Hoy nos ha visitado el viento sur, y teniendo en cuenta que vivo en el norte y que estamos terminando diciembre, la visita del viento sur es como un soplo de alegría. A mi el viento sur en invierno me inyecta vitalidad y optimismo. Hoy he felicitado el año nuevo a muchas personas, y lo decía de corazón, nada que ver felicitar el año nuevo con 16 grados a tenerlo que decir mientras hiela , hay una gran diferencia. Y asi he pasado el día, contenta y tranquila (de por si ya soy bastante inquieta , pero me refiero a esa tranquilidad que proyecta confianza), durante el día se han ido solucionando los problemas, y en algún momento del día he pensado que nada de quemar mañana mis deseos, ni plantarlos en una maceta, ni..., yo lo que quiero mañana y los 365 días restantes del año es sentirme como hoy. El día ha terminado con una sonrisa, y asi me voy a dormir..... Felices sueños lluvia
En tres días, estaremos todos tomando la primera copa del año 2011.
El año nuevo que lo celebramos como nuevo, pero es un simple continuar. no lo celebramos ni el día que comienza el invierno, ni coincide con un ciclo lunar...es el dia que sube la factura de la electriciad, y menos mal que la noticia la dan el día 1 por la tarde.
Es cierto es que el dia 1 de enero escuchas las noticias, pocas, y una de ellas es que sube el recibo de la luz, y miro por curiosidad a ver si es que las empresas eléctricas tienen pérdidas, pero no, la empresa que me suministra la electricidad en el primer semestre ha aumentado sus beneficios más de un 11 %
Y en ese momento que escuchas la noticia lo único que quieres es que los días se alarguen, que suban las temperaturas, es el dia 1 de enero y ya casi quieres que sea verano.
Pero todo esto por el recibo de la luz, porque en realidad a mi el invierno es una estación que me gusta, los días son más largos y si un día hace calor en invierno, todo el mundo está contento, en invierno somos más conformistas , en otoño, como dice Mafalda, es que el año viejo hay que ver lo que ya ha tenido que pasar.
Feliz Año Nuevo , y que el invierno nos traiga días calurosos y con mucho sol .
Un comentario habitual en estos días anteriores a la navidad ha sido que este año no parece navidad, y todo basándose en que este año se consume menos, las ventas del comercio han disminuido.¿No será que no hemos acostumbrado a identificar navidad con compras compulsivas? y como dice el video consumir hasta morir.
Escuché hace unos días en la radio,que desde el año 1986 la Tierra no produce lo que consumimos, pero mientras los que podemos consumir seguimos consumiendo , eso si luego hablamos del reciclaje, de lo ecologistas que somos todos, pero si podemos comprar un coche que consuma más, nos lo compramos, si podemos comprar más que el vecino lo hacemos, siempre podemos hacer manifestaciones para salvar a las ballenas y los pinguinos (que nos pillan más lejos) y asi tranquilizar nuestras conciencias, que cada uno tenemos nuestra conciencia educada para que siempre actue en nuestro favor.
Ayer en un programa había una tertulia cocineros y dueños de restaurantes caros, primero habaron de sus recetas, del precio de comer en su restaurante,que este año el volumen de sus negocios habia disminuido (pero menos que en restaurantes medios ). Y ya al final como es navidad hablaron de que este año había que hacer regalos más económicos y a cambio ser más solidarios con los que tienen menos. Yo estaba esperando que dijeran que el dia de nochebuena iban a abrir sus restaurantes y dar comida gratis a todos los necesitados,a personas sin techo, a personas que este año se quedaron si su vivienda, pero no, a uno de ellos lo que a veces le daban ganas de hacer era, ir a la india y como allí con poco se podía hacer mucho, pagar los estudios a un niño .
Yo pensé que hipocresia, no deberían existir esas diferencias de salarios, asi tal vez no consumiriamos tanto en occidente a base de la pobreza de otros pasises, y cuando todo lo producido en el planeta tuviera el mismo coste, todo estaría más reparatido, quizás los empresarios no se fueran a fabricar a oriente para consumir en occidente (seguro que algunos empresarios de esos que hacen producir en oriente y consumir en occidente son clientes de esos restaurantes de lujo) porque a este ritmo ni LA TIERRA lo puede soportar, y ya ni en occidente lo podemos soportar porque nos hemos acostumbrado más a consumir que a producir.
Mientras nos cargamos nuestro Planeta siempre podemos echar la culpa al sistema finaciero, pero tal vez debamos deseducar a nuestras conciencias y cada uno aceptar nuestra parte de culpa.
Yo espero que la Navidad nunca sea sinónimo de consumismo, porque ver en la tele un árbol en los Emiratos Arabes que es el más caro del mundo porque tiene colgadas perlas y diamantes no me hace creer que allí se sienta más el espiritu navideños.
Feliz Navidad, una navidad donde todos seamos más solidarios, nos perdonemos más, y que a nadie le falte lo necesario, pero donde a nadie le sobre porque a otros les falta, si entre unos pocos consumismo un mucho, para esos muchos que no consumen nada, estos seguro que no sienten el espiritu navideño asociado al consumismo.
Hoy voy a escribir sobre la intuición, porque ayer sentí el frio que a veces me produce intuir algo.
Y he pensado en mi intuición, pensar la intuición parece contradictorio, pero dicen que todo está en la mente.
No recuerdo cuando fué la primera vez que dije algo que veía y la primera soprendida ser yo de lo que decían mis palabras, tampoco recuerdo cuando fué la primera vez que tuve un sueño premonitorio, ni cuando sentía presencias en mi habitación antes de despertar, entre la vigilia y el sueño, o cuando sentía un escalofrio que me indicaba que a alguien querido no le iba bien algo. Si recuerdo una vez que soñé que algo que llevaba tiempo sin funcionar se arreglaba y asi fué.
No recuerdo cuando surgieron las primeras señales, era algo espontáneo, y creo que los demás se daban más cuenta que yo, asi fué como empecé a interesarme por todo aquello que no se podía explicar, o comencé a interesarme por personas que decían que tenían intuición, de aquella etapa el mayor descubrimiento fué que hay muchas personas que se aprovechan de los demás, que hay mucho farsante, personas que utilizan su intuición pata un beneficio exclusivamente propio hasta cuando les falla la intuición. Y realmente no me he encontrado en mi vida con muchas personas que tengan más intuición de lo normal, y las que me he encontrado no lo pregonaban, simplemente las personas intuitivas que vamos en la misma dirección nos descubirmos.
También me preguntaban si yo había hecho cursos de control mental y yo hasta que años después me apunté a uno,y del que hablaré otro día, para no extenderme demasiado hoy.
Tampoco recuerdo cuando, pero fuí descuidando mi intuición, y aunque algunas amistades, aún ahora, en plan cariñoso ,me llaman brujilla. Y yo les digo que ya no tengo intución, en parte porque tener intuición no es tener una varita mágica y algunas personas se creen que eso es la intuición.
Y para mi la intuicón es una percepción de algo que cuando se siente no se sabe porque,ni como ocurre.
Un día una persona que había estudiado psicología haciendo un curso sobre otro tema,me dijo que ella pensaba que que yo era muy observadora y con un pensamiento rápido. Y por eso veía cosas que algunos no veían. Fué un expliación muy racional, y según iba olvidandome de mi intuición, o de si los demás la tenían o no, pensé que mis percepciones solo eran producto de mi pensamiento y de mi observación.
Pero parece que no, y que el frio que siento a veces, no tiene nada que ver con el pensamiento rápido ni con la observación.
Al rato de llegar a casa he sentido frio, pero no ese frio que te abrigas y se pasa, y además no hace frio en casa, es ese frio que hiela el alma. Que mal rollo, he pensado, porque, o estoy incubando la gripe, o me vuelven esos ramalazos de intuición que me dicen que algo no va bien, o simplemente estoy sintiendo frio, y digo sentir de sentimiento, no de sentir una sensación térmica
He buscado imaganenes que describieran el frio que sentía, y veo esta imagen y me digo " lo mismo como soy piscis esta imagen me sirve", y esta imagen me lleva a una página de literatura, porque "el frio modifica la trayectoria de los peces" es el título de un cuento, y empiezo a mirar libros, bajo la basura y me como unos bombones, Y ya es como si el frio no fuera a producir escarcha. Y lo mismo a mi el frio me a convertido en un pez y he perdido mi memoria. Y no me acuerdo porque he comenzado a escribir .
Para todas las personas sin techo,
hace años, un día de diciembre al salir del cine nevaba, pasando por un cajero, una persona sin techo dormía, y yo dije en voz alta ¿que pensarán las personas sin techo cuando vean las luces y todo el consumismo de la navidad? , una amiga me preguntó ¿te llevarías a tu casa a uno a pasar la navidad?, la contesté que no (en aquella época yo tenía un vecino drogadicto y sabia lo que es oir y sentir el infierno en la puerta de enfrente) no se como acaban en la calle los sin techo, a pesar de que ahora está el programa callejeros o 21 días. Cada persona tiene una circunstancia personal y social que le ha llevado alli, y aunque a día de hoy, confieso, que no me traería a uno a mi casa, ese día con la nieve cayendo y la navidad próxima escribí este pequeño poema, y muchas veces cuando el tiempo es de lo más frio y desapacible tengo un recuerdo para todas esas personas
Dia de Navidad las calles con sus colores la música que se escuchaba entre las felicitaciones.
Contemplaba este mundo y no comprendía nada sentía turbia su mirada más no pudo llegar a llorar.
A su lado pasaban las bolsas llenas de cosas que él desde su banco no se atrevía a mirar.
Una botella fué su compañia en estas horas de espera para que la Navidad viniera y tener un sitio mejor.
La navidad y su amor le enseñaron de pequeño que dese un pequeño establo también se siente el calor.
Apuraba sus últimas gotas de la maldita botella pero el frio en el cuerpo no le dejaba dormir.
Sintio pena por su vida sintió hambre e su cuerpo unas lágrimas en sus ojos y una luz en su mirar.
Día de Navidad bajaron las temperaturas y en aquel banco de madera solo una botella vacia.
Llega la navidad, no es una fecha que espere normalmente con una ilusión desbordante, diciembre es el mes que más trabajo tengo, hace frio para viajar, añoro cuando volvía a casa por navidad en tren (aunque los trenes ya no tienen el mismo encanto), no tengo vacaciones, con lo cual, llego como el almendro pero estoy menos tiempo con la familia (en la próxima vida seré profesora). Y luego en navidad, por ser navidad, cada persona tiene sus problemas, que normalmente no se solucionan por cenar y comer en familia.
Pero este año siento más el espiritu navideño, debo tener mi optimismo totalmente despierto, este año tengo menos trabajo, asi que a lo mejor no me quedo dormida la primera después de cenar, como el 26 es domingo no trabajaré ese día,, y lo más importante, este año hubo un nacimiento en la familia, que ese es el significado de la navidad , ¿no?, nacimiento, y me hace ilusión ver a mi nuevo sobrino, y además va a ser la primera navidad que nos sentamos en la mesa cuatro generaciones de la misma familia. Y me encanta que el centro sea mi sobrino, y porque asi todos vemos, de alguna manera, la navidad con los ojos de un niño.
Si, tengo ganas de que llegue el día 24 y sentir la navidad.
Estos días he leido sobre el perdón, sobre el rencor, sobre el resentimiento... y esto me ha dado tema para escribir sobre el sentimiento del perdón. Aunque voy a hablar desde mi sentimiento, para empezar, hoy no guardo rendor a nadie, puede que mañana si, pero se que "cultivar el sentimiennto del perdón" me ayuda a perdonar más fácilmente. El perdón no es un sentimiento altruista, es un sentimiento egoista, y desde mi egoismo siempre he sido capaz de perdonar. Alguien me hace daño y si a eso le sumo el daño que me hago con el rencor, me hundo, asi que por un instinto de supervivencia perdono, y a pesar de que tengo muy buena memoria para mis emociones (no la tengo para fechas históricas que yo no haya vivido), y a pesar de que me cuesta mi esfuerzo, siempre he perdonado. Con esto no digo que sea fácil perdonar, siempre me desazona cuando alguien me falla, y unas veces he tardado más que otras en perdonar. Y tampoco me recreo en el dolor que me causan, en todos los casos que me he sentido dañana, escupo mi dolor, no soy de las que dicen esa me la paga, pero escucharme me tienen que escuchar. Si una persona me hace un daño yo se lo hago saber, si es capaz de empatizar con mi dolor y con las disculpas, va un cambio de actitud, entonces, todo en paz. Y si no es asi, lo que hago es alejarme de esa persona ,sea física o emocionalmente. Siempre exprimo el dolor que me han causado,hasta que no queda dolor, y lo que queda es una lección aprendida. ¿Me habrán perdonado los demás cuando yo he actuado mal? ¿habré hecho yo daño sin darme cuenta?, no me gustaría que alguien a quien quiero me guarde rencor, no me gustaría que alguien a quien quiero no me diga si yo le he causado dolor, quiero que las personas que quiero me perdonen, y no por mi, no quiero que nadie a quien quiero sufra innecesariamente por mi, si yo lo puedo evitar. Y las personas que no me importan y pueden hacerme daño,o que no las importo, mejor olvidarlas, mejor que me olviden.
Lo que he escrito es mi experiencia, nunca he tenido que perdonar algo irreparable, veo las noticias con casos realmente graves, y pienso que tal vez si cambiase la justicia, la educación, se cuidase más el corazón de las personas, quizás y solo quizás, no ocurrirían tantas desgracias ni existiría tanta crueldad.
Y volviendo a mis sentimientos, mejor manifestar lo que me sienta mal que callarlo y enquistar en mi corazón el rencor. Mejor pararme a sacar una pequeña piedra de mi zapato, que esperar a que se forma una herida en mi pie y terminar odiando el camino por estar formado de piedras.
Cada persona tenemos una forma única, especial, distinta , de ver un mismo paisaje, de comentar un suceso, de superar un obstáculo,en definitiva, una forma distinta de vivir, y que además va cambiando a lo largo de la vida.
Nuestros sentidos tienen mucho en común con el resto de las personas, pero esos mismo sentidos, tan universales, son únicos en cada persona.
A veces no soy capaz de explicar algo de un manera que llegue como yo lo vivo, incluso pasado un tiempo, ni yo misma soy capaz de volver a verlo de la misma manera. Y también siento ,a veces ,la incapacidad de ver algo bajo el mismo punto de vista de otra persona.
Es maravilloso ver algo universalmente hermoso, pero más extraordinarios son los momentos en los que una persona es capaz de cambiar, descubrir y crear, bajo el velo de su ilusión y de sus sentimientos, y poder ver y sentir, un panorama que nace de esa ilusión, de ese sueño, de ese sentimiento.
Cuando ocurre algo asi, por favor, que nadie descorra el velo.
Yo empiezo a escribir por un tema y acabo en otro, porque escribir sobre las contradicciones se me ha ocurrido por algo que he leido hoy, ajeno a la crisis mundial y financiera. Pero yo soy asi, que empiezo por una contradicción y termino en otra, y no sigo escribiendo para no profundizar en las mias.
Hoy al levantarme me puse encima de la balanza, pensando, lo mismo me engaña y yo sigo con mi tranquilidad, yo me sentía tan bien, con la paz que me acompañaba hace unos días, que no me daba cuenta que las cremalleras cada día se subían peor ,hasta que me he dado cuenta que mi armario parece el de otra persona, o que mi ropa había encogido.
Y otra cosa es abrir los armarios de la cocina, en todos tengo chocolate, bombones (la culpa es de esas ofertas 3 x2 ), como iba a desaprovechar la oferta de los ferrero, si hace unos días escuché en la radio que el chocolate empezaba a escasear.
No es buen momento empezar una dieta en diciembre, esperaré al día 1 de enero, si, el dia 1 que es el dia de los buenos propósitos, y para entonces ya me habré comido todos los bombones.
El dia 1 empezaré una dieta, me apuntaré a un gimnasio y dejaré de fumar ( al menos dentro de los bares).
Otoño , cuando los árboles se desprenden de sus hojas caducas
los dias son vencidos por las noches
las lluvias nos visitan
los tonos rojizos visten el suelo.
los campos se preparan para su siembra,
en otoño
algunas cosas terminan
y otras germinan,
es el comienzo..
Cuando encontré un título para el blog decidí empezar a escribir , lo que no tenía claro es abrir un blog sobre un tema concreto, asi que he decidido dejarlo asi, abierto a todo el mundo (de momento cerrado, porque aún no ha asomado la cabeza) , además, a veces firmaré con mi nombre.
Me gusta el nick de lluvia, y me identifico con la lluvia en el sentido de que puede variar, de la tormenta a la calma, en el sentido de que acaba descendiendo de las nubes para pisar el asfalto de la realidad... pero la verdad, no me imagino a mis familiares, amigos, compañeros de trabajo llamándome lluvia.
Y yo en realildad llevo poco tiempo asomando por internet, solo hace 4 años y medio que me compré un portatil , y ya porque todo el mundo mundial tenía ordenador. Y luego tuve la fortuna de enchufarlo y tenía conexión gratuita,eso solo duró unos meses, pero lo justo para ponerme cardiaca si la conexión se iba, es decir, el tiempo suficiente para que internet entrara en mi vida..Y contraté una tarifa plana, y claro ya que tenía tarifa plana iba de aqui para allá. Pero me alegro que, ahora, puedan pasar días enteros sin abrir el portatil, pero lo normal es que al llegar a casa mire el correo y conteste y abra algún archivo....
Según digo 4 años y medio, puede parecer tiempo, para mi no es mucho. Hace unos dias me decía la hija de una amiga que no se acordaba de un acontecimientos y yo la dije - pero si de eso solo hace 4 o 5 años.
y claro ella me contestó - 4 o 5 años es mucho tiempo. La niña tiene 12 años y yo naci antes de que el hombre pisara la Luna, y el tiempo no lo medimos igual.
Iba a escribir sobre el libro que estoy leyendo "El curioso incidente del perro a medianoche" de Mark Haddon, pero eso será en otro post.
Hoy me siento en calma, hace tiempo que no sentía esa paz interior que me hace sentir bien sin nada especial, valorando cada pequeño acontecimiento de mi vida. No ha asomado el sol en todo el día, y ni eso me ha robado la tranquilidad. Tampoco he hecho nada especial, ni he recibido ningún regalo sorpresa, ni he notado que se haya pasado la crisis, y hasta incluso al mirarme en el espejo, el espejo no me ha devuelto mi mejor imagen. Pero siento paz interior, y ese es el mejor regalo.
