Hoy ha vuelto la lluvia, y ya lo ha limpiado todo, eso si, yo no vi ayer la previsión del tiempo, o me desperté después de dormir 6 horas seguidas con un espíritu primaveral, que me puse sandalias. Pero bueno al menos de color combinaban con mi ropa, es lo que tiene en mi madrugar, que por las mañanas a veces no miro los colores.
 La semana pasada en un momento de "qué bien me veo con todo" me compré un vestido "muy ponible" ( teniendo en cuenta que yo más de 250 días al año me pongo vaqueros, y otros 100 pantalones negros , pero eso es cuando" sólo me veo bien con eso"), y como yo  ya me conozco lo que me pasa con los vestidos que compro muy ponibles pues lo estrené al día siguiente, no fuera que se me pasara la racha de "que bien me veo con todo", esta vez no me compré medias para ese vestido, porque tengo 3 pares de medias nuevos por cada vestido o falda que me compro, no sea que el día que me de por ponerme faldas no tenga medias. Pues el día que estrené mi vestido, que como era negro y gris, pues yo ya tengo medias grises y negras, pero ¿ qué pasó esa mañana? que elegí una medias grises, un gris un poco azulado pensé yo para que quedará más desenfadado. Pero si existían los chicles que cambiaba de color, pues mis medias también, y al bajar del coche cuando voy a trabajar mis medias tenían "un azul Bilbao", menos mal que yo tenía un día "que bien me veo con todo".

                        Hoy es un día de esos " qué bien me sienta todo" , el día ha comenzado bien, y sigue bien, eso sí, cuando vuelva a salir de casa me pondré otro calzado.

                       Aunque es verdad que " no importa si todo son nubes cuando luce el sol en el corazón"

                       Hoy lo veo todo con sentido del humor, que combina mejor con todo.  

                                                          Marijose

                      

No se si son cosas mías,  pero ahora hay cada vez hay más publicidad  "anti-todo" , creo que el ser humano tiene entre otras, esas tendencias.

Yo que pensaba que los vacíos se llenaba con algo, no tanto contra algo.

Ya pasando de el "anti-tabaco y otros similares ", hoy he leído un artículo sobre "anti-carnes rojas", aunque creo que ya he leído otros similares. 

¿ Que sería de los leones si se alimentaran de lechugas?, aunque más bien ¿ que les pasaría a las lechugas?

A ver si ahora les da a todos los animales carnívoros por hacerse vegetarianos y no puedo hacerme una ensalada por la escasez.

Yo expreso mi opinión personal, que seguro que es tan imperfecta como las demás, y sin ánimo de crear dogmas, ni polémicas.

Creo que las personas no viven más o menos por ser vegetarianos y que la vitamina B12  se encuentra sobre todo en la carne. Que el hecho de que las personas vivan más o menos influyen un montón de factores. Un ejemplo,  España es uno de lo países más longevos y no está lleno de templos budistas.

En mi familia la persona más longeva ha sido mi abuelo materno, que fumaba ( mi madre que es "anti-tabaco" dice que antes el tabaco no tenía tantos aditivos), que le gustaba tomarse sus vinos, que le gustaba la carne y no quitaba la grasa. Yo no le conocí porque murió cuando yo tenía 2 años, él estaba a punto de cumplir los 100 ( aunque estaban mirando a ver cual era la fecha exacta de nacimiento y en ese espacio de tiempo murió)

Mi madre pronto cumplirá los 95, no ha fumado nunca, no la he visto beber, pero hace 2 años debido a que tiene insuficiencia renal, o alguna patología en el corazón (bueno yo creo que tiene ya desgaste en general ) a una doctora de cabecera no se le ocurrió otra cosa que quererla poner un régimen, comer poco, poca carne.., me madre me decía al cabo de una semana " si sigo con ese régimen me muero , cómo voy a hacer cosas si no como".  Mi madre una vida tranquila, lo que se dice tranquila, no ha tenido, ha trabajado toda la vida, vio morir siendo una niña a su madre, se quedó viuda con 7 hijos, ha visto morir a una hija, a una nieta. Tiene una mente muy lúcida, pero que de hacer yoga, pues no tuvo tiempo. Eso si,  hace años que mi hermana la riñe porque no pasea, y dice "ahora que puedo estar una tarde sentada me voy a ir a pasear " y dice entre bromas " eso de mandar a paseo nunca me sonó bien", para ella estar una tarde leyendo es un placer

Influyen muchos factores, todas las personas que se fueron en el camino no llevaban una vida insana, pero se fueron, las que a mi me afectan se fueron porque aún no tiene cura el cáncer. Quizás un factor genético, porque mi padre, mi hermana y mi sobrina tuvieron la misma enfermedad. 

Objetivamente parece que lo que más alarga la vida de las personas son los avances en la medicina, ahora padecemos menos dolores, o hay remedio para ellos. Enfermedades que hace años eran mortales hoy tienen cura.

Y creo que es bueno tener una dieta saludable, ahora que, creo que también es un dato objetivo, la esperanza de vida de las personas aumentó cuando la carne estuvo más al alcance de todos.

Y luego otra cosa que creo, es que el aburrimiento mata, no muy pronto o muy tarde, algunas personas viven muertas, muertas de aburrimiento y  " anti lo que sea" les ayuda a llenar sus horas muertas.
                                                         Marijose

Reconozco que no soy de idolatrar a nadie, ni de mirar esos ejemplos a seguir, cada persona tenemos nuestras particularidades, y seguramente que lo que le sirve a una persona no le sirve a otra.
Quiero a las personas, a algunas, a algunas más que a otras, pero no porque las idolatro.

Si seremos imperfectas las personas que nos pusimos a crear dioses, a imagen y semejanza nuestra y creamos dioses también imperfectos. Y vamos, que si los dioses crearon a las personas a su imagen y semejanza ...

Yo le veo un toque de humor a esas personas que defienden a una persona que no conocen, ni conocerán nunca, y son capaces de discutir ( o más que discutir ) porque alguien les lleve la contraria.

Ahora mismo recuerdo que una profesora dijo un día en clase, y la clase no era de pintura, "los pintores son seres superiores", yo y mi resorte para contestar , dije "para pintar, como personas serán eso, personas, con sus defectos y virtudes", aquello no llegó a una discusión propiamente dicha, pero no aceptó muy bien que le llevara la contraria.

Yo es que admiro a personas que en un momento me enseñan algo, o me dan una lección de vida, me gusta la gente corriente, con un toque especial, y luego si son pintores, escultores, fontaneros, o el Cristo de Palacaguina, me da igual.

                  No nací para la poesía,
                  esa que llora 
                  que rompe mi alma
                  que retumba ausencias
                  que me llena, mientras me quedo vacía,
                  tan solo de penas.

                  Nací para sonreir,
                  tras un llanto sin consuelo
                  tras darle a las penas la vuelta
                  cuando me dí cuenta que las utopías
                  ni eran realidad
                   ni me tenían en cuenta.

                  Soy capaz de distinguir
                  una pena de otras penas,
                   no porque toque adivinar
                  si la luna está muy llena,
                  cuando rio no me miro, 
                  pero cuando lloro
                  le comento todo al reflejo
                   del espejo de mis penas,
                  y él me mira de ese modo,
                  en el que otros me miran
                  cuando sus almas
                  antes de llorar , tiemblan.

                                        Marijose
                   

                 

Lunes, empieza la semana

Me gusta como pasa el tiempo

o yo paso por el tiempo,

sin estridencias,

me gusta el colorido del paisaje

entre grises

azules

y el colorido que deja el sol,

lo veamos o no.

Me gustan también los lunes, porque si lo miro todo por el lado bueno los lunes son simplemente un día más, con sus horas,  minutos y segundos.

Ya no me atrapan sus tardes de pereza,

paseo por las calles entre la gente,

el bullicio de las tardes

antes de que se despida el sol.

La solución para esta calma la he encontrado 

al no esperar nada de nada

y todo lo recibo como un regalo,

si llueve recibo la lluvia

si sale el sol recibo al sol.

Me dijo mi madre

si estás cansada siempre tienes la opción

de hacer un alto en el camino,

pero yo que conozco mi pereza latente

me da pereza parar,

la solución intermedia es hacer pequeños altos en el camino.

Me he vuelto a reír a carcajadas,

una compañera de pilates me dijo

con lo difícil que resulta reírse con el paso del tiempo

contigo me rio,

yo también me rio con ella,

nos reímos de verdad

porque creo que las dos sabemos

reírnos de nosotras mismas,

y eso es verdaderamente saludable.

Un día también lloramos juntas

y eso es estar a gusto con la gente,

poder reír y llorar en libertad.

Una amiga de la cuadrilla ya está organizando

un encuentro más, 

también es bonito querer hacer más cosas,

siempre quedamos para la alubiada en la Arboleda,

pero eso es en noviembre,

y han dicho que para que esperar tanto para estar todos juntos.

Y creo que mi , llamemoslo "intuición"

esta despierta,

no se porque pero decidí enviar un mensaje a una persona

su padre había salido bien de dos operaciones

pero yo sentí que estaba bajo de ánimo,

no se su padre, pero él si,

y los abrazos sean virtuales o reales

son para eso,

para dar fuerza , de corazón,

y de corazón lo sentí así.

( y bueno, yo no sabía lo de las dos operaciones

pero intuí que estaba triste)

La profesora de pilates nos ha traído artilugios nuevos,

quiere que seamos personas equilibradas, 

porque ha traído unos discos giratorios

que a mi me recordaban a los juegos reunidos

que según cayeran en un lado u otro

pues tocaba  avanzar más o menos,

pero aquí nada de caer.

Y entre risas es difícil mantener el equilibrio,

cuando me dijo que yo hacía un ejercicio bien

porque tengo "fuerza en el pecho"

y yo dije "será concentrada",

teniendo en cuenta que tengo poco  ( eso si, encantada del que tengo).

Quizás podría escribir este paso al otoño

sin ver el lado bueno,

pero eso si que me da pereza.

Marijose

El verano se despide,

Hoy he visto al verano preparar sus maletas,
 medio mundo lo está esperando, 
se despide con una brisa
que siento como la mejor de las caricias.

Se ha olvidado alguna pintura de colores,
que combinados con los  tonos rojizos del otoño
proporcionaran un paisaje,
donde abrir los ojos
es seguir soñando.

La lluvia acaricia mi cara
y limpia todo,
y doy gracias a la lluvia
a su fuerza,
mientras el viento me ha susurrado,
"ante la estupidez
indiferencia"

 Marijose


Hasta pronto

sueños, mientras duermo

No se si es la melodía de la lluvia, o que esta luna llena ilumina mis sueños mientras duermo, que sueño muchísimo y recuerdo mis sueños.

El primero, yo estoy en una casa que conozco, y a la planta de abajo empiezan a llegar personas que conozco, no se porque pero me siento incómoda y me voy a la planta de arriba, y allí están 2 personas, una es un familiar me dice algo que me hace sentir bien, la otra persona es un hombre que también conozco y me dice " te estaba esperando , ya estoy preparado" voy a su lado y me despierto.
El sueño me dejó bien.

El segundo, yo entro en una oficina, es algo oficial, no se que organismo es, y de pronto un hombre me saluda, me parece de lo más agradable, sabe mi nombre, y al salir de allí, lo curioso es que, yo me dirigía a un lugar donde yo viví hace tiempo,  según voy de camino el mismo hombre está sentado en el suelo, y me dice que me siente, pero yo veo que pasan coches y que tiene los pies en la carretera.
al despertarme lo mejor  fue, que era un hombre que yo no he visto jamás y me parecía de lo más atractivo en todos los sentidos.

El tercero, yo estoy en un edificio inmenso, puede ser un balneario un poco viejo,( luego recordé que ese edificio lo había visto en una película) , yo estaba con unas amigas pero no se porque las pierdo de vista, solo se que tengo que llegar al edificio 1. Y un hombre, que dice que le siga que sabe donde es, que él trabaja allí, pero yo me quedo contemplando todo lo que veo y al bajar unas escaleras el guía me está esperando, pero yo no consigo llegar allí. Me encuentro con una persona que conocí hace muchos años, y yo me quedo sentada , hasta a mi me extrañaba estar allí esperando, y me dice que se encuentra mal que se va, y que no espere.

De este tercer sueño, del que me desperté confusa, lo que me extraño es que yo me quedará esperando a esa persona, no me gustaría verla en la vida real, y además durante años, una o dos veces al año me mandaba un mensaje, que yo no contestaba. El penúltimo mensaje que recibí de él cuando haría 6 años que no le veía fue "me voy a tirar al mar". Yo llamé a su padre y le dije "su hijo le necesita"- ¿ quién eres me dijo?  - no importa , si me ha mandado un mensaje a mi que hace años que no le veo es que se encuentra mal.
El  último mensaje que recibí de él fue " ¿ para que llamas a mi estúpida familia?. Hoy doy una fiesta" me puso una dirección que yo borré. 
 Pero aunque el sueño era desconcertante, ese día fue un buen día.
                                            Marijose

cosas cotidianas de un día cualquiera de septiembre

                      Hoy, por esas cosas que tiene el otoño, que llega septiembre y parece que hay que hacer todas las cosas pendientes que no se han hecho en verano, fui a una revisión rutinaria. Todo estaba bien, no me esperaba otra cosa, la verdad, pero aún así salí contenta.

                     Y al salir recordé cuando estuve el año pasado, casi por las mismas fechas, y que al recorrer las mismas calles, yo sentí una mezcla de tristeza, melancolía y ansiedad. Y hasta entre a comprarme algo, que por cierto es bonito, pero estaba un poco confusa, creí que me había comprado algo negro y era marrón oscuro, y aún sabiendo que el espejo de la tienda me engañaba, me dejé engañar.

                  Hoy no, hoy he recorrido las calles mientras iba  a la parada del autobús, sin tristeza, sin ansiedad, sin melancolía, iba tranquila, si perdía un autobús me tomaría un café, pero el autobús y yo llegamos a la misma hora. Podía haber llamado a dos personas, que hace tiempo que no veo , pero la verdad, es que no me ha apetecido nada. Y esto de no hacer lo que no me apetece es la mejor medicina para el alma.

                Me ha gustado ver el paisaje desde el autobús, ahora todo el mundo viaja en metro, así que íbamos poca gente.

                 Al llegar a casa he bajado al trastero, y lo que yo pensaba, que el agua de ayer solo ha estropeado algo para tirar (una persona me ha dicho que si no he dado parte al seguro, pero vamos que yo creo que el seguro está para otras cosas, no para reclamar que se ha estropeado algo que yo debería haber tirado hace años). Me había dispuesto a tirar todo, pero cuando voy con la primera bolsa veo, que mucho decir que hay que reciclar, pero el contenedor de papel estaba lleno. Ya tiraré el resto el próximo día.

                Mientras volvía en el autobús he sentido que estaba mejor que el año pasado, porque si algo que nos hace mal no lo alimentamos acaba desapareciendo. Nada de alimentar tristezas innecesarias, ni melancolías , ni ansiedades.

                Voy a alimentar la calma, puede que si no es en esta vida, en la próxima, a fuerza de alimentar mi calma, deje de ser como soy cuando no siento calma.

                 Y ahora me voy a pilates, que puede que en el próximo reconocimiento médico del trabajo me digan que sigo creciendo.

                 

Lluvia que anuncia el otoño

Y la lluvia caía

con fuerza

limpiando lo que pillaba a su paso,

ha sido la dueña de la tarde

y cuando ha descansado,

dejando una tarde apacible

y serena,

nos ha mostrado un cielo

amenazante,

que nos anuncia

un nuevo otoño.

Marijose

la lluvia ha llegado a todos los rincones,

creo que ha querido darse un paseo por mi trastero,

y ni me he molestado en abrir la puerta,

si algo se ha estropeado

era porque tenía que ser arrastrado,

por un lluvia 

con fuerza.

                                        Me fui despojando del dolor
                                        de los malos recuerdos,
                                         de los pensamientos que se enredan
                                         en las noches de insomnio,
                                         
                                         de las penas que me dejan
                                           lágrimas amargas,
                                         de las desilusiones que 
                                          dejan el paisaje sin color,

                                        de las ansiedades
                                         que proyectan problemas
                                         que aún no están sucediendo,
                                         y que puede que nunca sucedan.

                                         Me deshice de todo lo inservible
                                         que me ahoga,

                                         quizás debería haberme despojado de más cosas,
                                         pero todo encuentra su momento,
                                         para irse
                                         para quedarse...
                                         
                                        Hoy quiero tan sólo respirar ,
                                        que la luna ilumine las nubes,
                                         y que esta lluvia
                                         aclare mis sueños,
                                         al despertar.

                                                           Marijose

                                         
                                         

                           

                             Voy a despedirme del verano
                              barriendo las hojas caducas,
                              pintando de colores el paisaje,
                              poniendo los despertadores en hora

                              sembrando nuevas ilusiones
                              manteniendo la calma
                              y descansando
                              siempre que me sea posible.

                             Voy despidiéndome del verano
                              sintiendo la brisa del viento,
                              y recibiendo al otoño,
                              sabiendo
                              que su viento,
                              no me dejará a la deriva.

                                                  Marijose
                              

agosto de va despidiendo, con lluvia

nubes cargadas con lluvia

sueños

que quieren pisar

el suelo de la realidad.

Según caen las gotas de lluvia

limpian los sueños

los renueva

y da color a unos recuerdos

 Para seguir brindando por la vida

Marijose

gracias

                            a veces , en los peores momentos
                             cuando todo era oscuridad,
                            tus palabras, sin nombre ni apellido
                            me animaban,
                            y así me hice casi adicta a tus palabras,
                            las de renegado,
                            la de persona sensible,
                            las palabras que son un soplo de vida,
                            o un canto a la muerte,
                            las palabras llenas de ironía
                            con las críticas más duras
                            envueltas en poesía...
                            

                             gracias

                             ( a veces me hace sonreir, cuando te leo, que tú que odias las multitudes
                              y los transportes públicos, que un día nos  reunieses a tus lectoras, todas juntas
                              y huyeras cogiendo el primer metro )

                                                  :)

tiempo para no hacer nada, para descansar

                                   Hoy solo me apetece descansar,
                                   sin prisas, sin horarios,
                                   a la sombra,
                                   en tranquilidad.

                                                Marijose
                            

unos días en mi pueblo

Aprovechando que este año he podido coger vacaciones en agosto, después de terminarse las fiestas de San Roque en Portugalete, he ido unos días a mi pueblo. 
Y aunque no me hacía mucha ilusión ir en estas fechas, la verdad es que hoy he vuelto porque dije que iba a trabajar mañana, y porque mañana vamos a quedar la cuadrilla para despedir a una pareja que se va a vivir unos meses a México, pero me ha dado pereza volver.

Me fui el viernes, y el sábado ni me apeteció salir por la tarde-noche, me apetecía estar con mi madre, y descansar. Eso si por el día aproveché para estar un rato con mi hermana que se iba ese día de vacaciones y para dar un paseo en bicicleta .

El domingo si que salí desde por al mañana, y por la tarde estuvo un sobrino con su familia y me reí mucho con las ocurrencias de los niños, porque luego llegó otro sobrino con sus hijos y ya estuve super entretenida, tanto que los llevé a las barracas.

El lunes salí por la mañana con una de mis sobrinas, y después de estar tomando algo a la sombra a 36 grados, por la tarde me la pasé dormitando y viendo los concursos de la tele con mi madre, eso si, como no estoy mucho y me deben ver desubicada siempre me dice alguien que si salgo, pero la verdad es que no me apetecía salir.

El martes salí por la mañana, por la tarde y por la noche, y aunque me lo pasé bien, empezaban las fiestas de lleno , y sentada en una terraza por la noche, viendo que los de mi generación superábamos con mucho,( con tanto que doblábamos la edad a la mayoría de la gente que había por cualquier bar) me dio una especie de bajón ( de esos instantes que pienso que la vida se me escapa sin enterarme).

Pero he dormido bien, he salido por la mañana, bueno como era el día del patrón hasta he ido a misa, y hoy por la mañana ya había personas de todas las edades, bueno, quizás los que no estaban eran a los que doblábamos la edad, me he sentido feliz tomando algo, al final el grupo de "mediana edad" se ha ampliado tanto que hemos llegado a ser 14. Y de paso me he ido encontrando a mucha gente conocida que me proponían planes para los días que quedaban de fiesta ( mi pueblo con un censo de 850 habitantes tiene una fiesta de una semana ), pero yo iba diciendo que me iba hoy. En esos momentos es el los que pensé que me podía haber quedado.
Y además apareció mi sobrino, el mayor, con sus 2 hijos, y se quedaron a comer los niños con nosotros ( no sin antes decirme mi sobrino que debían echarse la siesta). 
Y después de ver el desfile de las peñas, sin pensarlo mucho, he cogido el coche y vuelta al Norte.

Y mañana a trabajar, y después de fiesta a Bilbao.

Que la vida es un suspiro, y si en ese suspiro te da la tos, ni te enteras.

Marijose

Horizontes con paz

No te he olvidado

ni te he dejado de querer,

pero tus heridas del alma,

no necesitaban el bálsamo de mis palabras

ni las caricias de mi sonrisa,

necesitaban ser sanadas.

No me he alejado porque te odiara

ni te guardara rencor,

quería que encontraras la paz

en tu corazón.

Quería también sentir paz,

reencontrarme conmigo,

te dije que había sido maravilloso

habernos conocido

y lo sigo sintiendo.

No me arrepiento de ningún camino recorrido,

nadie puede volver atrás,

pero si empezar su presente

sin dar tantas vueltas

sobre un mismo lugar.

Se cuando piensas en mi, 

pero no te quiero asustar, 

dicen que la diferencia entre un hada y una bruja

es cuestión de encanto y edad,

lo de la edad no tiene remedio,

y a bruja no quiero llegar.

Espero que haberme conocido

te haya servido

para descubrir

un nuevo caminar.

Aunque no te vea

te quiero,

y ahora para mi,

 querer es desear

lo mejor para la persona querida,

y que ese sentimiento

no borre mi sonrisa

y a mi alma

le proporcione paz.

Marijose

sueños,( mientras duermo) y otras cosas cotidianas

He vuelto a recordar mis sueños, aunque leí hace tiempo que era mejor no recordar los sueños porque eso significaba que el sueño era más profundo, estos sueños me han parecido curiosos.

En uno de ellos yo estaba viendo un espectáculo con pájaros, una persona mostraba el adiestramiento con pájaros, era similar a un espectáculo de cetrería, pero era con un pájaro común, podía ser un gorrión.

El adiestrador mandaba ir hacía algún lugar al gorrión y le obedecía, estábamos varías personas en círculo, de pronto el gorrión viene hacia mi, y se queda revoloteando sobre mi cabeza. El resto de las personas miran hacia mi, y aplauden como vuela el gorrión, pero yo no lo veo. lo curioso es que el adiestrador llama al pájaro y no hace caso. Me despierto, y solo recuerdo la mirada del adiestrador.

En otro sueño, yo estoy caminando y estoy al lado de un río conocido, pero el aspecto es diferente, al seguir caminado veo otro curso de un río, y antes de llegar al mar se unen, se que es el Cantábrico, pero para mi es una imagen nueva que me sorprende, y digo mientra me despierto "qué aguas más tranquilas, no conocía este lugar".

Y lo más curioso es que la imagen y el recuerdo de esos sueños no es nada desagradable, pero yo me desperté de los dos bastante confusa, en el primero por el recuerdo de aquella mirada, en el segundo porque por unos segundos me pregunté de dónde había salido esa imagen, si no era nada parecida a la realidad.

En realidad son solo cosas de los sueños, al despertar sigo tranquila y bastante positiva, y no es cosa de la luna, recuerdo que un día que me sentía bien me di cuenta que era luna nueva y eso fue en otra luna ( todo un récord).

Hoy una pareja de clientes nuevos me dieron los datos para la factura, y la letra de ella me llamó la atención porque, si la grafología no se equivoca demasiado, era de una persona muy creativa, así que le dije a él" tienes una socia muy buena" (a pesar de que calculo que superaban los 40, no voy a decir que fueran de mi edad, teniendo en cuenta que yo aparento menos, pues eran una pareja que se notaba que existía la pasión entre ellos), les dije las buenas cualidades de su escritura, y si ya parecían felices sus caras se iluminaron más, él también escribió algo ( avisándome antes que tenía una escritura pésima) y también le dije sus buenas cualidades, y  que a parte de la buena pareja que hacían también eran amigos de sus amigos y sabían guardar un secreto .

Y es que es bonito ver el lado bueno de las cosas.  Y mientras me sea posible, quiero mirar así al mundo. Para que si un día no me gusta lo que veo, poder cerrar los ojos y recordar que el lado bueno existe.

Marijose

Algunos días, 
en algunos momentos,
los recuerdos 
me traen una sonrisa a mi cara, 
y son esos recuerdos
los que quiero guardar en mi corazón


Marijose

Hasta pronto

Como el aire para respirar,
son las ilusiones para sonreir,
el paso de una estrella fugaz
que hace mirar al cielo,
los espejismos en el desierto
que hacen que mis pasos
se vayan
por caminos
que no pensé transitar,
una sorpresa inesperada
en un día lluvioso,
encender una vela 
para descubrir que hay de verdad,
en que puede representar
cuerpo, mente y espíritu

encontrar siempre un motivo para sonreir,

aunque sea después de unas lágrimas,

aunque para ello 

haya que reparar el corazón,

encontrar el motivo

por el que los latidos

no tiene la melodía esperada,

toser, reír o llorar

hasta que las venas queden limpias,

renacer cada día,

las ilusiones casi siempre son externas,

pero para descubrirlas

al pasar,

mi corazón

tiene que estar preparado,

una tarea continua,

como el guitarrista

que cuida que las cuerdas de su guitarra

estén en perfecto estado,

como el relojero

que cuida cada engranaje,

como el pintor

que cuida sus pinceles,

como la luna

que llora en luna nueva

para renacer brillante.

Soy poco

si no tengo a los demás,

no sería nada

sin cuidar mi corazón.

Sin miedo a fundirme

Y sentir siempre fuerza

Marijose

resumiendo el día

Me está gustando el verano, 
sin estridencias,
sin prisas, 
escuché hace unos días en la radio a un señor que decía que esta sociedad va siempre apresurada, con el afán de hacer muchas cosas y disfrutar de muy pocas, no se quién era, me estaba despertando y me gustó su teoría, creo que había escrito algún libro, puede que fuera psicólogo, yo ya hacía unos días que estaba poniendo esta teoría en la práctica, quizás no como la explicaba él, pero si en esa linea.

Hay que disfrutar de lo que se hace, y si no se disfruta y no es necesario, ni urgente, pues no lo hago.
Tengo mis momentos tristes, pero los alejo, o me alejo de la tristeza.
Y sobre todo disfruto de las pequeñas cosas.
Hoy es martes, como ayer fue fiesta es el comienzo de la semana.
Al llegar a trabajar un compañero de trabajo me dice "gracias", me dejó sorprendida, y yo ¿ por qué?, porque le había cambiado un día y había podido ir a ver a su familia este fin de semana, y le dije "que sorpresa que alguien aquí agradezca algo", y eso me pareció algo bonito.

Y teniendo en cuenta que eran las 7 y media de la mañana me pareció un muy buen gesto para empezar el día.

Mi voz sigue teniendo la energía que la caracteriza, y he tenido buen humor todo el día, hasta me ha parecido curioso cuando me han llamado dos veces para ofrecerme no se que ofertas de algún producto financiero, y no he contestado bruscamente o imitando sus voces ( que a veces suelo hacer), he dicho "muchas gracias pero no lo necesitamos",  "pero si no sabes lo que te estamos ofreciendo" me han dicho, y yo " es que no necesito nada, si algún día lo necesito hablamos, buenos días".
Un cliente me ha llamado para hacer un pedido le doy un consejo y me dice, espera que le digo al cocinero (era una comida entre amigos) que tiene una estrella michelín, que yo no tengo amistad con cualquiera. Y le he contestado "por eso dices que eres amigo mio", me dice "Marijose no cambias, sigues con tu autoestima, y además la noto renovada".
Así que cuando he salido de trabajar a las 2 y cuarto, la lluvia me ha sorprendido gratamente, y me he ido a comprar chocolate, claro que olvidé que se me estaba terminando el aceite (no volví a por ello, porque no era urgente), y eso que luego he cocinado y hasta planchado.

Prometo que mi autoestima es realista, tanto, que he intentado buscar una foto mía de las fiestas que estuviera favorecida, y no la he encontrado, y es que no es que yo no sea fotogénica , es que yo yo así .

Esta foto es de las fiestas de hace 10 días, que me lo pasé muy bien, estuvimos 11 horas de fiesta, y hasta nos subimos la cuadrilla en los coches de choque, puede que en alguna foto con toda la cuadrilla esté más favorecida, pero no me gusta poner fotos con más personas sin su permiso.

Esta es de hace dos años ( creo que a la hora de esta foto no había empezado a beber).

Y el verano se va coloreando con el paisaje, con la lluvia , con el sol, con las buenas amistades y con mi optimismo.

Marijose

Mañana anuncian lluvia, pero hoy a pesar de las nubes, un, muy agradable, día de verano en el Norte.

Y el mar se lleva con las olas
cualquier problema imaginario,
se lleva la intranquilidad,
y me devuelve
tranquila y relajada,
me deja la melodía de las olas,
con ganas de dormir
para recuperar,
mis sueños.

Marijose

Hoy puede ser un   buen día, 

porque esta comenzando,

no hay que esperar a las 12 de la noche

para pensar que pudo  haber sido,

y eso para cada día, 

y cuando no sea así

pensaré

que el próximo será mejor,

¿quién escribió la frase

de pudo haber sido y no fue?

si no fue es porque por alguna razón no se pudo,

y sencillamente

no fue.

No hay billete de vuelta al pasado,

lo que existe cada día es el presente,

y es lo que se puede cambiar.

Feliz jueves para todos

Marijose

14 de julio

El 14 de julio es una fecha que ha marcado mi vida, 

El 14 de julio de 1969 yo viajaba en un taxi de Madrid a mi pueblo con mi tío, no recuerdo si íbamos detrás de una ambulancia o de un coche fúnebre, mi padre acababa de morir. Ese ha sido el momento que más ha marcado mi vida, durante años yo sentí la presencia de mi padre cerca, así que aunque no soy yo mucho de religiones, si que es para mi muy importante la parte espiritual, y creo que las personas que se van nos acompañan mientras creen que los necesitamos. Racionalmente se puede pensar que son cosas de uno mismo que lo quiere creer así, pero yo se que un día quise seguir contándole mis cosas y ya no estaba.

Hoy creo que está en paz. 

En este camino se han ido otras personas a las que a veces aún recuerdo entre lágrimas, pero aunque hace años que no lloro por la muerte de mi padre, se que es la muerte que más me marcó.

El 14 de julio de 1986 viajé en tren  a Bilbao, y llevo en Vizcaya ya 30 años. No me imagino viviendo en otro sitio, y me gusta vivir aquí, donde el verde es el color del paisaje, donde el mar, el monte y el asfalto está a solo unos pasos, me gusta la gente de aquí, mis amistades.

El 14 de julio de 1988 me atracaron con cuchillo y recortada, no me hicieron daño, reaccioné bien, cuando a alguien le preguntan ¿cómo reaccionarias si te pasa ésto o aquello? y contesta, pues yo digo desde ese momento que nunca sabemos como vamos a reaccionar. No soy una persona especialmente miedosa, y no lo he sido más desde ese momento. Eso si, otra vez me fueron a robar con un cuchillo en mano, y pegué tal grito que el ladrón huyó.

El 14 de julio de 2016  es hoy.

A pesar de recordar estos momentos, hoy me encuentro bien, mirando al futuro que es dónde hay que mirar

Marijose

             Camino por lugares
             que me alejen de ecos,
             me tomo mi tiempo para todo,
             y siento que poco a poco
             recupero mi paz,
             que se que es frágil,
             que se que es momentánea,
             pero que para mi tan necesaria
             como las áreas de descanso
             en cualquier viaje

                            Marijose

Descanso

Me tomé un descanso en el blog porque necesitaba escuchar mis silencios, escuchar a mi cuerpo. Siempre he creído que muchas dolencias son debidas a algún desequilibrio en las emociones. Aunque en realidad cuando dejé de escribir no me dolía nada, pero si que volvía a dormir mal.

Siempre que algo se repite me acuerdo de la película de la fiesta de la marmota, creo que el título es "atrapado en el tiempo", y para salir de esa rutina que devora debo cambiar algo. Y pasar de entrar en espirales con fuerza centrípeta que me acaben machacando.

Quizás cuando estoy muy bien o muy mal de ánimo no soy del todo objetiva, pero cuando mi ánimo está normal soy muy realista, aunque soy bastante realista tiendo a colorear la realidad, así que dejé de escribir unos días para ver la realidad con sus colores, y luego ya vería si yo ponía color o dónde lo ponía.

Y desde entonces creo que han pasado dos semanas.

Hoy que ha vuelto a llover (bueno en estos 15 días lo ha hecho más veces), y a pesar de ser lunes, he vuelto a sentir ganas de escribir, en calma o con los pensamientos en calma.

El día 1 me fui a mi pueblo, podía haber ido la semana anterior, pero aproveché que el día 2 era la cena con los quintos de mi pueblo. 
Me alegraba ir a mi pueblo, pero sabía que esta vez iba cargada de equipaje ( no de maleta), y cuando voy cargada de equipaje ya no puedo cargarme con más.
Al llegar mi madre me dice que no se encontraba bien, antes no quería tomar una pastilla, que ahora dice que la toma todos los días, y está bien, teniendo en cuenta que en febrero cumplió 94 años, y teniendo en cuenta que quiere hacer más de lo que puede, pues me enfado con ella. No es algo que me haga a mi sola, nos lo hace a quien la escuchamos más, yo entiendo que teniendo una cabeza tan lúcida es triste ver el paso del tiempo. Al final nos reconciliamos enseguida, pero no me gusta que me haga chantaje emocional.
El día 2 me entero de una ruptura, que yo intuía hace tiempo, aunque veo que todos los implicados están bien siempre dejan un poso de tristeza esas noticias.
Y por la noche fui a la cena de los quintos

al final fuimos 20, 13 quintos y las parejas de algun@s.

No me lo pasé mal, ¿pero me lo pasé muy bien?, pues me recordó la fiesta de la marmota, y yo que había dejado de ir a una comida el día 1 con la cuadrilla de aquí para ir a esa cena, ya dije que el próximo año si era en julio no podía ir. Aunque a este paso, si empezamos siendo 37 hace 2 años y este año hemos sido 20, lo mismo es mejor descansar algún año.

A cuenta de esta foto, también he tenido un pequeño disgusto, se la envío a una amiga que conocí hace años y que hablamos de vez en cuando aunque no nos hemos vuelto a ver. Me contesta que me lo pase bien y disfrute del pueblo. En mi casa a penas miro el móvil y por la noche veo que la tengo reenviada con un mensaje "esta es la chica que conocí en Petra, con los quintos de su pueblo, mira que pinta tienen todos de etarras" y a los 5 minutos un mensaje que perdonara que lo había mandado un amigo de su marido . Yo vi todos los mensajes juntos, y la verdad , bien no me sentó. Me ha pedido perdón, y está perdonada, solo aclarar ( porque lee el blog), que yo cuando recibo una foto no la reenvío y que yo la envié porque tenía confianza.

que se que muy favorecidos no hemos salido (aunque mi cuadrilla de aquí me diga que yo parezco la más joven, porque son "amigos", y los amigos animan) y que yo hasta ahora tengo la capacidad de perdonar , pero la confianza suele ser transparente , por eso no me gusta que se manche, porque cuando deja de ser transparente deja de ser confianza.

En mi pueblo casi todos los días había tormenta, pasábamos de 34 grados a 15, pero he aprovechado a ver a todos mis sobrinos pequeños, que son los que más alegrías dan, he visto hasta las fotos del que nacerá en octubre, que yo no sabía que hacían tantas ecografías ahora. Y de verdad que lo mejor es dejarse contagiar por la magia y la alegría de los niños, y ver el mundo con la naturalidad con la que lo ven ellos.

También salí a tomar algo con una amiga y su marido,  que quedo con ellos siempre que voy.

Y di mis paseos en bicicleta, porque son necesarios para mi cuerpo y para mi alma.

Volví cansada, pero ahora soy consciente de lo bien que me ha venido todo.

Y después de salir este fin de semana de fiesta con mis amigas y de ir a la playa,

Hoy, he sentido la necesidad de escribir, principalmente para dar las gracias a todas las personas que están cerca, a las personas que quiero, a las que me quieren (que no se si siempre coinciden todas :) ), al sol y a la lluvia, y a todo y todos que hacen posible que la vida no me atrape en el tiempo esperando la fiesta de la marmota

Marijose

Volveré
pero los pasos serán distintos,
miraré
con la distancia
de lo cercano,
y no esperaré
para no albergar
desesperación.

Capitulo cerrado
por vacaciones,
hasta pronto


Marijose

Hoy me he reído con ganas, 
esa risa que te deja agujetas en el estómago,
y además
he sentido tranquilidad,
incluso las amigas con las que he comido
me han dicho" hoy transmites paz"
y ya comenté
que hoy ya tocaba terminar las guerras,
y toca,
 empezar una semana en paz.

Marijose

Creo que ya he dicho muchas veces que yo las cosas las vivo con mucha intensidad,  o mejor dicho las siento con mucha intensidad, ayer mi interior estaba alterado pero casi nadie que me vio percibió un estado demasiado alterado en mi. Yo si lo sentía, pero a aparte de la persona con la que hablé el miércoles y en el blog, donde intento plasmar mi interior para no desbordarme, para el resto yo no estaba rara ( o muy rara)

Como no puedo soportar esa intensidad durante mucho tiempo, busco mis recursos para bajar la intensidad, ayer escuché a las olas del mar, sentí el sol, caminé, para ver si mis pensamientos se cansaban de repetirse.

Y como había dormido tan poco la noche anterior, hoy dormí un sueño sin sueños que yo recuerde, pero me desperté relativamente bien.

Decidí tomarme el día con calma, y ha transcurrido bien, de vez en cuando me rebotan algunos pensamientos en la cabeza, pero si no los hago caso se pasan.

Hoy en el trabajo un cliente, que ha llamado por la tarde y, me ha dicho "llamé por la mañana y no estabas tú,  y ya lo sentí porque tu voz siempre me transmite alegría y fuerza" Me alegró su comentario, no me lo están diciendo a todas horas, pero si que me lo dicen algunas veces.
Y pensé que eso no lo debo perder nunca, porque ese es mi motor para seguir. 

Y me he reído recordando a una vez una persona que siempre tenía problemas imaginarios me dijo "¿cómo puedes estar siempre contenta si estás sola?", el chico estaba siempre depre  porque no encontraba su media naranja, aunque él no lo contaba así.  Y le dije " ¿pero la alegría no viene siempre del interior de cada personas?"

Y para agradecerles a mis pies que me permitan caminar me han hecho una pedicura muy original

y una manicura a juego

Que aunque como dice mi madre "mi principal belleza es como soy", hay que poner un poco de color al exterior.

Y la lluvia este verano tiene muchas cosas que decirnos, porque hoy vuelve a llover, y también ha salido el sol, bueno ha sido al revés. 

Y el 1 me iré a mi pueblo, y en agosto a Polonia, y el verano será maravilloso (porque yo lo colorearé como a las uñas"

                                Y el camino sigue, nadie dijo que es siempre sencillo, ni cómodo, pero a todos los sitios se llega paso a paso.

                                                  Marijose

sentimientos jugando a disfrazarse

Mi mundo de los sentimientos
anda un poco alterado,
la alegría está descolocada,
y atrapada
entre las inundaciones
de la tristeza,
la ilusión que se la supone coloreada
camina de gris
alejada en una montaña,
la pereza no tiene tiempo de reposar,
el desamor ha ocupado todo el espacio
y no queda sitio para el amor,
la imaginación es la única que duerme
en las noches de insomnio,
el miedo se ha puesto a pelear 
con el valor para, ver quién tenía más coraje,
el egoísmo y la generosidad se han hecho amigos
y la generosidad se queja de que se ha quedado sin nada para ofrecer,
y la envidia se ha alejado,
porque estaba inapetente,
la soledad se ha metido en un barullo de gente
y se ha puesto a conversar
y en todo momento se ha sentido acompañada.

y visto este panorama
los he mandado a todos a dormir,
para que mañana puedan contarme
algún sueño feliz


Marijose


,

Desaparecieron todos los espejismo y,
descubrí
que los espejismos no cambian la realidad,
descubrí
que si mi corazón late
también puede romperse
o lastimarse
y lo necesito para respirar.

Descubrí que no puedo golpearme contra un muro
sintiendo
que lo puedo traspasar,
descubrí
hace mucho tiempo
que quererte
no me traía felicidad.

Y ayer descubrí 
al escucharte
que ya nada 
me hace soñar,
que veo la misma realidad
que hace meses
pero mi ilusión 
ya no la puede colorear.

Y he decidido no verte,
te deseo lo mejor para siempre,
pero mi vida,
 sin tus noticias,
es como debe continuar.
Y hasta tus palabras escritas
se borraran,
porque cuando estoy alegre
no las necesito,
y cuando estoy triste
me pueden hacer llorar.

Marijose

El verano me trae a la memoria
los recuerdos más tristes de mi vida,
en julio cuando era una niña
y entre un calor sofocante
daba el último beso a mi padre,


En junio hace 5 años
hablé la última vez con mi hermana
nos dimos el último abrazo
pasamos la última tarde juntas,
y en julio te vi respirar
por última vez.

En agosto hace 3 años
hablé con mi sobrina Raquel 
por última vez,
me decías que cogerías vacaciones en septiembre,
pero fue en septiembre
cuando te vi dormida por última vez.

Hoy recuerdo vuestras sonrisas,
vuestras palabras,
hoy,
estoy triste.

Marijose

Raquel, jamás olvidaré el día que naciste, 
jamás te olvidaremos
"felicidades , hasta el cielo"

Mari

Así nos anuncian las nubes la llegada del verano, 

el paisaje me parece precioso,

y eso que me la lluvia me ha empapado.

Y aunque viene acompañada de truenos

esta lluvia

me trae paz,

creo que está limpiando todo

para recibir a un maravilloso verano.

Marijose

Llueve con tanta fuerza
que parece que las nubes traen 
un mensaje urgente para la tierra,
me gusta el sonido y la fuerza
con la que las nubes aterrizan,
y por unos instantes
han hecho callar a todos los políticos .

Que paz se respira,
 en silencio ,
a tierra mojada.


Marijose

Llega el verano, 
su brisa anuncia un tiempo nuevo,
va desenvolviendo su capa
y solo espero
que sea 
un tiempo nuevo de verdad, 
un tiempo bueno ,
llueva o salga el sol
que la niebla 
no se filtre
en mi vida,
ni en mi corazón.

Marijose