Luces y flores de Pascua para decorar el final del 2016

Las calles ya tienen colocadas las luces, las tiendas con su decoración navideña, hace frío y siento el viento frío que anuncian que el invierno está de camino. Como me da mucha pereza ir de compras en diciembre ya compré hace días los regalos para mis pequeños sobrinos (los hijos de mis sobrinos), son el único aliciente de la Navidad , los niños. Si no fuera por ellos esas fechas serían de lo más tristes. 
Hoy, no porque tuviera más trabajo, sentí que la navidad estaba ahí.
Por unos instantes he sentido que estaban más cerca, con esta moda del Black Friday en la zona más comercial de la zona había atasco ( a muchas personas les debe gustar ir a comprar cuando va todo el mundo, a mi me gusta ir de compras cuando no va nadie), como he padecido el atasco al salir de trabajar, en esos instantes, parada, me he dicho "el 2016 se termina", y he pensando "qué rápido".
He hecho un breve repaso al año, para sentir que yo estaba pasando por este tiempo,

Enero lo comencé con OPTIMISMO, necesitaba un poco más para este año ,teniendo en cuenta que es bisiesto.

En febrero mi MADRE se fue recuperando de su caída,  me sentía cansada físicamente ,  pero me sentí bien porque  pude estar con ella varios días.

En marzo que es cuando empiezan mis años,   algunos días sentía que la lluvia arrastraba la ilusión y el optimismo , pero llegó mi cumpleaños y fui cargando las pilas de nuevo. Celebré mi cumpleaños con  AMIGAS y después fui a pasar unos días con mi FAMILIA.  

En abril ,sentí ANIMO, con la llegada de la primavera.

En mayo, un fin de semana con la CUADRILLA, seguimos ahí con nuestros encuentros, celebrando que estamos, compartiendo MOMENTOS Y RISAS.

En junio, simplemente traté, en medio de las TORMENTAS conseguir el camino a la CALMA.

De julio entre FIESTA y fiesta, recuerdo que ha sido la última vez que he llorado en el 2016, a veces mis lágrimas asoman a mis ojos para limpiarlos, pero LLORAR, fue en julio la última vez.

Agosto, pude coger VACACIONES, aunque es el mes típico de las vacaciones, durante años para mi es un mes atípico, pero todo llega, y pude VIAJAR.

Septiembre es el mes de los CAMBIOS, y LA LLUVIA  limpia y arrastra, con una FUERZA única.

De octubre, lo mejor EL NACIMIENTO de un nuevo sobrino. Bienvenido al mundo Mario . 

De noviembre, con sus NOCHES largas y sus DÍAS cortos, mi MADRE se recuperó sin problemas después de 3 días en el hospital. Y esas horas a mi me sirvieron para SENTIR  que la VIDA es el REGALO más valioso que tenemos, y que siempre hay que cuidar y dejarse cuidar por LA FAMILIA Y LAS AMISTADES.

También he recordado a las PERSONAS que conozco a través del blog, no os conozco personalmente pero sois muy ESPECIALES para mi.

Quiero terminar esta entrada con UN ABRAZO Y UNA SONRISA A TODAS LAS PERSONAS QUE EN EL 2016 ME AYUDAN A SER  (iba a poner un poco mejor, pero es que ni yo me creo que sea un poco mejor,:) ), A PASAR LOS BACHES .. A SEGUIR.

Como aún falta algo más de un mes para cerrar esta puerta, ya pensaré y sentiré mis DESEOS para el 2017, y pediré por EL TRABAJO, por el DESCANSO, por un AÑO TRANQUILO pero VIVO, por la MAGIA de los DÍAS, por el AMOR, por LA VIDA ...

Y antes de eso ,viviré y sentiré los últimos días de noviembre y el mes de Diciembre, y como para esas fechas estaremos empachados del espíritu navideño, que TODAS LAS PERSONAS que pasan por aquí se sientan FELICES en algún instante y VIVOS siempre.


                                                                                   Marijose

la lluvia entre los sueños

                        Cae la lluvia
                        acompañada por el viento
                        cae con fuerza
                        golpea los cristales,
                        cae la lluvia
                        y me despierta.

                        Viven los sueños
                         encerrados en insomnios,
                         germina en la tierra
                         una idea
                         que da sus primeros pasos
                         tratando de desperezarse,
                         el viento susurra
                         y me duermo,
                         cobijándome
                         al abrigo
                         de ese sueño
                         que no me deja despertar.

                                       Marijose

                         

                         

                         
                         

lunes

Hoy la lluvia ha debido viajar hacía otros lugares, y la verdad, yo estoy muy agradecida que haya sido así. Según salía de trabajar he mirado al cielo y me ha parecido tan limpio, tan tranquilo,tan luminoso,  el viento de estos días lo ha limpiado.

De pronto he sentido una inyección de energía, últimamente procuro no pensar mucho, los pensamientos tienden a irse por los caminos más inseguros, por los túneles de los miedos, les gusta asomarse a los abismos sintiendo más vértigo que si estuvieran obligados a saltar. Bueno, tal vez, si que pienso, pero no dejo que los pensamientos se atasquen y empiecen a cegarse, los dejo que paseen por mis sentimientos.

Hace unos días, contados en horas no son muchos, pero ahora me parece que ocurrió hace siglos, lloré , mis pensamientos se debieron detener en la nostalgia y la melancolía, en algún sentimiento triste. No me recrea llorar, pero mis lágrimas son muy libres, y aunque no me recrean si que prefiero llorar a sentir ardor de estómago, o cualquier otro dolor físico producido por emociones reprimidas. Cuando una mota de polvo entra en los ojos también lloran, mis ojos estaban limpios, las lágrimas creo que llegaban de mi alma, ay mi alma, necesitaría agua y sal para limpiarse, y qué mejor que unas lágrimas. Esto ocurrió mucho tiempo atrás, aquel día también llovía.


Como ayer  fue un día de descanso absoluto, aunque hoy he dormido 4 horas me he levantado bien, los lunes siguen siendo mi día. Dejo que el día fluya,  cuando tenga que volver a parar ya me avisarán mis lágrimas, mi sonrisa, o mi mirada,  siempre saben dónde deben detenerse, y lo hacen de pronto, sin pensarlo.

                                           Marijose

El sábado ha sido un día muy agradable, hoy tocaba alubiada en la Arboleda, y digo tocaba porque todos los años en noviembre vamos un sábado a comer alubias allí, y ya hemos reservado para el próximo año.

Todos los años vamos en noviembre, pero el paisaje cambia bastante de unos años a otros, algunos años hemos ido con nieve, otros con un tiempo casi primaveral, otros, como este año, con un tiempo muy propio de otoño.

El día de la Arboleda tiene su toque mágico, y no por la comida, es el pueblo, es el ambiente antes de comer, es reunirnos , y bueno también las alubias, allí saben mejor que en cualquier sitio ( y muchísimo mejor que lo que me salen a mi en mi casa), también es la tarde que se alarga hasta media noche ( ya a nivel del mar)

Hoy estoy muy agradecida de la vida, por los pequeños grandes momentos, por mis amistades, por todo.  Hoy me siento bien.

Presente

El pasado
glorioso o derrotado
no existe ya,
el futuro
incierto,
sea alegría o llanto
no existe aún.

Sólo existes tú,
me he acostumbrado
a quererte
a aceptarte,
a padecerte
a conquistarte,
a disfrutarte,
a querer perderte
para encontrarme,
a perderme 
para encontrarte,
a esa mano que me tiendes
a cada instante,
eres mi presente,
y cuando tú no estés,
yo habré desaparecido.

                      Marijose

ilusión

La ilusión es la fuerza que inexplicablemente hace 
que hasta el caos gravite con sentido,
no se puede entender de otro motivo
pero la misma situación
con o sin ilusión
parece otra realidad,

lo absurdo
incluso lo grotesco,
lo perdido
lo sinsentido
hasta incluso lo funesto,
coloreado con ilusión
vuelve a gravitar,
encontrando un lugar perfecto.

Sin ilusión
todo camina a cámara lenta,
o puede  hacerlo a la velocidad de la luz,
la música más bella pierde su melodía,
pasa la sutileza desapercibida,
todos los días parecen el mismo,
la rutina es agotadora
y el tiempo todo lo devora.

Por eso hoy sin importarme la estación
cojo una maceta vacía
y la relleno,
con una simiente
a la que nombro
sencillamente
 ilusión

Marijose

Preparando la receta del mes

Preparando con cuidado cada ingrediente,
unos gramos de optimismo
unas sonrisas
descanso reparador,
unas gotas de bálsamo para el alma
(del rejuvenecedor, por favor)
limpiador de desengaños,
un puñado de perdón,
preparar venas y arterias
para que fluya el amor,

 según se van probando los días
condimentar para la ocasión,
y que siempre haya reservas
de esencia de ilusión, 
para los días amargos, 
para los rutinarios,
 y cuando saltan los plomos
y el guiso queda a medio hacer,
si lo pongo ilusión 
hasta se puede comer.

                                              Marijose
                                          
 Voy a dormir y faltan ingredientes, pero el mes tiene más días. Felices sueños

Un ramo de sentimientos

                           

                           El hilo que nos une ya no es rojo
                           y para no dejarlo amarillento
                           lo hemos decorado,
                           como quien tapa los lamentos.

                           Lo hemos dibujado con sonrisas
                           que una a una han ido floreciendo,
                            para sacar a la superficie
                           rosas de colores,
                            una espina se ha enredado,
                           y con la sangre derramada
                           ha formado un lazo,
                           que al final de la tarde
                           ha dejado
                            el ramo perfecto.

                                            Marijose
                           
                            
                           
                           
                      
                            

No creo en esas ideologías que se presenta como "pienso así soy mejor persona que el que piensa de otra manera", yo soy tan simple que solo diferencio entre " las personas que son mejores y peores, entre las que tienen mejor o peor corazón " (desde mi punto de vista, teniendo en cuenta que tengo que ir a que me miren la vista), Y  suelo distinguir bien a los lobos con piel de cordero, porque generalmente el traje les queda grande.

Soy un poco negada para reconocer a los árboles si no tienen fruto, aunque ya me he dado cuenta que todo árbol que da sombra no es un olmo, que el eucalipto muy medicinal y aromático pero que no deja vivir al vecino porque se chupa todo el agua, que el pino aunque desde lejos lo veas tan altivo si miras sus raíces te das cuenta que sabe adaptarse a suelos más pobres. 

Pero claro luego si me dicen elige 2 árboles,  y de pronto digo  el nogal y el almendro,  porque son los frutos secos que más me gustan, luego ya me iría acordando del naranjo, del limonero,del castaño, del peral.., y me llegaría a dar cuenta que hice la elección mal en un principio.

Con las personas puede que pase lo mismo, pero además somos mucho más complejas y nuestras acciones no se ven con tanta claridad como los frutos de los árboles. Además un árbol da toda su vida el mismo fruto.  Y el olmo, si te pilla al sol, siempre puede darte sombra.


                                            Marijose

la importancia del sueño

Que importante es dormir bien, no tanto si es mucho o poco, pero como se suele decir " un sueño reparador".

Ayer pillé frío, con mi afán de aprovechar los lunes y no tener en cuenta los cambios de temperatura, creo que pillé frío de los dos tipos de frío que conozco, el que afecta al cuerpo y el que afecta un poco al alma. 

Me quedé dormida pronto, aunque más que dormida parecía abatida, pero al rato me despierto sin ninguna causa aparente, mis pulsaciones no se puede decir que estaban en reposo. Algo alteró mi sueño , al menos cuando recuerdo mis sueños busco una explicación en ellos.

Ahora que ya han pasado unas horas creo que el significado era "¡despierta!".



Quiero daros las gracias a vosotros,  Toro y Prozac, porque me habéis hecho sonreir.

                                                     Marijose

                                                   

Frases

            Quizás ahora que he pillado el gusto por los lunes debería haber más fiestas, así el día después parecería lunes
                                                             ......

              Pidiendo al cielo o a la tierra que algo no me duela, y cuando la emociones se calman lo que me duele es eso, no sentir nada, sentirme anestesiada

                                                           ......

                - ¿calmada?  ( ya nadie llama a las cosas por su nombre, solo mi corazón cuenta mis pulsaciones y me ha dicho calma

                                                        ......

               ¿  Deberían estar prohibidos los despertadores? 
              NO, lo que debería estar prohibido es no despertar.
                                                       
                                                      ......
                   

              

              

                           Coloreo lo cotidiano
                           mientras espero que algo extraordinario me sorprenda,
                           algo que me despierte
                           antes de que el invierno me aletargue.

                           He conseguido colorear los lunes
                           pero la semana va dejando, a los colores
                           descoloridos,
                           los blancos amarillean al final de la semana,
                           los azules quedan blanquecinos,
                           del verde solo queda un color aceituna,
                           del rojo y el granate solo queda un rosa palo (vaya nombre de color)
                            el naranja se vuelve marrón,
                            no me gustan las variedades del marrón,
                            y puesta a elegir entre la gama de grises
                            me quedo con el color negro,
                            porque así cualquiera nota de color
                            destaca,
                            como un flor en el desierto.
                           
                            Pero no permitiré que la niebla y el hielo
                            lleguen a mi corazón,
                            dicen que son necesarios para los cultivos
                            ¿ para qué cultivos?
                            en mi corazón el hielo me paraliza
                            mientras la niebla me deja ciega.

                                                     Marijose

                         
                           
                           
                           

Me fui a dar un paseo, me dolía la rodilla derecha (dice no se que teoría metafísica que la rodilla , y si es la derecha, duele es porque no he perdonado algo conscientemente, bueno será que lo he perdonado a medias porque es un dolor soportable), es un dolor que se pasa al cabo de unos días, no le hago mucho caso y creo que se aburre, cuando me dicen que no tengo arrugas siempre digo "lo que no se es como estarán mis huesos", no lo se porque la verdad solo he ido una vez al traumatólogo, bueno no se si he ido , pero creo que si porque en mi trastero conservo una radiografía , que por cierto no incluye mis rodillas, es un desplegable. Bueno, a lo que iba, a mi paseo.

Me dio por pasear tanto que me salí de mi entorno, y como ya no era un espacio conocido me dio por despertar más mi sentido de la observación, es lo que pasa cuando me salgo de mi espacio conocido.

Y veo un indicador que pone "cementerio de las almas de vivos", vaya nombre pensé, la gente cada vez es más rebuscada. La curiosidad es mentira que mata al gato, porque en la puerta había un gato negro, los gatos quitan toda la negatividad y si son negros ya ni te cuento. Se acercó a mi un rato y me impidió el paso, a cambio me dejó observar un poco desde lejos, menos mal que lo que estoy perdiendo más rápido es la vista de cerca, que sino ni me entero de nada. 
¿ Y que vi allí?, ya digo que es una vista desde un poco lejos, pero vi, almas quemadas con ácido en su juventud, almas que no habían llorado sus penas a tiempo y se habían ahogado, almas tan llenas de rencor que se habían quedado arrugadas, almas que no podían volar porque en una mala operación de cirugía estética se habían quedado sin alas...

Me despedí del gato y rápidamente abracé  mi alma, mientras volvía a mi mundo, el de las almas vivas, almas de vivos y muertos, pero almas vivas, almas que eligieron vivir con sus imperfecciones, y siguen viviendo.

Me he despertado y mi rodilla ya no me duele, no se si me quedé dormida por el ibuprofeno que me tomé, y puede que este paseo solo sea parte de un sueño.

                                                                  Marijose

Un día iba caminando por el camino de mi laberinto y me detuve mirando el trampantojo de una pared, tú pasabas quizás siguiendo el camino de tu propio laberinto. Me saludaste y te quedaste parado, pero no miraste a la pared. Me confesaste que te gustaba que mi mirada parecía tener sueños , aunque no sabías si era de locos tener sueños o era de locos no tenerlos. Yo sonreí mientras te escuchaba.

Tarde en mirarte, y vi en tu mirada todos los sueños que se habían quedado en tu camino.

Nos despedimos tú con ese "cuídate", que me hizo pensar que al final habías decidido que eramos los locos los que teníamos sueños y necesitábamos cuidarnos. Yo te dije "hasta pronto" porque un adiós siempre suena tan frío y tan hasta nunca.

Seguí mi camino , pero mientras caminaba sentí que un hilo invisible me había atado a ti, cosas mías y de mis sueños.

Un día inesperado me tropecé contigo, y me dijiste que encontrarme era "lo mejor que te había pasado en años", y mientras yo no sabía si estaba despierta o durmiendo escuché de tu boca una palabra que yo jamás nombro "miedo". Y te dije que un poco de miedo es quizás un poco necesario, pero lo tuyo era un miedo paralizador, un miedo con mayúsculas, y allí parados sin trampantojos que me hicieran ver un horizonte esperanzador, lloré, porque el miedo no es buena forma de despertarme de un sueño.

Quise romper esos hilos invisibles, que son los más difíciles de romper, y quemarlos, y simplemente seguir.

Escucho tu voz, nos reímos, tu voz ha recuperado su fuerza, ya no me dices "cuídate", me dices mi nombre como solo tú lo dices. Y yo te digo " ya nos veremos" ( aunque esta vez, no se si pronto o tarde)
Puedo que no estemos destinados a encontrarnos como el mejor de los sueños, y solo estamos destinados, en nuestra distancia, a "querernos" ( que no es poco)

                                                     Marijose

Siempre prefiero vivir

                

                 Siempre he preferido
                
                 las noches sin soñar
                 a la vida sin sueños,
                 la soledad elegida
                 a la compañía impuesta,
                 la sinceridad que duele
                 a la mentira corrosiva,
                 el orden desordenado
                 al caos ordenado,
                 aprender de forma divertida
                 que de mis múltiples errores,
                 una lágrima sincera
                 a una sonrisa falsa,
                 
                 pero si esa brisa sincera
                 se aloja en mi corazón,
                   lo que empieza con alegría
                 no quiero que con el tiempo
                 se convierta en un terrible 
                 tifón devastador,
                 prefiero vivir en calma
                 a morir destrozando mi corazón.

                           Marijose
                 
                 
                
                
                 
                 
                 

                
                  

                 
                 
                 
                 

                 


                 
               

Cuando saqué esta foto, yo que no soy nada aficionada a la fotografía, me pareció que ese día el cielo había estrenado colores nuevos para el otoño, pues nada que ver la foto con el recuerdo, o casi nada que ver. 

En mi recuerdo el azul era muy intenso, a pesar de los nubarrones.

Y esto es lo que, a veces, me pasa con como vivo las cosas en un momento, el recuerdo que tengo de ese momento , y que si quisiera explicarlo pues varias personas solo verían un nubarrón, cuando yo lo que quería era hablar de la intensidad del azul.

Y a pesar de la mala calidad de la imagen mi recuerdo sigue intacto.

Y puesta a hacer limpieza en el teléfono he rescatado unas imágenes que en algún momento me han hecho sonreir

Feliz semana 

Hasta pronto

Marijose

                           Hoy ha vuelto la lluvia, y ya lo ha limpiado todo, eso si, yo no vi ayer la previsión del tiempo, o me desperté después de dormir 6 horas seguidas con un espíritu primaveral, que me puse sandalias. Pero bueno al menos de color combinaban con mi ropa, es lo que tiene en mi madrugar, que por las mañanas a veces no miro los colores.
 La semana pasada en un momento de "qué bien me veo con todo" me compré un vestido "muy ponible" ( teniendo en cuenta que yo más de 250 días al año me pongo vaqueros, y otros 100 pantalones negros , pero eso es cuando" sólo me veo bien con eso"), y como yo  ya me conozco lo que me pasa con los vestidos que compro muy ponibles pues lo estrené al día siguiente, no fuera que se me pasara la racha de "que bien me veo con todo", esta vez no me compré medias para ese vestido, porque tengo 3 pares de medias nuevos por cada vestido o falda que me compro, no sea que el día que me de por ponerme faldas no tenga medias. Pues el día que estrené mi vestido, que como era negro y gris, pues yo ya tengo medias grises y negras, pero ¿ qué pasó esa mañana? que elegí una medias grises, un gris un poco azulado pensé yo para que quedará más desenfadado. Pero si existían los chicles que cambiaba de color, pues mis medias también, y al bajar del coche cuando voy a trabajar mis medias tenían "un azul Bilbao", menos mal que yo tenía un día "que bien me veo con todo".

                        Hoy es un día de esos " qué bien me sienta todo" , el día ha comenzado bien, y sigue bien, eso sí, cuando vuelva a salir de casa me pondré otro calzado.

                       Aunque es verdad que " no importa si todo son nubes cuando luce el sol en el corazón"

                       Hoy lo veo todo con sentido del humor, que combina mejor con todo.  

                                                          Marijose

                      

No se si son cosas mías,  pero ahora hay cada vez hay más publicidad  "anti-todo" , creo que el ser humano tiene entre otras, esas tendencias.

Yo que pensaba que los vacíos se llenaba con algo, no tanto contra algo.

Ya pasando de el "anti-tabaco y otros similares ", hoy he leído un artículo sobre "anti-carnes rojas", aunque creo que ya he leído otros similares. 

¿ Que sería de los leones si se alimentaran de lechugas?, aunque más bien ¿ que les pasaría a las lechugas?

A ver si ahora les da a todos los animales carnívoros por hacerse vegetarianos y no puedo hacerme una ensalada por la escasez.

Yo expreso mi opinión personal, que seguro que es tan imperfecta como las demás, y sin ánimo de crear dogmas, ni polémicas.

Creo que las personas no viven más o menos por ser vegetarianos y que la vitamina B12  se encuentra sobre todo en la carne. Que el hecho de que las personas vivan más o menos influyen un montón de factores. Un ejemplo,  España es uno de lo países más longevos y no está lleno de templos budistas.

En mi familia la persona más longeva ha sido mi abuelo materno, que fumaba ( mi madre que es "anti-tabaco" dice que antes el tabaco no tenía tantos aditivos), que le gustaba tomarse sus vinos, que le gustaba la carne y no quitaba la grasa. Yo no le conocí porque murió cuando yo tenía 2 años, él estaba a punto de cumplir los 100 ( aunque estaban mirando a ver cual era la fecha exacta de nacimiento y en ese espacio de tiempo murió)

Mi madre pronto cumplirá los 95, no ha fumado nunca, no la he visto beber, pero hace 2 años debido a que tiene insuficiencia renal, o alguna patología en el corazón (bueno yo creo que tiene ya desgaste en general ) a una doctora de cabecera no se le ocurrió otra cosa que quererla poner un régimen, comer poco, poca carne.., me madre me decía al cabo de una semana " si sigo con ese régimen me muero , cómo voy a hacer cosas si no como".  Mi madre una vida tranquila, lo que se dice tranquila, no ha tenido, ha trabajado toda la vida, vio morir siendo una niña a su madre, se quedó viuda con 7 hijos, ha visto morir a una hija, a una nieta. Tiene una mente muy lúcida, pero que de hacer yoga, pues no tuvo tiempo. Eso si,  hace años que mi hermana la riñe porque no pasea, y dice "ahora que puedo estar una tarde sentada me voy a ir a pasear " y dice entre bromas " eso de mandar a paseo nunca me sonó bien", para ella estar una tarde leyendo es un placer

Influyen muchos factores, todas las personas que se fueron en el camino no llevaban una vida insana, pero se fueron, las que a mi me afectan se fueron porque aún no tiene cura el cáncer. Quizás un factor genético, porque mi padre, mi hermana y mi sobrina tuvieron la misma enfermedad. 

Objetivamente parece que lo que más alarga la vida de las personas son los avances en la medicina, ahora padecemos menos dolores, o hay remedio para ellos. Enfermedades que hace años eran mortales hoy tienen cura.

Y creo que es bueno tener una dieta saludable, ahora que, creo que también es un dato objetivo, la esperanza de vida de las personas aumentó cuando la carne estuvo más al alcance de todos.

Y luego otra cosa que creo, es que el aburrimiento mata, no muy pronto o muy tarde, algunas personas viven muertas, muertas de aburrimiento y  " anti lo que sea" les ayuda a llenar sus horas muertas.
                                                         Marijose

Reconozco que no soy de idolatrar a nadie, ni de mirar esos ejemplos a seguir, cada persona tenemos nuestras particularidades, y seguramente que lo que le sirve a una persona no le sirve a otra.
Quiero a las personas, a algunas, a algunas más que a otras, pero no porque las idolatro.

Si seremos imperfectas las personas que nos pusimos a crear dioses, a imagen y semejanza nuestra y creamos dioses también imperfectos. Y vamos, que si los dioses crearon a las personas a su imagen y semejanza ...

Yo le veo un toque de humor a esas personas que defienden a una persona que no conocen, ni conocerán nunca, y son capaces de discutir ( o más que discutir ) porque alguien les lleve la contraria.

Ahora mismo recuerdo que una profesora dijo un día en clase, y la clase no era de pintura, "los pintores son seres superiores", yo y mi resorte para contestar , dije "para pintar, como personas serán eso, personas, con sus defectos y virtudes", aquello no llegó a una discusión propiamente dicha, pero no aceptó muy bien que le llevara la contraria.

Yo es que admiro a personas que en un momento me enseñan algo, o me dan una lección de vida, me gusta la gente corriente, con un toque especial, y luego si son pintores, escultores, fontaneros, o el Cristo de Palacaguina, me da igual.

                  No nací para la poesía,
                  esa que llora 
                  que rompe mi alma
                  que retumba ausencias
                  que me llena, mientras me quedo vacía,
                  tan solo de penas.

                  Nací para sonreir,
                  tras un llanto sin consuelo
                  tras darle a las penas la vuelta
                  cuando me dí cuenta que las utopías
                  ni eran realidad
                   ni me tenían en cuenta.

                  Soy capaz de distinguir
                  una pena de otras penas,
                   no porque toque adivinar
                  si la luna está muy llena,
                  cuando rio no me miro, 
                  pero cuando lloro
                  le comento todo al reflejo
                   del espejo de mis penas,
                  y él me mira de ese modo,
                  en el que otros me miran
                  cuando sus almas
                  antes de llorar , tiemblan.

                                        Marijose
                   

                 

Lunes, empieza la semana

Me gusta como pasa el tiempo

o yo paso por el tiempo,

sin estridencias,

me gusta el colorido del paisaje

entre grises

azules

y el colorido que deja el sol,

lo veamos o no.

Me gustan también los lunes, porque si lo miro todo por el lado bueno los lunes son simplemente un día más, con sus horas,  minutos y segundos.

Ya no me atrapan sus tardes de pereza,

paseo por las calles entre la gente,

el bullicio de las tardes

antes de que se despida el sol.

La solución para esta calma la he encontrado 

al no esperar nada de nada

y todo lo recibo como un regalo,

si llueve recibo la lluvia

si sale el sol recibo al sol.

Me dijo mi madre

si estás cansada siempre tienes la opción

de hacer un alto en el camino,

pero yo que conozco mi pereza latente

me da pereza parar,

la solución intermedia es hacer pequeños altos en el camino.

Me he vuelto a reír a carcajadas,

una compañera de pilates me dijo

con lo difícil que resulta reírse con el paso del tiempo

contigo me rio,

yo también me rio con ella,

nos reímos de verdad

porque creo que las dos sabemos

reírnos de nosotras mismas,

y eso es verdaderamente saludable.

Un día también lloramos juntas

y eso es estar a gusto con la gente,

poder reír y llorar en libertad.

Una amiga de la cuadrilla ya está organizando

un encuentro más, 

también es bonito querer hacer más cosas,

siempre quedamos para la alubiada en la Arboleda,

pero eso es en noviembre,

y han dicho que para que esperar tanto para estar todos juntos.

Y creo que mi , llamemoslo "intuición"

esta despierta,

no se porque pero decidí enviar un mensaje a una persona

su padre había salido bien de dos operaciones

pero yo sentí que estaba bajo de ánimo,

no se su padre, pero él si,

y los abrazos sean virtuales o reales

son para eso,

para dar fuerza , de corazón,

y de corazón lo sentí así.

( y bueno, yo no sabía lo de las dos operaciones

pero intuí que estaba triste)

La profesora de pilates nos ha traído artilugios nuevos,

quiere que seamos personas equilibradas, 

porque ha traído unos discos giratorios

que a mi me recordaban a los juegos reunidos

que según cayeran en un lado u otro

pues tocaba  avanzar más o menos,

pero aquí nada de caer.

Y entre risas es difícil mantener el equilibrio,

cuando me dijo que yo hacía un ejercicio bien

porque tengo "fuerza en el pecho"

y yo dije "será concentrada",

teniendo en cuenta que tengo poco  ( eso si, encantada del que tengo).

Quizás podría escribir este paso al otoño

sin ver el lado bueno,

pero eso si que me da pereza.

Marijose

El verano se despide,

Hoy he visto al verano preparar sus maletas,
 medio mundo lo está esperando, 
se despide con una brisa
que siento como la mejor de las caricias.

Se ha olvidado alguna pintura de colores,
que combinados con los  tonos rojizos del otoño
proporcionaran un paisaje,
donde abrir los ojos
es seguir soñando.

La lluvia acaricia mi cara
y limpia todo,
y doy gracias a la lluvia
a su fuerza,
mientras el viento me ha susurrado,
"ante la estupidez
indiferencia"

 Marijose


Hasta pronto

sueños, mientras duermo

No se si es la melodía de la lluvia, o que esta luna llena ilumina mis sueños mientras duermo, que sueño muchísimo y recuerdo mis sueños.

El primero, yo estoy en una casa que conozco, y a la planta de abajo empiezan a llegar personas que conozco, no se porque pero me siento incómoda y me voy a la planta de arriba, y allí están 2 personas, una es un familiar me dice algo que me hace sentir bien, la otra persona es un hombre que también conozco y me dice " te estaba esperando , ya estoy preparado" voy a su lado y me despierto.
El sueño me dejó bien.

El segundo, yo entro en una oficina, es algo oficial, no se que organismo es, y de pronto un hombre me saluda, me parece de lo más agradable, sabe mi nombre, y al salir de allí, lo curioso es que, yo me dirigía a un lugar donde yo viví hace tiempo,  según voy de camino el mismo hombre está sentado en el suelo, y me dice que me siente, pero yo veo que pasan coches y que tiene los pies en la carretera.
al despertarme lo mejor  fue, que era un hombre que yo no he visto jamás y me parecía de lo más atractivo en todos los sentidos.

El tercero, yo estoy en un edificio inmenso, puede ser un balneario un poco viejo,( luego recordé que ese edificio lo había visto en una película) , yo estaba con unas amigas pero no se porque las pierdo de vista, solo se que tengo que llegar al edificio 1. Y un hombre, que dice que le siga que sabe donde es, que él trabaja allí, pero yo me quedo contemplando todo lo que veo y al bajar unas escaleras el guía me está esperando, pero yo no consigo llegar allí. Me encuentro con una persona que conocí hace muchos años, y yo me quedo sentada , hasta a mi me extrañaba estar allí esperando, y me dice que se encuentra mal que se va, y que no espere.

De este tercer sueño, del que me desperté confusa, lo que me extraño es que yo me quedará esperando a esa persona, no me gustaría verla en la vida real, y además durante años, una o dos veces al año me mandaba un mensaje, que yo no contestaba. El penúltimo mensaje que recibí de él cuando haría 6 años que no le veía fue "me voy a tirar al mar". Yo llamé a su padre y le dije "su hijo le necesita"- ¿ quién eres me dijo?  - no importa , si me ha mandado un mensaje a mi que hace años que no le veo es que se encuentra mal.
El  último mensaje que recibí de él fue " ¿ para que llamas a mi estúpida familia?. Hoy doy una fiesta" me puso una dirección que yo borré. 
 Pero aunque el sueño era desconcertante, ese día fue un buen día.
                                            Marijose

cosas cotidianas de un día cualquiera de septiembre

                      Hoy, por esas cosas que tiene el otoño, que llega septiembre y parece que hay que hacer todas las cosas pendientes que no se han hecho en verano, fui a una revisión rutinaria. Todo estaba bien, no me esperaba otra cosa, la verdad, pero aún así salí contenta.

                     Y al salir recordé cuando estuve el año pasado, casi por las mismas fechas, y que al recorrer las mismas calles, yo sentí una mezcla de tristeza, melancolía y ansiedad. Y hasta entre a comprarme algo, que por cierto es bonito, pero estaba un poco confusa, creí que me había comprado algo negro y era marrón oscuro, y aún sabiendo que el espejo de la tienda me engañaba, me dejé engañar.

                  Hoy no, hoy he recorrido las calles mientras iba  a la parada del autobús, sin tristeza, sin ansiedad, sin melancolía, iba tranquila, si perdía un autobús me tomaría un café, pero el autobús y yo llegamos a la misma hora. Podía haber llamado a dos personas, que hace tiempo que no veo , pero la verdad, es que no me ha apetecido nada. Y esto de no hacer lo que no me apetece es la mejor medicina para el alma.

                Me ha gustado ver el paisaje desde el autobús, ahora todo el mundo viaja en metro, así que íbamos poca gente.

                 Al llegar a casa he bajado al trastero, y lo que yo pensaba, que el agua de ayer solo ha estropeado algo para tirar (una persona me ha dicho que si no he dado parte al seguro, pero vamos que yo creo que el seguro está para otras cosas, no para reclamar que se ha estropeado algo que yo debería haber tirado hace años). Me había dispuesto a tirar todo, pero cuando voy con la primera bolsa veo, que mucho decir que hay que reciclar, pero el contenedor de papel estaba lleno. Ya tiraré el resto el próximo día.

                Mientras volvía en el autobús he sentido que estaba mejor que el año pasado, porque si algo que nos hace mal no lo alimentamos acaba desapareciendo. Nada de alimentar tristezas innecesarias, ni melancolías , ni ansiedades.

                Voy a alimentar la calma, puede que si no es en esta vida, en la próxima, a fuerza de alimentar mi calma, deje de ser como soy cuando no siento calma.

                 Y ahora me voy a pilates, que puede que en el próximo reconocimiento médico del trabajo me digan que sigo creciendo.

                 

Lluvia que anuncia el otoño

Y la lluvia caía

con fuerza

limpiando lo que pillaba a su paso,

ha sido la dueña de la tarde

y cuando ha descansado,

dejando una tarde apacible

y serena,

nos ha mostrado un cielo

amenazante,

que nos anuncia

un nuevo otoño.

Marijose

la lluvia ha llegado a todos los rincones,

creo que ha querido darse un paseo por mi trastero,

y ni me he molestado en abrir la puerta,

si algo se ha estropeado

era porque tenía que ser arrastrado,

por un lluvia 

con fuerza.

                                        Me fui despojando del dolor
                                        de los malos recuerdos,
                                         de los pensamientos que se enredan
                                         en las noches de insomnio,
                                         
                                         de las penas que me dejan
                                           lágrimas amargas,
                                         de las desilusiones que 
                                          dejan el paisaje sin color,

                                        de las ansiedades
                                         que proyectan problemas
                                         que aún no están sucediendo,
                                         y que puede que nunca sucedan.

                                         Me deshice de todo lo inservible
                                         que me ahoga,

                                         quizás debería haberme despojado de más cosas,
                                         pero todo encuentra su momento,
                                         para irse
                                         para quedarse...
                                         
                                        Hoy quiero tan sólo respirar ,
                                        que la luna ilumine las nubes,
                                         y que esta lluvia
                                         aclare mis sueños,
                                         al despertar.

                                                           Marijose

                                         
                                         

                           

                             Voy a despedirme del verano
                              barriendo las hojas caducas,
                              pintando de colores el paisaje,
                              poniendo los despertadores en hora

                              sembrando nuevas ilusiones
                              manteniendo la calma
                              y descansando
                              siempre que me sea posible.

                             Voy despidiéndome del verano
                              sintiendo la brisa del viento,
                              y recibiendo al otoño,
                              sabiendo
                              que su viento,
                              no me dejará a la deriva.

                                                  Marijose
                              

agosto de va despidiendo, con lluvia

nubes cargadas con lluvia

sueños

que quieren pisar

el suelo de la realidad.

Según caen las gotas de lluvia

limpian los sueños

los renueva

y da color a unos recuerdos

 Para seguir brindando por la vida

Marijose

gracias

                            a veces , en los peores momentos
                             cuando todo era oscuridad,
                            tus palabras, sin nombre ni apellido
                            me animaban,
                            y así me hice casi adicta a tus palabras,
                            las de renegado,
                            la de persona sensible,
                            las palabras que son un soplo de vida,
                            o un canto a la muerte,
                            las palabras llenas de ironía
                            con las críticas más duras
                            envueltas en poesía...
                            

                             gracias

                             ( a veces me hace sonreir, cuando te leo, que tú que odias las multitudes
                              y los transportes públicos, que un día nos  reunieses a tus lectoras, todas juntas
                              y huyeras cogiendo el primer metro )

                                                  :)

tiempo para no hacer nada, para descansar

                                   Hoy solo me apetece descansar,
                                   sin prisas, sin horarios,
                                   a la sombra,
                                   en tranquilidad.

                                                Marijose
                            

unos días en mi pueblo

Aprovechando que este año he podido coger vacaciones en agosto, después de terminarse las fiestas de San Roque en Portugalete, he ido unos días a mi pueblo. 
Y aunque no me hacía mucha ilusión ir en estas fechas, la verdad es que hoy he vuelto porque dije que iba a trabajar mañana, y porque mañana vamos a quedar la cuadrilla para despedir a una pareja que se va a vivir unos meses a México, pero me ha dado pereza volver.

Me fui el viernes, y el sábado ni me apeteció salir por la tarde-noche, me apetecía estar con mi madre, y descansar. Eso si por el día aproveché para estar un rato con mi hermana que se iba ese día de vacaciones y para dar un paseo en bicicleta .

El domingo si que salí desde por al mañana, y por la tarde estuvo un sobrino con su familia y me reí mucho con las ocurrencias de los niños, porque luego llegó otro sobrino con sus hijos y ya estuve super entretenida, tanto que los llevé a las barracas.

El lunes salí por la mañana con una de mis sobrinas, y después de estar tomando algo a la sombra a 36 grados, por la tarde me la pasé dormitando y viendo los concursos de la tele con mi madre, eso si, como no estoy mucho y me deben ver desubicada siempre me dice alguien que si salgo, pero la verdad es que no me apetecía salir.

El martes salí por la mañana, por la tarde y por la noche, y aunque me lo pasé bien, empezaban las fiestas de lleno , y sentada en una terraza por la noche, viendo que los de mi generación superábamos con mucho,( con tanto que doblábamos la edad a la mayoría de la gente que había por cualquier bar) me dio una especie de bajón ( de esos instantes que pienso que la vida se me escapa sin enterarme).

Pero he dormido bien, he salido por la mañana, bueno como era el día del patrón hasta he ido a misa, y hoy por la mañana ya había personas de todas las edades, bueno, quizás los que no estaban eran a los que doblábamos la edad, me he sentido feliz tomando algo, al final el grupo de "mediana edad" se ha ampliado tanto que hemos llegado a ser 14. Y de paso me he ido encontrando a mucha gente conocida que me proponían planes para los días que quedaban de fiesta ( mi pueblo con un censo de 850 habitantes tiene una fiesta de una semana ), pero yo iba diciendo que me iba hoy. En esos momentos es el los que pensé que me podía haber quedado.
Y además apareció mi sobrino, el mayor, con sus 2 hijos, y se quedaron a comer los niños con nosotros ( no sin antes decirme mi sobrino que debían echarse la siesta). 
Y después de ver el desfile de las peñas, sin pensarlo mucho, he cogido el coche y vuelta al Norte.

Y mañana a trabajar, y después de fiesta a Bilbao.

Que la vida es un suspiro, y si en ese suspiro te da la tos, ni te enteras.

Marijose

Horizontes con paz

No te he olvidado

ni te he dejado de querer,

pero tus heridas del alma,

no necesitaban el bálsamo de mis palabras

ni las caricias de mi sonrisa,

necesitaban ser sanadas.

No me he alejado porque te odiara

ni te guardara rencor,

quería que encontraras la paz

en tu corazón.

Quería también sentir paz,

reencontrarme conmigo,

te dije que había sido maravilloso

habernos conocido

y lo sigo sintiendo.

No me arrepiento de ningún camino recorrido,

nadie puede volver atrás,

pero si empezar su presente

sin dar tantas vueltas

sobre un mismo lugar.

Se cuando piensas en mi, 

pero no te quiero asustar, 

dicen que la diferencia entre un hada y una bruja

es cuestión de encanto y edad,

lo de la edad no tiene remedio,

y a bruja no quiero llegar.

Espero que haberme conocido

te haya servido

para descubrir

un nuevo caminar.

Aunque no te vea

te quiero,

y ahora para mi,

 querer es desear

lo mejor para la persona querida,

y que ese sentimiento

no borre mi sonrisa

y a mi alma

le proporcione paz.

Marijose