas que no sirven para nada, y de paso ver si alguna a alguien le servirían para algo, y también de paso limpiar esos rincones que no están a la vista pero que impiden respirar bien. 

Esa es una de las tareas que me da pereza, pero que cuando lo hago me siento bien. Voy colocando mi interior mentalmente mientras hago esa tarea físicamente. 

También me ha dado por cocinar, que aunque no sea buena cocinera no me voy a quejar a mi misma de como me quedan las cosas.

He dado un paseo, al salir de pilates, dónde he descubierto que este año tengo más equilibrio físico que el pasado, ver resultados también da ánimos.

Y ayer que se me pasó el cumpleaños de un sobrino, me acordé hoy por la mañana, y me dijo que no pasa nada, en 34 años que una vez me felicites con un día de retraso,  pero cómo  será que su mujer le comentó que a ver si yo estaba enferma, y que debería llamarme. Es que en mi cumpleaños suelo tener como 50 llamadas de teléfono, porque yo siempre (bueno ahora diré casi siempre) me acuerdo de felicitar a todos mis familiares y amistades. Bueno siempre, aunque sea un día más tarde.
Por la mañana nos mandamos mensajes, pero hace un rato me llamó él, y ha sido una conversación de una hora, hemos recordado un montón de momentos, una de esas conversaciones que alimentan el alma. Es gracioso porque se queja de lo trasto que es su hijo de 2 años, y le he dicho, pero si tú eras mucho más.

Y ahora terminaré el libro que estoy leyendo "la pasión según Carmela". Y a dormir.

                                  Felices sueños

                                         Marijose

Sueños (mientras duermo)

Llevo dos días durmiendo tanto , que mis sueños tienen más vida que cuando despierto.

Hace días que no recordaba mis sueños, pero el de hoy ha sido un poco raro, por eso lo voy a escribir.

Yo voy caminando, los lugares son cercanos, el pueblo donde vivo y el de al lado, en el que  también he vivido. Lo que cambia es la forma en la que veo las cosas.

Las dos imágenes que más me han llamado la atención es que en el pueblo donde vivo hay un pequeños puerto, pero donde están amarrados unos barquitos ( de pesca o de recreo), pues en el sueño había oleaje, el agua llegaba hasta la carretera, y en el sueño no había barcos solo había pescadores.

No seguía caminado y pasaba cerca de un hospital, que existe realmente, pero en el sueño estaba un poco cambiado, y al pasar un hombre me asalta por detrás, yo creo que no me hará nada porque hay más personas delante de la puerta, pero lo curioso es que yo de lo que me preocupo es de agarrar con todas mis fuerzas mi documentación y alargo la mano hacía adelante para que nadie me la lleve. Alguien llama al hombre que pretendía asaltarme y se va, y yo solo pensé menos mal que le ha tocado su turno.

Después me siento desorientada,  y me cuesta reconocer si tengo que seguir para un lado o para otro, pero es algo momentáneo, los paisajes se van haciendo más conocidos, y me despierto.

El hombre que me iba a asaltar tenía mal aspecto, y al despertarme no se porque, pero como era en la puerta de un hospital, he pensado que alguna enfermedad no ha conseguido alcanzarme. No se si es porque el lunes o martes parecía que había cogido la gripe y durmiendo ha pasado de largo.

Marijose

un paseo por las cartas, con el propósito de encontrar un camino

Hace tiempo que no escribo en mis tormentas, 
trato de llenar mi vida de templanza, 
no perder la locura necesaria
para no morir
mientras, una torre se desmorona, 
quiero que la luna me acompañé en mi soledad
o en las noches de magia,
pero que vea el sol cada mañana, 
que le diablo no me deje boca abajo,
que la soledad siempre sea la buscada,
y prepararme a tiempo
si una trompeta anuncia la llegada
de un carro que me lleva
a cualquier lugar donde aprenda algo nuevo,
escuchar los sabios consejos
que me lleven con fuerza y seguridad
hacia un mundo más justo,
donde pueda sentir el amor
que me haga sentir una mujer especial
en un mundo
donde de día y de noche
brillen las estrellas
contigo (aunque aún no se quién eres)

lluvia-Marijose

inicio del otoño en imagenes

Con la llegada del otoño retomé mi hábito de leer libros, y el primero, que no leí de un tirón  porque cuando me faltaban 30 páginas me quedé dormida y lo tuve que terminar al día siguiente fue

El otoño trajo nubes y sol , y árboles desnudándose del abrigo del verano

así amanecía el otoño

la lluvia no impide pararse a las personas, eso si, con paraguas de colores

El otoño nos ha traído días soleados viento sur

Días para brindar por algo

Y nubes, muchas nubes

que hoy se han convertido en una lluvia preciosa, 

parecía que diluviaba,

y hoy como hace mucho tiempo

mientras llovía

yo sentía paz

y sonreía, 

y me sentía en paz

conmigo, contigo

con el mundo entero, 

sin rencor, 

aprendiendo de los errores

sintiendo que el perdón había llegado,

y yo caminaba sin prisas

sola, sin sentirme sola, 

y la lluvia ya no caía de mis ojos,

la lluvia caía de las nubes

porque las nubes son su lugar de nacimiento,

y mis ojos, 

vuelven a sonreir

hoy cansados, 

pero recuperando su sonrisa.

Marijose

premios y agradecimientos

Quiero agradecer a Sindel que me nominara para un premio de esos que se comparten a otros  blogs , después de contestar a unas preguntas , nominar a otros diez y avisar que esos diez están nominados.

Pero cualquiera que visite mi blog ve no tengo colgado nada parecido, y en el fondo me crea un poco de incomodidad no seguir, porque una parte de mi se siente mal por parecer desagradecida, pero lo que no puedo es , en este espacio dejar de ser libre, o dejar de sentirme libre. 

Por eso lo agradezco de corazón y ahí lo guardo.

No tengo delante las 19 preguntas, pero de las que recuerdo voy a contestar a alguna,
 el título del blog, para mi fue fácil dar con el título, luego he querido mudarme de casa en este espacio, he pensado en otros títulos , que se han quedado vacíos y sigo aquí, aunque lo modifique un poco, el original "lluvia. de la tormenta a la calma", lo modifique por "lluvia de marzo". El título fue porque hasta ahora, o hasta ayer, escribir me ayuda o me ayudaba a pasar mis tormentas a encontrar mi calma.

Otra de las preguntas era si me gustaba tener visitas, es agradable tener visitas, pero lo primero que escribo es para mi, o los escritos van dirigidos a alguien que me los inspire en ese momento, para bien o para mal. Si los pongo aquí es que no me importa compartirlo, pero no soy de multitudes, debo confesar que no leo con asiduidad más de 6 o 7 blogs, luego es verdad que de vez en cuando me da por visitar blogs, y que los hay maravillosos. Pero mi blog lo leen más personas que me conocen en persona que las que no me conocen, y eso que las" muy cabritas" (esto con todo el cariño del mundo), no me dejan comentarios escritos.

A veces conecto con unos blogs más, y esos 6 que sigo me parecen más especiales, y  los blogs están escritos por personas, que como yo tienen sus virtudes y defectos, pero en el mundo real a este lado del espejo ¿quién tiene mil amigos?, y yo llamo buenos amig@s, a esas primeras personas que llamas a cualquier hora para darles la mejor o la peor noticia. Me considero una persona afortunada con mis amistades, pero no tengo mil amigos. Creo que en el mundo virtual es posible compartir más la soledad, dentro de que yo considero que lo que mejor se comparte es la compañía. En el mundo virtual puedes escribir algo sin que un sonido despierte a otra persona mientras lo estás escribiendo. 

Yo a veces he escrito para mi sola, a veces lo he escrito y se lo he dado a una persona en concreto ( no siempre se recibe como se da) , y la diferencia con el mundo real es que si yo le doy algo en persona a alguien como lo escribo en el blog la otra persona se lo puede tomar como una declaración de amor ( o de odio). En el mundo virtual parece que todo el mundo se quiere más, y se dan o nos damos más abrazos, o más besos. Cuando en realidad yo no me voy dando abrazos a la gente por ahí, ni tanto besos en el mundo real, soy una persona cariñosa pero un punto borde que no caigo en sentimentalismos de pose.
  También esto es más propio del mundo de la poesía, hace tiempo conocí a un grupo de personas que escribían poesía, y es más dado escribir un poema para el cumpleaños y esas cosas, pero en la forma de sentir como personas no me parecieron diferentes a nadie, ni con una sensibilidad especial, como en la vida misma, cada uno de una manera, es como pensar que alguien que canta bien tiene que ser buena persona, o que pinte bien y lo mismo ( de esto escribiré otro día)

Yo un día escriba más o deje de escribir quiero seguir pensando siempre que la mejor poesía está en una mirada, en unas lágrimas que caen sin mirar al ritmo al que lo hacen , una sonrisa, una risa, la poesía es la que inspira las palabras, no son las palabras, es la vida. El poema es solo una fotografía mejor o peor tomada del alma, pero la poesía es el alma, la vida, no las palabras que quedan escritas.

Yo en realidad creo que soy como escribo, pero puede que no, y que yo también me enmascare en mis palabras, pero en mi vida soy bastante sincera ( no todo lo que quisiera, porque no se puede decir toda la verdad, y esto es la mayor verdad) y aquí también, o al menos trato de serlo.

         Y ahora la verdad es que tengo que ir a trabajar dentro de una hora, no me da tiempo ni a releer la entrada, 

                                                     Marijose

frases

"no pidas perdón, hazte perdonar"

"no des las gracias , agradece"

"no utilices a nadie como pañuelo de lágrimas para huir cuando las lágrimas tuyas desborden a la otra persona y ella empiece a llorar"

"cuando te sientas cobarde empieza por enfrentarte al miedo"

"si quieres llegar a algún lugar empieza a dar pasos"

días de cine

Cuando el otoño llega, o incluso antes, en tardes de lluvia de un sábado cualquiera me gusta ir al cine, las 4 películas que he visto este año han sido, mi casa en París, buena esta fue la segunda.

La primera que vi,  y me reí mucho viéndola, quizás no es tan cómica, pero a mi por el momento en que la vi todo me parecía real y divertido.

La que he visto hoy ha sido" el desconocido", a mi Luis Tosar  me parece uno de los mejores actores españoles y la película me ha mantenido en tensión las casi dos horas

Y hace dos semanas vi

la primera parte me pareció dura, pero realista, la segunda parte es un cuento rosa, porque de verdad que en la película que nivel de atención en al sanidad pública, el médico cantando a la paciente, y eso en la sanidad pública de Madrid, las exploraciones en la playa. Yo estaba contenta con Osakidetza, pero nada que ver con la sanidad pública de la película, aquello era una sanidad pública de película.

Marijose